鬱をこじらせて、何年もたって。それでも、きっかけとなった二人が憎くて。というか恨んでいて。あいつらの仕業だと確信しています。
　連絡先を知らないから、相手の会社に電話したりしてた…。でも、会社側も個人情報を守るという大切な役割があるから、在籍しているかどうかすらわからなかった。
　ある時、【きっかけ♂】が、勤務している会社に電話して呼び出したんだ。そしたら、逃げる、逃げる、逃げるんだよ。昔からそういう人だった。当時から婚外恋愛女性ともめると、いつも逃げてた。とことん逃げまくってた。とにかく、ずるい奴だ。
　で、その時、そいつは、わたしの電話には出ないけれども、メールで連絡してくれたら読むからと指示してきた。なので、メアドを聞いた。
　そこで、何通もメールを交わして、「言いたいことがあるんなら調停にしたらどうだ？　お金もそんなにかからないし」と言われ、「最後まできちんと話してくれますか？」と聞くと「最後まで誠意を持って話をする」とかなんとか返信来たんだけどね。まぁ、そのデータも消えてるんだけど。
　結局、調停したけど、うまくするりと逃げられたよ。というか、わたしの体調が悪すぎた。考えれば考えるほど、精神衛生上悪くなっていったし、動くこともできなくなった。資料を集めたり、整理したり、作成したり、どれも大変な苦労を強いられた。つらかった。しんどかった。重かった。でも、頑張った。
　頑張ったけど、結局調停には遅刻する日もあったし、あと、調停員に気を遣い過ぎた…。バカだよね。向こうは仕事なのに。なんであんなに調停員の事を気遣ってしまったんだろう。17時だから、仕事終わりの時間なんだよね、この人たち、帰らせてあげないと、とかまで考えていた。というか、向こうがまとめてしまおうとするんだよ、悪い調停員に当たったのかもしれないな。全然わたしの気持ちを聞き出してくれなかった。というか、わたしがおかしいのか。申し立てをしているのにも関わらず、勢いが足りなかった。意識・知識・心身状態が全然ついて行ってなかった。わたしは、わたしで、きちんと思いを伝えれば良かった。そうする事が当たり前なのに、できなかった。自分の鬱屈した気持ちを、つらい気持ちを、もっとうまく伝えることができたら良かった。でもできなかった。心神耗弱状態だったよね、まったくどうしようもない。
　だから、今、不完全燃焼。やり直したい。調停を、やり直したいんだ。

2019/02/18

調停は失敗。

死にたい。
死にたい。

そう思う、本日この頃。

どうしてわたしはあの調停で、
自分の思うところ全て言えなかったのだろう

どうしてあの場でも遠慮したのだろう

甘く見すぎてた。

鬱状態のわたしには
調停会場に通うので精一杯で
なにも反論も
切り込みもできず
ただただ
書類に頼っていた。

甘かった。

結局、傷だけ、後悔だけ残った。
いや、後悔はしないと誓っての調停だから
後悔することもゆるされない

でもね？
わたしの25年間の苦しみが
社会から逸脱した理由が
たったの10万円で片付けられるとは。

しかも、問題の子は
調停からはずれた。

むかつく。

調停員が、今日中に終わらせないとと
脅かすから、
今日中にどこまで妥協できるかと
こっちからの妥協点を探してしまった。

すっごいむかつく。
どうしてそういう事になったのか。
むかつく。

わたしにはもっと言いたいことあった。
でも、あの女のことだから、
きっと、ヒステリー状態になっていたのだと思う。

男は反省してると言いながら
全然。

だめ。

だめすぎる。

わたしがされたこと、もっときちんと
書類にして、あるいは当日話して、
もっと、わたしにどれだけの負荷がかかって、
どれだけの嫌がらせがあって、
会社を辞めざるをえなくなったのか、、
全て話すべきだった。

あんなに急に終わると思わなかったから。
調停しろといったのはむこうなのに、
やめると脅してきたのもむこう。
とほほだよ。

悲しすぎる。
わたしは死にたい。

あいつらに人生めちゃくちゃにされて、
本当、もうこれからどうしようもなくて

死にたい。
死にたい。

寝てても、やつらの亡霊が
頭の中、心の中入ってくる。

もうしんどい。
我慢できない。
死んでしまいたい。

　( ´ー｀)ﾌｩｰ．．．あぁ、大失敗したなぁあ…。バカだなあ。ほんっとばかだ。ばかものだ！！！！！！！！！！　後悔先に立たず。
　今でも、まだ、できないかもしれないかも。でもやり直したい！！！
　てめぇらのした事、自覚して、反省して、謝罪しろ！！！
って、思うのです。(´;ω;｀)