初めての精神科。
不安神経症と、未確定なものの診断があった。
うつ症状のある、不安神経症。うつの手前とのこと。

この感覚は、昔からあって、そうだったのか。

早く認めればよかったのに、と言われるのはとても悲しい。
この苦しい気持ちを抱えても、頑張ってきたことが全否定されるから。

認める前は、
自分の過去のしばりである家族に対して、『こんな私でごめんなさい』と自己否定感、罪悪感、分離不安を感じる。
もう家族はいないのに。

おそらく実家に帰って何もかも、すべて打ち明けたら、家を破門されるだろうな。
そして、破門した実家に対して、本当は寂しいくせに、馬鹿にして、見下して、文句くそほど行って、寄り付かなくなるだけだったろう。

ただ私は、こんな風にうまくできない自分を受け入れてもらいたかっただけなのに。

こういう自分でも、できることがあるんだと認めてもらいたかっただけなんだろうに。