明日から心を入れ替えよう 頼りすぎない 早く帰せるようにする 申し訳ない 計画的にやれ 愚痴をこぼすな 仕事をしろ
また体がふくよかになって悩んだ時のための備忘録 筋トレも大事だけど、基本として食べ過ぎです。特に、脂質を摂りすぎです。 ごまとか好きだから、知らないうちに、脂質をとりすぎです。 そのことを忘れないように。いざとなったら、今の食生活を思い出してほしい。 そして、なんとなくとか、大体とか、ほんとあてにならないから、ちゃんと測って、記録して、アプリに計算をしてもらってください。 それが近道です。あと姿勢正して。
ラブではなく、忘れていた自分のやらかし玉手箱を開けてしまい、心がぎゅっとした話であるある。 戒めとしてとっておくか悩んだものの、捨てることにした。 戒めは物として残しておくべきなのか。でも物が無いと忘れてしまう。にしても、新卒時、とんでもなくはた迷惑な行動をしていたことが分かる。とんでもねえ奴だよあたしゃ。 かなり遠い記憶なのですが、この時の償いは今の人間関係で晴らしていきます。善行。 そして、よくもまあこんなにも物があるよなと拍手を送りたくなるほどに物が多い。って、片付け
物が多い、仕事も多い、やること多い、小言だらけになってしまう自分が本当に嫌になってしまう。耐える忍耐がない。辛抱強さが足りない。とても疲れてしまった。 心の胸の苦しさは、自分がしたいことができなくて嫌になってしまっていたからだった。しゃーなし、と割り切れない。仕方ないわね〜〜〜！！ 捨てるとしたら、こだわり。去年よりももっと良くという考えを捨てよう。それよりも、気持ちに寄り添う。大変だよね、疲れたよね。ありがとう。と、言えるように。そっちの方が大切なのではないか？
失敗をしたとき、心がひゅっとしてしまう。 息が苦しい感じだ。 原因も分かってる。多忙に次ぐ、多忙である。 寝つきも悪くなってきた。 あと１週間だ。あと少しなのだから、何とか踏ん張ってほしい。 少しくらい遅れたって、いいじゃないか。 何とかなるし、何とかしてきたじゃないの。 この前まで、すんごく遅れてて、でも、かなり追いついたじゃない。 だから、今回だって、大丈夫だよ。と思いたい。 気になること、たくさんあるんだと思う。そして、それはすぐにはどうにもできない。 少し遅れたっ
もうね、頭が悪すぎてネットショッピングをすると買い物が止まらん。本屋に行ったら、すぐに2、3冊買い込むし、それでいて本は溜まるし、物は溜まるし。かといって、貯金系の動画を見ても響かず、片付け動画を見ても心は動かない。こりゃもうだめだ。あの学生の頃のやりくりはどこへ行ったのか。 不安をすぐに本を買って解決しようとする衝動性は、気持ちが安定したとて変わっていない。そこは成長しない。 むしろ学生の頃に立ち戻り、現金として持つ金額を増やしてみようかな。そんでもって、貯金や銀行に封
お花畑は、なぜおきるのか。自意識過剰がそれをもたらすのか、なんなのか。このお花畑に縛られている限り、私にまともなものは来ないのではないか。ほんとうにお花畑たちよ、静まってほしい。たぶん、ティーンをそう過ごさなかったうねりがそれを引き寄せている。困ったものだ。
正夢にならないためにも、書いておこうと思う。 昨日悪夢を見た。家族や友人、三人が突然亡くなった夢だった。親友も含まれていた。これからの人生、私はどう生きたらいいのかと思うほどに号泣をした。 どう頑張っても、寿命はあるし、先に生まれた者は先にこの世を去るのだけども、それにしても悲しすぎた。やっぱり嫌だった。
持病にストレスは厳禁と思いつつも、持病を悪化させる系のストレスには種類があることが分かってきた。 ストレスと一括りにしても、その要因はさまざまで、自分が納得しているかどうかでも、ストレスの重みは変わってくる。 私がしんどいと思うストレスは、人にもたれかかられまくった時に起こるものだ。いや、それ、あなたがやってくださいよってやつだ。 気がついたら仕事を次々と流してくる（押し付けるよりも狡猾な感じで）のがしんどいのだ。 誰しもが自分のペースで働いていたい。そんな思いを打ち砕くよう
3月末から家の様子がかわり、さらに不足の事態も加わり、そもそも4月はばったばたなのもくわわり、ふたをしたままのタッパーをレンチンし続けるような日々を毎日過ごしていた。 特に今週はさらにあわただしく、洗濯物がたまりつづけていった。風呂掃除もままならない。今日やっとお湯の入れ替えができた。 早寝早起きができるようになり、何とか体力はもったかんじがする。食事も自分のペースから少し外れていたので、ちょっとしんどかった。でも、野菜を頻繁に食べるようになったら、落ち着いてきた。
起床した後のトイレが寒くない。 春の訪れを感じる。 やっと電車に乗っていてもつらくない。 気候が優しい。空気がやわらかい。 それだけで気持ちが高揚してくるので、気分とは何度も勝手なものだろうか。 今年の春は余裕があるといいな。 あるといいなではなく、自分で作らないとな。
私のよくないところとして、やりすぎて、すり切れてしまうのだ。 またもや、悪いくせが出ている。 今回もまた月経との関連性のある体調不良として片付けて良いものか。あぶないと思ったから調整面談をする。
仕事は真面目に？淡々とノルマをこなすことができる。 ひっさしぶりのもにょもにょかん。頭に靄はかかっていないので、まだ平気。胃の辺りに靄がかかっている。 本も読んだけれど、そこまで熱中することはなく、私はどこへ向かっているのかよくわからなくなってきた。水槽に浮かんでいるようだ。 贅沢な悩みだ。
関心がない。やる気がおきない。 無気力贅沢日記である。 他人に興味がないのか。それとも、関心を抱く余裕さえないのか。考える時間があるのがいけないのか。疲れたのか。元気なのか。よくわからない。暇すぎる。 そんな日もあるさ。暇と思ってほかにしたくないってことでしょ。そういうことよ。それほどまでに疲れてるってことだよ。
去年の夏より、すっごく草臥れてはいるのだけども、仕事がぱたっと無くなって、暇といっちゃ暇なのよ。 昨日はエクセルで支出、予算などをうおーっと書き出した。思っていたよりも資産があってウキウキ(^^) 去年、はらわたが煮えくりかえるほどの思いをした仕事があっさりと終わりを告げ、私の昨年の夏とは一体何だったのだと思いたくなるほどに暇を持て余している。 自分の成長としては、すぐ忘れることが上手になったことだ。4月からしんどすぎたことも、二日休むとブツっと忘れるようになった。 あと、過
かかなつにっきと読むかなつなつなつにっきと読むか。 スマホで使っていた日記を長らく使っていなかったら、真っ新になっていて、もちろん、ログインIDなんぞ覚えていないから、もういいやと思ってみんな捨ててきちゃった。 心の戦闘力が上がったことで、何やら色んなことに対して反応しなくなってきてしまい、日記に記すことが格段に減ってしまった。 やっと精神が成熟したのである。おそいよ！ 心の水捌けがよい。以前はダム（故障中）って感じだった。決壊して、整備して、川になったかんじ。 非常
