離婚してから三年位経ちました。 子どもたちも私も元気で、ご飯が食べられなかったのがウソみたいです。 太ってきて痩せたいくらいです。 上の子は4月から高校生です。 下の子は中2になります。 早いです。 二人とも楽しそうに学校に行っています。 仕事は辞めずにそのまま続けています。 楽な仕事なのでこのまま頑張ります。 私の辛さはほとんど時間が持っていってくれました。 子ども達はお父さんがいないほうが楽で良いと言っています。 私も楽です。 夕ご飯、5品くらい作ってたの
離婚後元夫からの攻撃は間接的にあります。 あると言ってよいのかどうか分かりませんが、私がそう感じているだけなのかもしれませんが違和感があるので残します。 多くは子どもに対象が移ったと思います。 直接元夫が会うのは子どもだけなので。 対処法として私は子どもに夫が自己愛性人格障害ということを話しています。 子どもたちが悪くないのに、悪いような気持ちにさせられることが多々ありました。 そのたび私は子どもたちのせいでないこと、そのような気持ちにさせられるのはお父さんの特徴であ
ずっと睡眠薬と安定剤を飲んでいたのですが、2022年のGWに家族でコロナになりそれきっかけで薬をキッパリやめることができました。 ちょうど発症したときに心療内科のカウセリングと診察の日程がかぶっていて薬も取りに行かないと〜みたいな感じでした。 でも、少しずつ眠れていて飲む意味あるんかな？みたいな気がしていて、カウセリングもあんまりしゃべることないな〜と思っていていつ辞めようと思っていたところでした。 コロナになって、体調不良で辛くて逆に眠れるようになって、回復してからも
分かっていても比べてもしまって、勝手に凹んでいる次第です。 先日ママ友が家に来まして、お喋りした訳ですが楽しいのに悲しくなるわけです。 悩みのレベルが全然違うのね。生活レベルが断然上の方たちで、私は勝手に卑屈になってしまうのです。 私は毎日の食費にうーん、となるわけで。 もっと稼げるように勉強しないとな。努力たりてないなと思いました。 今日花火大会に従兄弟達と行ったんです。 うち抜きで3家族。 みんな子どもが二人ずついて、うちの子より小さい。 赤ちゃんから幼児
今もカウンセリングを続けています。 だんだん話すこともなくなるかと思いきや、蓄積されていたものがあるようで、話がつきません。 家族連れを見ると心が締め付けられます。 長女がポロリと 何にも考えずに、普通の家族がよかった。と言ったことがありました。 私が罪悪感に囚われることはないのですが、それでも心は痛みます。 無邪気な小学生の生活はさせてあげられなかったな。 今中1ですが、小５の次女も含めてふたりとも普通の子よりはしっかりしているように思います。 寝るとき甘え
最近少しだけ考えが変わって、 あの酷いモラハラの時の元夫も、離婚後の宇宙人みたいな元夫も、楽しかったとき、悲しかったとき、私を励ましてくれた時のあの元夫も全てひっくるめてあの人なんだと思うようになりました。 あんなに優しかったのになんでとか、子供が産まれたときすごく喜んでたのにとか、そんなの関係なくあの人。 それでも酷いことができる人。 だからこそ一緒にはいられませんね。 改めて思います。離れてよかった。 これからも永遠に関わりなくない人。 関わってはだめな人で
今日カウンセリングでした。 この前の電車での事を話すとご無事で何よりでした。とのこと。 そしてその時とった私の行動に名前をつけるなら 尊い。 だそうです。 尊い行動。それが正しかったのか間違ったのかではなく、なかなかできるものでは無い。との事でした。 この言葉に私もモヤモヤしていた気分がスッキリしました。 もしかして、私間違っていたのかなと思っていたので。
昨日の会社からの帰りの出来事。 乗換電車に乗り込んだところ、隣のドアから乗り込んだとおもわれる男性が女性に向かって何やらご立腹。 男性180センチ85㌔くらい、女性１６０cm５０㌔くらいでした。 男性は女性に向かって おい！ゴラァ、さっきぶつかったやろ！謝れ！ 聞いてんのかゴラァ！ みたいな感じでした。 女性めっちゃ怖がっていました。 車内は通勤ラッシュで、まあまあ混んでいてそばには男性もたくさんおられました。 が、全員見て見ぬ振りをするのです。 明らかな
2年くらい前の写真を子供たちと見てたんですけど、もうなんかガリガリの私がいましたよ。 今も痩せてますが、今よりもさらに３キロくらい体重少なかったのでなんていうか顔色も悪いし、貧弱な感じでした。 子供が お母さんあばらと胸の上の骨やばいな！と写真を見ながら言ってました。 あばらは今でもちょっと骨が浮いてます。 なかなか体重って増えないもんです。 年とって痩せると老けて見えるってほんとだな〜と、思いました。 ちょっと肉付いてる方がなんか若々しく見えます。 今は暑く
離婚してから一年ちょっと経ちました。 母からちょうどの日に 今日で一年やな〜。おめでとう。 って言われました。 そうやなぁ、ありがとう。支えてくれて。 って、思いました。 その日は子どもとケーキ食べてはれの日をお祝い。 離婚した日を祝うって変なんかな。 開放された大切な日な気がするのは私だけか。 私は相変わらず、安定剤を飲んでます。 どうしても眠れない日は睡眠薬を飲んで寝ます。 月イチのカウンセリングに通っています。 最近あんまり話すことがなくなってき
私が離婚のゴタゴタの時、よく死にたい死にたいとめちゃくちゃだった時。 子どもから お母さんはただそばにいてくれるだけでいい。 ただそこにいて欲しい。いなくならないで。 と言われました。 その時はその言葉の意味を表面上分かったつもりでいました。 ついこの間、６月分頭に私の母親が転倒して大腿骨骨折で入院しました。 このご時世だったのですがすぐに手術をしてもらえ、リハビリも順調で先日退院しました。 一月ほどの入院でしたが、骨折後すぐに実家にかけつけ病院へ付き添い、手
昔から考え方斜め４５度の次女でした。 昨年辺りから反抗期が徐々に出てきて、昨日は学校行かない！と行ってました。 なんでなん？と聞くと クラスでバースデー係ってのがあり、毎月誕生月の子どもが前に出てお祝いしてもらんだそう。 うちの子は6月にしてもらうけど、祝われるのが嫌だとのこと。 何で嫌なのか聞いてみれば、 前に出て注目を浴びるのが嫌だそうです。 勉強の発表などは嫌ではないが、これは授業に関係ないしやる意味ない！と言っていました。 ただのワガママですが、譲れな
今日何度目かの面会でした。 離婚してから月1で面会をさせています。 子どもたちは最近はあまり乗り気ではなく、行きたくないな〜と言いながら出かけていきます。 もう面会回数減らそうかなと思っていた矢先の出来事です。 今、長女中1。次女小5。多感でお年頃、思春期の反抗期をむかえてます。 父親からの面会希望は一緒に出かけ、昼食か夕食を一緒に取りたい。 少しでも長い時間一緒にいたいとの事でしたが、子供らがそれを拒否。 短時間のお出かけをして、帰ってきました。２時間くらいで
愛する娘よ、小学校卒業おめでとう。 私から見たあなたは優しく、妹が大好きで、何でも出来てしまうそんな人です。 好きすぎて妹に意地悪をしてしまう事を私は知っているよ。 優しすぎて考えすぎてしまう事、割と何でもそつなくこなせること、そのせいで苦しんでいる事も知っていますよ。 その上で努力しているよね。 テスト前に出来るのに復習しているね。 努力の賜なのを知っているよ。 一輪車も駒も竹馬も、鉄棒、水泳全部人よりやっていたよね。 他の子よりも少しだけ引いて見れる分、
離婚してから半年ほどたって、ご飯がわりと食べられるようになってきました。 元気だった頃の8割くらいは食べてます。 今日久しぶりに親友と会って、ランチしてお茶して食事がとても美味しかったです。 コーヒーが美味しい。ケーキが美味しい。 定食を完食出来る。 まだまだ痩せてるでー。とありのままを言ってくれる友達が大好きです。 夜も安定剤を飲むようになってからは眠れるようになりました。 睡眠薬は飲まなくて寝られてます。 養育費も振り込まれていて生活は今の所安定しています
最近は少し回復してきて、沢山あった死にたい時そんなことしなくて良かったと思えるようになってきました。 後は助けてくれた人の言葉に改めて感謝。 自分なら同じことできたかな。 みんな、忙しい中時間を割いて話を聞いて沢山の言葉をかけてくれたなと思います。 私を見限った人も沢山いたけど、それ以上の方が助けてくれました。 人の人間性はこういう時に出るのだと改めて痛感。 後は前よりも物事に動じなくなったと思います。 何とかなるや〜。という私らしさがやっと少しずつ戻ってきまし
