今日の朝ごはん。

白米ご飯
あおさとアサリと卵の味噌汁
とうふ
さけの塩焼き

僕が半額の総菜とレトルトで作った。

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朝起きて風呂に入り、作ると言いながら二日くらい作ってなかった朝食。

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ばあちゃんは昨日から２日間のショートステイ。
ばあちゃんのご飯などを考えなくても大丈夫なのは少し本当に助かる。

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僕の家族は、自己評価が高い（高く見える）が他人には厳しい（批判的に見える）。

母親は特に、今になって僕がやんわりと指摘すると
「そうやけん！何が悪いん！！」
と言う。

あれだけ
「私は偉い、私は凄い！」
と家の中で叫び、僕を殺していた人間の姿は
「私はバカなんよ！それでも困ってない！あんたに言われたくない！！」
などと、睨みヒステリック（癇癪玉のように）な顔でキッと睨む。

僕の家族は自分の事が分かっているようでわかっていない。

しかしこれは、どこの家も、誰しも同じだと僕は思う。
人の事は言えるけど自分の事は見えていない。

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僕は家事をしているというが、ここでも書いているように全部はしていないし、完璧でもない。

洗濯物は分けない。裏返しのまま。干すのは面倒だからとコインランドリーを使う。コインランドリーも出し忘れも取り忘れる事も多い。

洗い物はするようになったけど、洗剤や油残りがある。洗ったものは横に乱雑に置いたまま。フライパンも適当に使う。すぐに万能だし醤油（３倍濃縮）を使うし、なにより僕の料理は男飯と言うより、ミックスしたがる。

朝、サケを焼いた時
「これ何で焼いたの？」
と家族に言われ
「フライパン」
と僕は答えた。

僕は「味付けの話かな？何分焼いたのか気になるのかな？」と思ったけど違った。
「アルミホイル敷かなかったんだ」

そうだ。
油も敷かなかった。

ちなみにバター焼きにしようか迷ったがそのまま焼いた。

僕の母親はこういう時にも
「アルミホイルを敷かないと焦げ付くでしょ！！」
「なんでそんな事するの！これはこれ！！こうしてこうしてこう！！これはこうだからこうでこうでしょ！！」
と叫んでくる。

こうやって強制的な押し付けや、子供の僕は脅迫的な物の言い方で支配教育されていた。本人はどう考えるかは別だが、これは毒親や、機能不全家族によくある話なのかなとも思っている。

子供は親の影響を良くも悪くも受ける。
その親もまたその親の影響を受ける。
こうやって家族や人間性みたいなもの、個性が生まれて形成されて受け継ぐ場合もあるのだと思う。

そこで気が付いたり、何かのきっかけで変わる事もある。
分かるか分からないか、解っても変わらない変われないかは別。

僕はフライパンに油やアルミホイルを敷かない事のデメリットは知っているつもり。
でも、僕はここでも
「別にいける」
「別に死ぬわけじゃないならいい。味はどう」
と考える。

これは自分の価値観や、自分のやり方を
「（絶対に）間違っていない」
と思っている人には理解できないというより、反論したくなるのだと思う。

僕は人に対しても、基本的には（自分では気が付いていない場合もあるが）何とかなるなら別にいい、それでもいいよ、というスタンスを取る。

今朝のこの話を読めない人は
怒っている、文句がある、気に入らない、と僕が悪い感情を持っているように見えるのかもしれない。

確かに僕は瞬間的にはイライラしたし、感情的にカチンときた。
でも、同時に強く不安で、悲しくなった。
愛着障害で言う、嫌いにならないで、捨てないでの、
見捨てられトラウマから来る不安障害だろう。

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今でも僕は、病気で危なくなっても、泣いたり叫んだり吐いたりのたうち回っても「笑えない」と言いながら、笑う時がある。

昨日も僕は
「男はとは今は言わないですけどね、腕の一本や二本もげても別にいいだろ自分で決めてやったんだから」
と外のどこかで言っていた記憶がある。

これは強がりでも、カッコつけていっている訳でも無い。

僕は弱い。痛い痛いとよく言っている。
しくしく女々しい。
けど、肉体的な痛みや苦痛には人より強い。

でも　みんな、風や熱があっても休めない時は無理して頑張っている。

僕はそこで頑張らない。自堕落でダラしがないかもしれない。
やる事やれと言いながらやる事をやっていない事ばかり。

でも僕は他人にも優しいから自分にも甘いのだろう。

収入も、３００万くらい。
家でもダラダラ。部屋も散らかしっぱなし。車の中も。
片付けが苦手で後回し。

カッコいいとは言えないけどと言いながら。
自分ではこれでもいいと思っていた。

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僕は「家事をしている」と言っているが実態は出来ていない。

家事をしている人は楽だとは言わない。
仕事を外でしている人は偉いや大変だとも言わない。
お互い様だ。

僕は外で活動することが好きだ。でも仕事で嫌なことは嫌だ。
変だ。

家事は僕にとっては仕事より楽な部分がある。
家事をしている人は気に入らない言葉かもしれない。ごめんなさい。

仕事はやりがいを求める。
楽しんでやろうぜ！頑張ろうぜ、稼いで遊ぼうぜ！
と振り切っている。

そこはやっぱり変な世界から帰ってきているからか。
普通の人から見れば普通じゃないだろうし、間違っている事ばかりと思う。

でも家事は不安や不覚的要素が少ないと僕は思っているから気持ちが楽なのだと僕は思っている。
これは向き不向きの話なんだと僕は言いたいし思っている。
誰も好きで家事や仕事をしている訳ではないと思う。
やらなければいけないから頑張って皆しているのだと思っている。
だから誰が偉い訳でも誰かだけがツラいとは一切思わない。

それでも僕はつい言ってしまう。
「仕事は大変で辛いわ」
と。

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敵対する人や、無理難題や理不尽な客の相手も無い。
生活が掛かっているから、仕事が出来ないと飯が食えない。
そんな不安や苦悩に病む事にはならない。

毎日の家事や献立を考えて、作って、片付けて。
また準備しての延々の繰り返しも苦痛で面倒で退屈だ。

だからこれも　ないものねだり　だ。

隣の芝生は青く見える、良く見えるのと似たようなものだと思う。

僕は家族に対して
「自分（お前）も一緒やないか（やっていない）」
その語気は強いかもしれない。

けどそれを本人には言わない。
聞こえてしまっていたら悪い事をしていると思う。心が痛む。

今は母親にも極力言わないつもりだが、
はたから見たら僕は噛み付いているように見えるのだろう。

・・

僕はお互い様と言いながら、自分の価値観を押し付けない様にとしながら、ながらながらで毎日が勉強だと思って有難く生かしてもらっている。
今日も仕事だ。今から洗濯物をコインランドリーに持って出発だ。

天気は晴だろう！

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プラセンタを二日連続で打った。
元気だと言って、僕は頑張るぞ！

あ、野菜が無いって言われそう！
サプリメントも飲んでるから、サプリメントではなく食事からとか言う人いそう！笑う。

外食ばかりで、エンゲル係数とやらが異常に僕は高いんだよ。
いい物ばっかり食べてき過ぎてるから。
金も無い癖に、身の丈に合わないくらい高いモノ食べてるからな。

コンビニもジャンクフードも大好きだからな。
朝は朝マックが食べたい。ソーセージエッグマフィンと、ベーコンエッグマックサンドのセットで、黒ウーロン茶。

昼も夜も、寿司ばかり食べて、たまに、すき焼き食べたい。

おしゃれで、最高のデートしたいばっかりだよな。
家でもお取り寄せやご褒美スイーツ、幸せの味だよ。

いちいち細かい事言うなよと僕は言うよ。
うるせえわ！と僕は言うよ。

お前に言われたくねえよ、黙ってろ、と言うよ。
うちはうちだよ、よそはよそだわ。
そんな言葉はウケないから。

黙ってろバーカ、外野は黙ってろバーカ死ね、って腹の中で笑ってるよ。

これはいつか僕が道を外しかけた時の為の保険ではなくて。
僕への自戒だ。

わかっていなければね。人間は間違えるから。