変わってる、と最近言われることが多い。
多分行動していろんな人に会っているから。

変わっているのかもしれない、という自覚は小学生くらいからあった。
世の中を斜めに見ていた小生意気な小学生だった。
オタクで何者かになりたくて、現状が辛くて、本やネット環境に逃避して。
早く家から出たいと思っていた。
どうしてわたしばかりがと悩んでいた。

小学生は無難に過ごし
中学生で人間関係に疲れ
高専生で波風立たぬよう過ごし
大学生でデビューし
社会人ではっちゃけた

社会人からを大きく３つに分けると以下の通り。

産業課時代は、がむしゃらに仕事して人に会いまくって企画して腹立てたり泣いたり笑ったり美味しいもの食べたり感動したり、日々、めまぐるしい。

会計課時代は上司がパワハラでモラハラでマタハラで病んだけれど、産業課時代の働き方だと結婚できないのではと思って婚活しよ！と今の結婚相手と出会って付き合って無事ゴール。結婚ははじまりだけどね。

財務課現在は、子どもができて働き方考えて、でも何か自分でしたくて、できる範囲からはじめて今どんどん大きくなって、組織から飛び出したくてタイミングを考えているところ。

無難に一通りのことがこなせてしまう器用貧乏なので、自分にはこれしかない！ってものがないのか、逆に困るんだろうな。
好奇心は旺盛で、あれもやりたいこれもやりたいっていう欲求はある。
想像するより行動したい。
想像していたより行動すると、大変なことばかりだけど、行動しなきゃ学びなんて少ない。
妄想を話すのが１番楽しい気がする。
達成感は行動しなきゃないけどね。

自分という人間は相手によって、いくらでも違う顔が生まれる。
この相手にはこんな自分なんだなぁと、自分で自分が不思議。
合う相手、合わない相手。
言葉にできる部分、言葉にできない部分。
近づいたり、離れたり。
大人になったら、それがしやすくなるよね。

やりたいことをやりたい。
やりたいことをやるためだったら、やりたくないことだって、やる。
やりたくないことをやってばかりで、やりたいことをやれないのが、辛い。

どんな大人になりたかったんだっけ。
どんな風に働いていたいんだっけ。
どんな死に方をしたいんだっけ。
自分に問わなきゃいけない。

やさしい人になりたいけど、難しい。
どうして難しいんだろう。
もっと相手の立場に立てればいいのかな。
自分をもっと知ってほしいという気持ちが、先行しちゃうのかな。
まずは相手を知らなきゃいけない。
知りたいと思う相手なのかな。

楽しく働いていたいのにどうしてできないんだろう。
攻撃的な言葉ばかりを受けると、辛くなってしまう。
単調的な作業が続くと、肩も凝るし腰も痛い。
事務作業が嫌いなわけではないけれど、前向きな未来を考える仕事ができないのは、辛い。

家族が大事。
仕事も大事。
家族が１番はゆずれないけれど、仕事していたい。
最後はいろいろ経験したけど、のんびり畑でもしていたいな。
今からちょっとずつすればいいんだけど、という気持ちもある。

みんな自分が普通？
普通って何？
普通って楽しくなさそう。
想像じゃなくて行動が、そんなに変わっているのかと驚き。
現状維持プログラムに甘んじていたら、時代に飲み込まれちゃわない？
新しい自分に出会いたくない？
今の自分に満足しているの？
私はどんな私になりたいの？
自分を知るのって、難しい。