今週は私の誕生日があった やっぱり誕生日は何回目でも嬉しい 友達はいっぱいプレゼントくれたし、Twitterでも祝ってもらえた こういう素敵な人と出会えたのが嬉しいし、そういう人に多少なりとも好いてもらえる自分で良かった 自画自賛すぎるけど誕生日だったし許してほしい 家族にもたくさん祝ってもらえた ランチを食べに行って、カラオケにも行った この年齢になっても、一緒に出かけたいと思える親で本当に良かった そして、そう思えるように育ててもらえて本当に感謝しかない 今まで色
noteを書き始めるとき、毎日日記を書こうかと思っていた でも、自分の生活は日記にできるものではないから週一回いろいろなことを書くことにした 日記にはできないけど、それなりの毎日 そこそこ楽しく過ごしている 友達とくだらない話をした 周りの人の話がなんかおもしろくて笑った 両親と買い物に行った そんな普通の毎日 ポエムみたいになっちゃってるけど、日記にできない毎日を過ごせてることがうれしい もちろん嫌なこともたくさんあるし、逆に特別に楽しいこともある それでも、特に書
よく考えたら怒りって自分の中では２種類ある １つ目はその瞬間にくる怒り そのときはめっちゃ嫌だけど時間がたつうちに何が嫌だったかを徐々に忘れていく でも、内容を忘れるだけで怒りはゆっくりとしか収まらない だから、だれかに話したくても内容を忘れて怒りだけあるから厄介 ２つ目はあとからくる怒り そこでは、ほかの感情が上回って怒らない でも、後から考えてどんどん怒りになっていく これの場合、嫌なことがどんどん増えていく そのかわり収まるのが早い気がする どっちの怒りの場合も、
（風呂自体が嫌いなのではないので、好きな人も風呂も否定する意図はありません！） まじで風呂に入りたくない 入りたくないけど、普通にちゃんと毎日入ってる ただただ、入りたくなくてしょうがない 水に濡れるのが苦手だから嫌いな人もいるらしい でも、自分はそういうわけではない 入ってる間もめんどくさくはあるけど、入る前と比べるとたいしたことない 「立ちあがって、風呂に行く」ということがどうにもできない もとから、自分は人一倍めんどくさがりで動き出すのが遅い その中でも群を抜いて
また風邪ひいた ちょっとだけ熱も出た 最近の風邪は、全部寝不足のせいでなってたのに今回は心当たりがない いっぱい寝たとは言えないぐらいだけど寝てなくもない 昔は、年に一回ひくかひかないかぐらいだった その時はたくさん寝てたし、運動もしてた 体力がなくなってきたから風邪をすぐひくようになったんだろうな でも、やっぱ体力つけるのはめんどくさい 12月から２月はちょっと頑張ってて、運動してた ３月で一旦やめちゃってからずっとなにもしてない どう考えても体力とか筋肉は必要だから
私は本当に良くないけど逆張りをめちゃくちゃしてしまう 絶対に流行りにのって周りと同じように楽しめる方がいいし、そういうことができる人の方が好かれる それが分かっていながらずっと逆張りしてる 当時は思ってなかったけど、今考えると小学生の頃から逆張りをしていた 例えば、作文とかのタイトル 自分の夢についての作文で、他の人は「私の夢」とかの内容を分かりやすくした人が多かった なんかそれはダサいって思って、ちょっと捻ったというか回りくどいタイトルにしてた その時は食べることが好きで
客観的に自分をみると、悪いところがたくさんあることに嫌でも気付く それって大事なことだけど結構したくない 4月になって新年度になので、嫌なこともできる一年にするためにまず自分の悪癖について考えようと思った ・すぐ綺麗にまとめようとしていい感じのこと言っちゃう もうやっちゃってます 普通に嘘です 全然そんなこと思ってない 恥ずかしいわ 本当に ただ話題がないから自分の悪いところ書こうかなって思っただけ 今までの日記も嘘ばっか 嘘だし面白くないしで最悪 今年はしょうもない見栄
友達と電車に乗っていたときの思い出 住んでいるところが田舎なので、電車は基本的にはすいてる その日は、私も友達も座ることができた でも、もう次の駅から乗る人は立つしかないぐらいの込み具合 途中で70代か60代くらいの女性が乗ってきた 私は、まだ誰から見ても若いといえる年齢で疲れているわけでもなかったので席を譲りたかった 自分はめちゃくちゃ小心者なので声をかける勇気が出なかった 「私が年寄りに見えるの！」とか言われたらどうしようとかずっと迷ってた 結局、声かけずに立って
⚠️映画「変な家」についての話です 出来るだけネタバレはしないようにしますが、あまり情報を知りたくない人は見ないことをお勧めします 友達と「変な家」みに行きました ずっと行きたかったので嬉しかったです！ 映画館までは電車で行ったんですけど、今まで電車にあまり乗らない生活をしてきてたのでちょっと難しかったです 友達が色々調べたりしてくれたので無事に到着できました！！ お昼ご飯はなるべく安く済ませたくて、1060円のオムライスを頼んだんですけど、めちゃくちゃ美味しかったし量
自分は必要以上に人にどう見られるかを気にしてしまう だから、人と話すのが本当に苦手 「こう思われたら嫌だな」っていうのがたくさんあるから、傍から見れば普通に見えるようにはできていると思う でも、逆に緊張して言葉が出てこなくなって内容のないことばっかり言ってしまう どんどん申し訳なくなって、余計に言わないといけないことや言いたいことがでてこなくなる 勇気がない意気地なしだから、店員さんに声をかけられない コンビニとかでレジに誰もいなかったり作業してたら終わるまで「待ってないで
前の日記から一週間 風邪は徐々にましになっていき、ほぼ治りました 嬉しい！！！やっぱり味覚って大事！ 花粉症の人の気持ちも、前より理解できる気がします 本当に食事って最高ですよね Twitterとかで人のご飯を見ると本当にいい気持ちになる 自分で食べるのも、もちろんめちゃくちゃ良い気持ち 食事がとても好き でも、好きだけど一日三食じゃなくて二食でもいいとは思っちゃう 私は恥ずかしいことに好き嫌いが多い 小さい子供でもないのにとても情けない 嫌いではないけどあまり好きじゃな
なぜこんなことになったんだ 溯ること2週間 やらないといけないことがあり、睡眠時間が5時間ぐらいが続いていました そこで軽めの風邪を引いた ここ１，２年、日々の運動不足による体力のなさが原因で睡眠不足が続くとすぐに風邪をひいてしまうようになっている 風邪といってもちょっとしんどいけど熱とかは全然ない感じ ２、３日で完全に治りました そして、２月２５日日曜の夜。 急に咳が出だした でも、特に気にせず寝ました 次の日もそこそこ咳が出る 夜になるともうしんどくなってきました で
褒めるのって良すぎる 人を褒めるのはとても楽しい 褒められるのは超嬉しい 自分が好きな人が褒められるのも最高 そういうことに最近やっと気づけたと思います ネットは誹謗中傷とかも多いけど、褒めが飛び交ってると思う 例えば、いいねは普通にいいと思ったってことだから褒めだと思ってる リプとかも褒めがいっぱいある 面と向かって人を褒めるのはちょっと恥ずかしい でもネットなら匿名でできる そこが好きでTwitterとかにハマったのかもしれない でも、自分はリプとか送る勇気がない
顔、声、痛み、感覚 などその時しか感じられないものってありますよね そういうものは覚えていられるものなんですか？ 私は、昔からずっと人の顔や声が浮かばない 会ったり、声を聴いたりしてもだれかわからないとかじゃなくて、ただ単純にそれを認識しているとき以外に思い出せない 会う頻度が低いからとか興味がないからではないと思う だって、両親の顔や声もはっきりとは浮かばないから 言葉で説明できるレベルにしか覚えていられない 例えば、「二重」「髪が短い」「輪郭は丸っぽい」とか 記号的
この日の続きの話 凧をあげた後にミスドに行った。 ミスドって良い ポンデリングとかめちゃくちゃ好き 一番おいしい でも、文句とかじゃなくて本当に好きなんだけど、安くはないかも 最近は物価も高いからしょうがないけど、一個300円とかする それってほぼケーキじゃんって思う（300円のケーキなんてもうあんまり売ってないけど） ごちゃごちゃ言ったけど、好きだからポンデリングとチュロスを買った。 やっぱりおいしかった。 いつか、数百円を気にせず買えるぐらい稼げるようになろうと思
最近ずっと凧があげたかった まずは、凧がないと始まらないのでダイソーに行きました （パソコン初心者なので、わざわざショートカットキーが書いてあるものを買ったのに間違えた！！私が使っているのはWindows11だった… 多分そんなに違わないし、良かったと思おう） そして、買い物を終えて公園に移動しました でも、問題があった 小学生自分の方が年上ではあるがやっぱり怖かった めちゃくちゃツーブロックで声がデカくてすごかった。 なんとか、怯えながらもカイトを組み立てて凧あげ
