最近はずっと調子が悪く、精神的に安定しない。

一日の中でも精神的にアップダウンが激しく、動ける日と動けない日もある。

精神科にはほぼ毎週通っていて、リスカもお酒でODするのも止められない。

いくらしんどくても、いくら死にたくても、子供を置いて死んでいられないという思いと、今すぐに消えてしまいたい気持ちで葛藤する。

初めてコロナにかかり、初めて衝突事故を起こし、スマホを落下死て画面が割れ、長男の進学準備に追われ、障害者手帳の申請や障害年金が貰えるかの交渉や、実家から子供達と家を出る事や、健康診断、予防接種の予約、学習援助の手続き等とにかく色々盛り沢山な月だった。

セカンドオピニオンもしたけど、障害年金は難しいだろう。

それで、心が折れたのもある。

相談員さんが一緒に居てくれたから、病院にいることが出来たが、1人だったら受診すら出来る状態ではなかっただろう。

2月と言えばバレンタインデーもあった。

彼に誕生日プレゼントとバレンタインデーも一応渡せばしたが、喜んでもらえたのかは定かでは無い。

頭がとにかくまとまらない。

上手く思考もできない。

この文章も何が何だか分からないだろう。
読みにくくて申し訳ありません。

毎日辛うじて死なずに生きてはいるけど死んでるみたいで、生と死の間を揺蕩っている感じ。

こんな私を心配してくれる異性はいるが、どうせヤリモクだろう。

そんなことない人もいるかもしれないが、弱ってる女に漬け込んでくる男なんて沢山いるし、沢山見てきた。

勿論、まともで誠実な男性がもいるのは分かっている。

なんでこんなに生きにくいのに、障害でもなく病気でもないなら、私はなんなんだろう？

病院に通う意味も分からなくなってしまった。

自分が苦しいと思っているよりも、周囲からは軽く見られてしまうのが苦しくて、足掻いてるけど、それも疲れた。

楽しいことを見つけて、それに取り組むといいっていうけど、楽しいことって何？

夢中になれるものって何？

そこまでの気力も余裕もない。

生きてはいたいんだろうし、自分が好きな人達との関わりは欲しいんだろうけど、もう疲れすぎて消えてしまいたい。

相談員の方はこついう気持ちや状態を分かってくれてるから、今そこに依存気味なのも分かってるので、それも控えなきゃ。

彼は忙しくてなかなか会えないし、連絡は取れてるけど、スキンシップが取れないのは寂しい。

相談員の方がセカンドオピニオンに着いてきてくれた時、人の多さや人の声や知らない空間に調子が悪くなって、普段はそんなことしないけど、大丈夫だから安心してって頭撫でてくれたり、なるべく近くに座って何気ない会話で気を逸らしてくれたりしたことが、凄い嬉しかったし、心に染みた。

ぬくもりに飢えてるのか、愛に飢えてるのか、優しさに触れて、泣きそうになった。

今日もリスカが止められず、ODはいつもより少なめに出来た。

食べる気もあまりしないけど、何とか食べた。

痩せたい気持ちが強いから、拒食症にならないように気をつけないと。

ここ数ヶ月で5kg位は体重が減っている。

体脂肪率を落として、筋肉量を増やして健康的に痩せたいが、便秘気味で酸化マグネシウムを処方されているので、下痢するまで飲んでしまう。

なるべく状態を安定させたいが、暫くは難しそうだ。

元気に健康に生きることの難しさを痛感している。

そんな2月でした。

皆様も気候がおかしいので、体調にお気をつけてお過ごしくださいね。

では、またいつか。