ロンドンに来て11ヶ月と 3週間ほどが経ちました。
もう来週で一年。
今回もまた、前回の投稿から時間が空いてしましました。
今日は土曜日で、朝起きて洗濯をしたり電話をしたりしたら、うとうとしてしまって、夕方に街に出てきてこれを書いています。
春だなぁ、と言うには今日のロンドンは肌寒くて、でもサマータイムにもなったし確実に日が長くなっている。

平成も終わりを迎えて、来月からは新しい時代。私は平成元年生まれなので、なんだか寂しいような、、でもちょっと区切りってワクワクしますよね。

今年に入って、4月まで一気に来た感じ。何か大したことがあったわけではないのだけど、日々が過ぎるのが早かった。
2月は何をしていたんだっけ。ついにプールに登録して泳いだりしてました。プールはいつもなぜか空いていて、ほぼ一人で泳いでると「あー自由だなぁ」って感じた。私のロンドンに来る前の目標に、なぜか「綺麗なプールで泳ぐ」っていうのがあって、それをイメージ通りに体現しているのが心地よかったんだと思う。最近はサボって全然いけてないけど。。笑

3月は、実は日本に10日間ほど一時帰国してました。久しぶりの帰国で、なんだか行く前はそわそわして落ち着かなかった。もともと挙動不審な行動に拍車がかかって、トースターで感電したり、ヘアアイロンを掴んで火傷したり、お気に入りのマグカップを割ったりバタバタしてました。
もともとワーホリ中に一度帰国するつもりではいて、彼氏のお誕生日に合わせて日にちを決めました。遠恋だし、なかなか記念日は一緒に過ごすことはできなかったけど、直接お祝いできてよかった。慌ただしい１週間だったけど、楽しかったな。そして日本の食事はやっぱり美味しい！

日本に帰ったら、驚くくらい身体が自然に馴染んで、一瞬にして東京の日々に自分が溶け込んで行くのが見えました。帰国してまた働き始めたらこの風景に私はまた入るんだなって。別にそれが嫌だなんてことはなくて、それはすごく私には当たり前のことで、慣れ親しんだ風景なのだなっていうのも、少しこの一年距離を置いていたからこそ感じたんだと思う。
ちょっとだけつまらないのは、１年後の自分の東京での姿がそこまで変化して見えないように思えること。
反対にロンドンに来る前には全てがゼロからのスタートで、色々なことがイメージできなかった。それは怖いことでもあったけど、同時にワクワクすることができて夢があった。
私は、東京で夢が見れるかな。そんな風に感じた日本滞在でした。
たぶん、どこにいても本質は変わらないはずで、日本にてもチャレンジしたりしなかったらただただ日々をこなすだけになるんだろうと思う。
なぜなら今の私がそうだから。
ロンドンに今暮らしていて、始めの頃と比べると色々なものが揃った。住むところ、ストレスの少ない職場、友人たち、棚に並ぶ日本食材の調味料。余裕ができて、気がついたら数ヶ月経っていた。これが「生活」なのだろうけど、日々が淡々と過ぎていくことに私はなんだかやるせなくて、そうやって過ごしてしまう自分が嫌だった。なんでもすぐTo Do リスト化してそれを上から潰していく生活。一見穏やかな日々だけど、なぜか心は急いていて、しかも退屈していた。
仕事がその時期暇だったっていうのもあるんだと思う。
新しいことを始められずにいたのもあると思う。現状維持、みたいな。

 正直、日本に帰国した後のことも考えるようになったのもあるかも。
ここにいるのに、心がここにない感じ。
私は「現在」をいつも疎かにしてしまう、未来志向といえば聞こえはいいけど、そこに行動が共わなければただの夢想癖の強い焦りがちな人だ。
「目の前にある物事に目を向けるのが大事だよ」って言葉はよく聞くけど難しいなって思う。意識しないと「次はあれしてこうしないといけないから、これをやっとく必要がある」ってなって、それができないで停滞してると「ダメやな、自分」って気持ちになりがちだ。
もっと穏やかな人間になりたい。実行力ありつつ穏やかな人間になりたい。
でも逆説的だけど、私が穏やかな気持ちになれるのは、何かを実行できた時なんだよなぁ。。矛盾。

日本に帰ったら何しよう。おそらく、私のロンドン滞在は今年の 10月くらいで終了にする予定。まだビザはあるけど、やはり仕事の面とか、彼氏との関係を考えるとそのタイミングがベストなんだと思う。
 （冬は日本が好きだし、ヨーロッパは暗いから。。じゃあ夏を満喫するために予定を立てないと、、ってまたTo Do の 権化になる私。性格だからしょうがない部分もあるのかな。）
最近、元同僚が私が興味のあった会社に転職したらしい。正直先を越されたような気持ちになった。その人はその人だし、全然違うからいいはずなのだけど、なぜか意識してしまう。
そう思うと昨年の6月に「このまま行くと人生ドヤ顔のどん詰まりだ。」を書いた時から何も変わってないな、と思う。承認欲求強めな自分を受け入れよう。で、やっぱりチャレンジしたり、努力しないと本当の満足って得られないよね。少なくとも自分の場合はそうなんだと思う。

先週末はハンガリーに行ってきました。
夜景が、人生の中で見てきた中でもトップレベルで綺麗だった。

「ドナウの真珠」って形容される街だけのことはあるなぁと感じた。今回日本人７名くらいで行ったんだけど、久しぶりの団体行動に緊張しつつ、終始和やかで楽しい旅行だった。やっぱり、人と共有できるのは楽しいし、たくさん笑ったりでいい思い出が増えた。一緒に行ってくれた人たち、ありがとう。

なんだか長くなってしまったけど、以下前回の投稿からの目標の振り返りです。

・生活はかなり安定したので、英語力の強化のために何か始めること。→  否、やってない！！これがここ最近自己肯定感がダウンした原因だと思う。

・運動不足なので、水泳など運動をすること
→   泳いだ！！これはかなり良かったので続けるべき

13ヶ月目の目標は、、
・5月から英語の学校に仕事後通う手筈を整える。もしくは自習。
・水泳と腹筋をする
・一人旅でパリにいく予定なのでそれを穏やかに楽しむ。
・コッツウォルズにいく。
・朝寝坊しない。 コーヒーを淹れるくらいの余裕を持つ。
・数年間やろうと考えている都市を切り取るコンセプトのインスタアカウントを始める

以上！