もし「幸せの基準はなに？」ときかれたら、「自由」と即答します。
誰かに対して自分を正当化することなく、周りの圧力に押されるのでもなく、自分自身の意思で何かを選択する「自由」。
これは、私にはとても大事なのです。

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子供の頃、洋服を選ぶのが苦手でした。

毎朝、母から「これを着なさい」と渡されたものを着ていたので、「着る」という行為が、宿題か何かのように「言われた通りにするもの」だったんです。朝食の準備などで母が忙しいときも、自分で適当に選んだりしないで「何着ればいいの？」ときいて、言われたものを着ていました。

中学に入って制服になったときは、服装について母にきいたり、自分で悩む必要がなくなって「なんて楽なんだろう！」と感動したの覚えています。

そんな状態なので、プライベートでは、ずっと母と姉の言いなりで、自分で洋服を選ぶことはなかったです。買い物に行って、仮に自分で「あ、これいいな」と思っても、母から「それじゃなくて、こっちにしなさい」と言われるか、姉から「え〜、なにそれ。そんなの着たいの？」と言われるかのどっちかでしたから。

いつの間にか、服装でも髪型でも、母や姉の目を気にして「お母さん、これでいいって言うかな？」、「お姉ちゃんならこれにするかな？」みたいな基準でしか選べないようになっていました。
そうやって自分の「洋服の趣味」も「着たいもの」もわからないまま、成人を過ぎてしまっていたんです。

実は、今でもファッション関係では、私に対する母と姉の反応は昔とそんなに変わりません。何か言われると、一瞬ビクッとしてしまうんですけど、それでも「いいの、これで」と言い返せるようにはなりました。

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全てにわたって、私の思考と行動は、母と姉に支配されていたと思います。

自分の基準がないだけじゃなくて、自分は本当は何がしたくて、何が欲しいのか、というのもわかりませんでした。そもそも「自分の希望」について考えることもなかったです。
洋服はその一例に過ぎません。

あくまでイメージですが、

何もない小さな部屋にずっと閉じ込められていた。
ある日、壁だと思っていたところが開いて、外に出された。
でも、足腰が弱くなっていて、立っているのがやっと。
歩こうとすると、フラフラしてしまう。
しかも、どっちへ向かっていいのかもわからない。
恐怖と戸惑いで、固まってしまう。

私は、そんな状態がとても長かったです。

そんな自分を素直に表に出して、誰かに助けを求められれば良かったのかもしれませんが、妙に小賢しかったので、誰にも気づかれないように、表向きは別な人格（独立心のあるそこそこ優等生）を演じていました。
特に、家族の前ではそうです。
自分の弱さをさらけ出す気がして、嫌だったんです。

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「自分」が「自分」を生きられないのって、苦しいですよね。

先生をしたり、通訳をしたり、統一性のない職歴を重ねてきて、最終的に「自分らしさ」を（演じたり作ったりしないで）素直に活かす方法を、「パーソナリティ・ブランディング」として提案し、アドバイスしているのは、こんな過去があるからです。
意図してそうなったというより、なるべくしてなった、という感じです。

私が思う「自由」は「好きなことだけして、楽をする」のではなくて、「すべての意思決定が『自分』に帰属する」ことです。
そして、それが「個人の幸せ」につながるのと思うのです。

必ずしも楽しいことばかりじゃないし、キツイこともたくさんあります。
でも、それが本当に「自分」なら、逃げないで努力する価値がある、と信じています。
自分軸をなくさないようにしたいですね。

「自分を生きる」というのは、人として最大の夢ではないでしょうか。
そして「自分を生きることができる」というのは、人としてとても幸せなことではないでしょうか。