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文章を書くのが好きです。言葉が好きです。 心の中を開示してゆきたいと思っています。 精…

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文章を書くのが好きです。言葉が好きです。 心の中を開示してゆきたいと思っています。 精神疾患（鬱、頑固な不眠）があります。 AC、PTSD、（孤独）に苦しんでいたりします。 機能不全家族育ち、両親ともに毒親です。 遠く離れて、一人暮らし。 医療・福祉の支援者に恵まれて、今います。
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【トラウマ】【機能不全家族】【悪夢】

　最近、悪夢が続いていた。２カ月くらい。毎日毎日、毎日毎日、過去の嫌だったこと、というより、機能不全家族の毒親両親と妹との確執の夢。リアルだった。すごくきつくて、夢の中で胸が張り裂けそうな悲しみに襲われて、やっと起きたときには、歯をきつく噛みしめていて、それをリラックスさせるのに数分かかるくらい。 　そんなつらい状態で、午前中は現実に戻れなかったりで、就労移行センターを休むという事態にも陥っていた。 　訪問看護さんには都度都度聴いてもらっていたのだけれど、カウンセリングで話

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    • わたしの心の傷跡の開示

      　今までも、つれづれ書いてきましたが、これからも、テーマ別に開示していこうと思います。誰かが共感してくれたり、何かの繋がりが持てたらと思います。カテゴリ分けをしています。それらを紹介します。 　まずはこれ。わたしのメンタルが崩壊した事件を書きたいと思っています。長い長いストーリーになると思います。 　次に、いつもストレスになってる。これ。永遠の課題。 　次に、わたしは毒親に抵抗することができなかったように、けっこう社会的弱者として生きてきていて、その過去の苦痛を書きたい

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      • 【孤独】【うつ病】【死にたい病（自殺念慮）】【機能不全家族】

        　７月から９月いっぱい、就労移行センターに通うのを止めている。うつの症状がひどくなって、何もかもが嫌になり、何もできなくなったからだ。 　休みに入る前はどうしよう？　これでいいのか？　復帰できるのか？　などいろいろ不安にもなったけど、その時、その瞬間を考えると、続けることは不可能だったので、間違いではなかったと思う。 　休息中の時間の過ごし方だけれども、これが意外と厄介だ。わたしは、長く過ごした実家とはかなり離れて暮らしているし、最後に密な連絡を取った友人たちの電話や住所の

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        • 甥っ子姪っ子が恋しい【機能不全家族】

          　とあるところで、ネット通話をしていて、「甥っ子姪っ子に何かしてあげたい」という話になりました。 　私もそう！　できることならまた一緒に遊んだりお話したりしたい。これから大学入ったり、高校入ったり、色々するので、お祝いをあげたい。でも、少ししか、いやほとんどあげられないという事情がある。 　生保なので買ってあげられるものと言ったらほんとつまんないもので。というのも、妹の世帯はきっと、世帯年収3000万円は超えている。子供の為に沢山お金を使ってあげてる。教育も旅行も、ご馳走も！

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        【トラウマ】【機能不全家族】【悪夢】

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          【絶望】しかない

          　就労移行支援を二ヶ月お休みすることになって、はや数週間。何もしていない。訪看さんにはなんにも考えずにゆっくりする時期と思ってと言われたような気もするけれども。いろいろ考えちゃう。 　復帰時期についても、復帰後の担当者についても、いろいろ不安がいっぱいで。そしてなにより、就職できないんじゃないかと思う。年齢も年齢だし、「企業に勤めたい」という希望はもう、叶わないんじゃないかと、今日なんとなく確信した。でも、かと言って、事務仕事以外に何ができる？ 　やればできるのかもだけど、や

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          【絶望】しかない

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          【承認欲求】が暴れて、今泣きそう。

          　わたしは【機能不全家族】の一員として生まれ育った。 　両親・妹からは、ネグレクト、暴力、暴言、モラハラなどなど、たくさんの被害を受けてきた。そういう人に多いらしい、【承認欲求の強い人】。 　たしかに、そんな人と付き合ってゆくのは面倒くさいかもしれない。 　でも、当事者として言えるのは、誰かお願いだからわたしを見てほしい、話しかけてほしい、寂しい、ずっと一人きりだと何もする気が起きなくなる…　いろんな感情が押し寄せてくる。 　一昨日からの体調不良に加えて、人とまともに会

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          【就労移行支援】面談で残念だったこと

          　昨日、半年通った就労移行支援の月１の面談がありました。いろいろ振り返りをするそうなのですが、わたしはこの振り返りが大嫌いです。勿論、いい具合に運ぶ場合もあるのですが、せっかく大変な思いをして乗り切った事の、その『大変だったこと』を、何度も何度も話をすることになるのです。つらいです。何を考えてるんだ？って思います。怒りです。 　そう、ここの担当者とはずいぶん前から、いや最初から気が合わなくて、もう今回に至っては怒り心頭なのです。それでも随分抑えましたが、言いたいことは言わせ

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          親ガチャ【機能不全家族】【トラウマ】

          　つまり、わたしは親ガチャに失敗して、機能不全家族に生まれたわけだけど、これってかなりのディスアドバンテージだという事に気付いた。 　なぜ、気づいたかというと、まあ、わたしには、うつ症状と不眠があるわけで、その治療の為に、いろいろ精神科医のyoutube見たりしているのですが、その中でやっぱり【生い立ち】【育った環境】っていうのが、心身にいかに影響を与えるかというのを、何度も何度も聞かされているわけです。 　つらいね～。 　【親ガチャ】に失敗し【機能不全家族】で育ち、両

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          【死にたい気持ち】に気付いてあげて！

          　私は、25歳くらいの頃、ストレスがたまりにたまって、誰にも助けを求められず、ガス抜きもできず、ただただ、毎晩、枕に顔を当てて、力尽きるまで泣き叫んだり、いのちの電話で、ぎりぎりの2時間話し続けたり、をしていました。 　その頃は18階のオフィスのトイレ前の大きな窓から、飛び降りたい衝動にとらわれていました。特定の女性に、いつも『ここから落ちて、こっぱみじんこになりたい』と呟いてました。でも、スルーされてました。一度や二度の事ではなかったのにな。 　睡眠薬、安定剤、胃腸薬を

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          【うつ】【死にたい病（自殺念慮）】

          　≪『死にたい』と思う気持ちは、病気がそう思っているだけで、自分の意思ではない。≫ 　【死にたい病】にどっぷりつかっていた時期に、この言葉を知った。ちょっと心に響いた。「そうなのかー」と少し思いとどまる事ができた。 　でも、やはり、ある年齢になった時、その先の将来を悲観して、また死にたくてどうしようもなくなった。確実な方法で死にたかった。その気持ちに揺るぎは無かった。精神科の受診の度に、主治医に「最近はどうですか？」という最初の問いに、真剣な顔つきでじっと目を見つめて、「

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          【精神疾患】健常者からの理解とは？

          　私は、日常的に、ネット社会の片隅で、雑談をしていたりします。 　そのグループで、とある異性から、なんだか避けられているような気分になっていたので、あるとき、2人で深い話をしているときに、そう思ってないか聞いてみました。すると答えは、、その通りとのこと。 　わたしが、不特定多数との会話の中で、皆が、会話に退屈そうなときに、自虐ネタとして【機能不全家族】の事とか【だメンズウォーカー】であることを、面白おかしく披露しているときがあったのですが、それを真に受けてしまっているんで

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          【トラウマ】

          　この間の就労移行でのプログラムは「オフィスマナー」だった。凄く簡単な奴。それはいいんだけど、その中で「ご苦労様」は目上の人には使ってはいけないという、ごく当たり前のことがテキストにあった。 　そして、それがトリガーとなった。 　自分は新人のくせに、人に「ご苦労様」と言う女子がいて、それは不倫相手の上司の男性へのアピールだったわけだけど、その女子に、わたしは凄く妬まれていた。後で知ったことだけど、「付き合っている」とまで誤解されていた。単に秘書だから近いし、仕事も同じだけな

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          最近の悪夢【機能不全家族・トラウマ】

          　怖いんですよ、最近の夢。ものすごい悪夢を見るのです。 　それがね、おかんが暴走しまくって、警察に渡すとか、わたしがおかんに殺されそうとか、わたしから殺さないといけない！！！　とか。 めちゃくちゃな設定なんだけど、設定がとてもリアル。 夢に出てきた人たちはみんな現実にいる人たちだったし。そして、感情もとてもリアルで。本当に心が苦しいんだよね。 　目覚めたら、はあはあと肩で息してるし、頭の中、さっきまでの映像が巡り巡っているしで、気分が悪いのです。最悪。つらい。　 　スト

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          【鬱】就職活動を開始しています

          　前回、書いた通り、わたしは今、就労移行センターに通い始め、いろいろ終活を始めています。そこでの最初の大きな砦、【退職の理由を説明できることが重要】について、センターの担当者宛てに、『まだまだトラウマがあって、そこを乗り越えることができるかわからない』ことなどをつらつらと書いたら、なんとA4で３枚になったけれども。それを提出して、センターの担当者の理解を得ることができたようです。 　そこだけではなく、もっといろんな人にこの気持ちを共有しておきたいと思って、相談支援の方にも、

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          退職の理由は【自殺未遂】です

          　今日は、ちょっと凹んでいます。 　就労移行センターで、最初の面談があったのだけれども。相談支援の方と、就労移行センターでの担当者と３人で。（前回のは、担当者のインテークとしてカウントしないとする） 　なんだかな、落ち込むな。かなり落ち込んでるな、今。 　落ち込む要因。ちょっと、考えてみる。 　今は、センターへは、週２回午前のみの参加なんだけれども、そろそろ終日、という話を前回の面談でしていたのに、今日それはまだ早いと言われた。２月は、週の最初の参加日は午前のみ、2度目

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          退職の理由は【自殺未遂】です

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          【鬱きっかけ】こんな事もありました

          直属の上司からの、セクハラとパワハラ。 心に傷が残り、未だに癒えません。 『そんな古い話』だなんて言わせない。 今でもリアルに負の感情が蘇る。 絶対に、許せない。 少しづつ、私の心に近寄ってきて、 拒否してるのに無理やり関係持って その後も、社内でも。 嫌なのに、無理やりに。 無理やりに続く公私共に犯された関係。 そして、それを解消するために、 私がその会社を退職するを選んだわけだけど、 やっぱりどう考えても、 上長に、そして取締役に全て話して、

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