この本は、ツイート(ポスト)した言葉(Xツイート集)を集めたものである。

私は、双極性障害Ⅰ型ラピットサイクラーである。

精神障害者手帳は、2級です。
転職が多くって履歴書1枚で書ききれない。

母親は、アルツハイマー型痴ほう症である。
一緒に精神科に通院してる。
投稿内容には関係ないですね。
でも、今後ちょくちょく、出てきます。m(_ _)m

まず、始めに、ちょっと双極性障害障害(躁鬱病)について、説明させてください。

(躁鬱病)を乗り物に例えると、遊園地のジェットコースターかな？
上がったり下がったり平坦に成ったり気分が正常じゃないです。
だから、普通と違い障害者です。何も誇れることじゃないです。

そう状態を例えると、自分がスーパーマンになった様に気分が壮快になった状態です。
うつ状態を例えると、冬眠に入った熊かな。熊ほうがいいや、春なれば、目覚められることが解ってるから。

今は、寛解状態です。鬱でもなく躁でもない平坦な状態です。
づぃーと続けばいいんでしょうが、そうは問屋が下ろしてくれません。
また、夜と朝が来ます。そんな繰り返しが、30年間続いてます。

思いがけずタバコを欲して、購入。
1本吸ったら頭くらくら。

でも1日1本なら大丈夫かな？と考えるけど、やめた方が良いのかな？

健康を最優先に考えようかな、、、。

やっと、夜明けが来た。
今は-5～+5とすると、+2だ。このまま行ってくれ。
また、下がるのもやだし、これ以上、あがるのも、いやだ
このままで、過ごさせてくれ。

ヨットの操縦が安定しないように、双極性障害も極端な気分の波が押し寄せたり引いたりする。
適切な治療でコントロール可能だと信じてメンクリに通う。

自転車で坂を登っていく時、欝の時、苦しくって、坂を登って行くのは、辛い。
躁の時、楽だが、スピードが出すぎて、曲がり切れず、崖に落ちたするかもしれない。
もちろん、平坦な道がいいが、そうも続かない。
敢えて、辛い登り道に耐えよう。きっと、なだらかな下り坂が待っているはずだ。

もう、つらい。
死にたい。
つらい。
鬱だ。欝が来た。

どうにまもならん。
頑張っても頑張っても、報われない。
頑張っているのか。空回り。

やることがたくさんありすぎて、どうすればいいのかわからない。結局、何もできない。

鬱の原因がわからん。体か痒いからかな。
水圧が下がっり、お風呂にお湯がたまらなくなったからかな。
痴呆の母の世話に疲れてるのかな。
車の運転が苦手になつた。
休もうと思えば思うほど休めない。

鬱になって、1ヶ月あと1ヶ月待とう、よくなるかも。なんとかなるさ。なるようにしかならない。一休み一休み。最悪でも、いい。とにかく怠けて、休もう。

悪い方悪い方に考えてしまう、その考え止めないと。

なんとかなる。
どうせ生きるなら、楽しく生きよう、その方が、自分も気分がいいし、他人も、楽しくなる。大谷を見ろ。

だちMANブラザーズ
🎶負ける事、投げ出す事、逃げ出す事、色々考えない事、駄目になりそうなとき、それが一番大事。涙見せてもいいよ、忘れなければ。

失業中です。
暇なはずなのに、忙しいです。
メンクリ、皮膚科、わからん微熱で医者通いしてる。
せっかくサブスク入ったのに見れない。笑
ツイッターなんでしてるんだろうか。わからん。笑

休んだっていい。障害者だもん。
甘えてる訳じゃない。
しょうがないじゃん、心が休みたいっていってるんだもの。
お金少なくなるけど、会社辞めて、ゼロになるよりいいや。笑

これからも今までのツイートしてきたことを書きたいと思いますが、もう飽きましたかね。

別冊の「うつ状態の自分」、「そう状態の自分」も編集していきたいので、よろしくお願いします。m(_ _)m

もう少しだけ。

自分がいないと進まないと、思うな。いなくても進んでいく。放漫だ。昨日休んだ。なんか、気まずい。障害者枠だもん休んだっていいじゃん。それが自分だもん。自分がいないと進まないと、思うな。いなくても進んでいく。放漫だ。

昨日休んだ。なんか、気まずい。障害者枠だもん休んだっていいじゃん。それが自分だもん。
寛解の時でも休んじゃう。しょうがないっじゃん、体が休めて言っているんだもん。

回りは、楽しそうに、議論してる。自分は、いつもポツンとしてる。しょうがないか、今始まったわけじゃない。性格、病気。あまり、他人の目を気にするな。

落ち込む。自分に自信を持て。
何か他人が言って来ても気にしない。動じない。
人の目を気にするな。他人は思うほど見ていない。
何事にも動じない、淡々と堂々していよう。
慌てない。焦らない。平静を保つ。

休みすぎ。相手の思うつぼ。
辞めさせたいから、わざと、欠勤を許してるのかな。
考えすぎかな。まあ、いいや。明日からは、理由がない限り休まない。
欠勤はいかん。遅刻してもいいから、遅くても、8時に家を出て、出勤して適当に働こう。遅刻してもいい。いい加減でいい。自己中でいい。

ダラダラ書いてます。この辺で一旦止めましょうか。

今日は、メンクリに来ています。何を言おう。
そうだな、「今は、なだらかな、50センチ幅ぐらいの山の尾根を歩いている様な感じです。
今は順調なんですが、１歩踏み外したら、どこまで落ちるのか心配です。」
とでも言っておこう。

明日、とりあえず、仕事に行ってみる。
遅刻してもいい。
仕事は、頑張らない。とにかく、行く。行くことに意義がある。適当に。
半日、終わった。あと、2時間、なんとかなる。
これの繰り返し。これでいいんだ。

４月から #知的障害 の子が入ってきた。
自分は、#双極性障害 です。
彼、なんってピュアーなんだ。彼には、欲や世間ていなんて、ないんだ。
憎めないな。住んでいる時間軸が違うんだ。ゆっくりなんだよな。
すぐ、仕事も慣れるだろう。

誰が言っていた。
「障害者雇用促進法」において、“障害者で働く社員には必要な配慮をしなければならない”事が明記されています。
ので、配慮を受けられない場合、その会社は明らかな法律違反をしているということになります👀
当事者にとってはありがたい法律だと思っています。
それに甘えさせてください。

うそは、つくな。つじつまが合わなくなる。気まずくなる。真面目過ぎると、笑われてもいい、うそはつくな。余計なことは、言わない。言わなくってもいいことは言わない。
双極性障害者は、真面目、几帳面、ユーモアがある、優しい。
自分で誉めるな。(笑)

余計なことは、言うな、するな。
自分が納得することは、適当にやろう。注意されたら聞き流す。
自分は、障害者だ。
他人は他人、合わせることはない。
かっこつけて、競いあわない。勝ってどうなる。間違いに繋がる。墓穴を掘る。負けてもいい。
どんなことあっても、やめない、くさらない。

今日はなにしょか？
散髪そらそろ行かないとな。でも行きたくない。でも、行かなきゃ。
「長さ普通で、少し刈り上げてもいい、耳は出るくらい、あと、デザインまゆげ」とゆうことにする。
まあ、いいかげんな感じになった。
だるい、早めに、風呂は入ろ。
躁かも、鬱かもわからん。嫌な感じ。

スペースホストするのは、いいんだけど、
仲よしこよしで新参もの落として排除しないで。
自分だって、最初は新参ものだったんだから。

最近、調子がよすぎる。
ただ、四十肩と口内炎が痛い。(笑)
いつもの頭痛がない。
だるさも無くなりつつある。
調子いいよ☺️このまま続け。
ツイート見直したら、去年の１０月軽そう状態だったみたいです。
また、鬱が来るんだろうか？
疲れるな。
こんな病気とおさらばしたいよ💦

明けましておめでとうございます。
今年は、80%、8割でいいことにします。
100%は、絶対狙わない。
ゆるりと生きていくことに決めました。
つぶれるのはもう嫌だ。0 になるよりいい。

朝からスペース(会議)してます。
もう、２回もスペース(会議)落とされました。
5、6回話しただけでスペース(会議)落とさないでください。
人の噂話で盛り上がらないでください。
そこに本人はいません。
卑怯です。(陰口)
スペース(会議)中にDM(ないしょ話)でやり取りしないでください。
スペース(会議)のなかで話してください。

病院、２ヶ所廻りました。
1ヶ所目はいつもの精神科、
８時半に出発して、帰ったのが２時過ぎてた。
何でこんなに混むのやんなっちゃった。
２ヶ所目は、皮膚科これも２時間かかりました。
病気になってしまう。笑

盛ったうその楽しい話、
ありのままの真実のつまらない話。
自分は後者でありたい。の方がいい。😄

寒いですね。
寒さの限界です。
灯油買ってこよ。寒いから行きたくない。
行きたくないから寒い。寒いから灯油買えない。買えないから。寒い。
悪循環で寒い。

笑朝早くからスペースやってます。
病気です。今日、仕事になりません。
明日、通院日、主治医に話さないと。「スペース」ってなにか説明できるかな⁉️難しいな、、、。

13日の金曜日、違った15日の金曜日でした。障害者年金の15日、週末です。
仕事今日行けば、休みです、😀
なんかスキップ出そうです。
ルンルン🎵(軽躁状態かな)
いわゆる躁病の軽いタイプです。 軽い気分の高揚が数日間続き、気力と活動性が高まります。 体も精神も好調であるように感じ、自尊心や自己肯定感が強まります。 普段に増しては社交的になったり、よくしゃべったり、やたらなれなれしかったりもします。

また、早朝覚醒しました。５時おきです。
横になっているのも辛いので取り敢えず起きました。
取り敢えず、朝食、食べました。ついでにトイレ行って来ました。
ついでに、仕事行って来ます。
むしっとしますね。😀

また、一週間が始まりました。
今日は、祝日なのに出勤、納得いかないな、でも取り敢えず行きますか。👎
IBS(過敏症腸症)のため、トイレ2~3回行かないと心配で
帰ったらスペースやってるといいな😃

今、診察終わりました。
取り敢えず、中途覚醒を失くす為、頓服薬の睡眠薬を強くしてもらいました。
母は、アルツハイマー型痴ほう症で同じ先生にみてもらうことにした
母親は新患になるので、再来週一緒に受けることになった。2人仲良く精神科です。笑

まだ、続けていいのかな、、、、。

頓服の睡眠薬なくなりそう。
明日か明後日主治医に受診しようか悩んでる。
踏ん切りが出来ない。
性格、鬱どっちかな？まさか、躁かも。行く必要がないかも。
それはそれで受診した方がいいかも。
上司に話してみよう。

躁かもしれません。
ここ2~3日、中途覚醒がひどいくって、2時間おき位に起きてしまいます。
睡眠薬、寝る前に３錠、中途覚醒毎に飲んでいるので、合計６錠。
もう、頓服少ないよ❗️
朝から活動的、眠くない❗️

仕事に介護それに体調、鬱なの？躁なの？
誰か助けよ。
弟夫婦は無理だし。
弱音吐きたいよ。
毎日、足ぱんぱんで食事の準備。もういやだ。

混合期ってやつもある。厄介です。
自分の場合、軽躁期の時は、落ち込む時が来る何て全く考えない。
だけど、鬱は必ず来ます。

今、自分自身でも、体調がどうなっているのか解らなくなっている。
鬱なの躁なの混合期、寛解？
明日、受診なので聞いてきます。
仕事に行くのはおっくうです。
冗談は言えます。

テレビ見てる。
ドリフに大挑戦SP面白い。
しばらくぶりに時間を忘れて笑ってる。
痴呆の母も笑ってる。笑

今日は何にもしない。
昼は、吉野家に行ってこよ。きっと、4時位になると、明日の仕事が気になって、イライラしてくるんだよな。ああ、面倒くさいな、なにもかもしたくない。痴呆の母のショートステイの出迎え。けんかしてるので見送りもしなかった。敬老の日なのに、最低だ。

やっぱ無理でした。憂鬱です。イライラします。😢⤵️⤵️もう嫌。何でこうなるの？
基本、鬱の時期かな。
嗚呼もう嫌。バッファリン飲もうかな？休み明けの前日夕方４時頃から、「月曜日、出社、嫌だな」と必ず憂鬱になり、なぜかバッファリンで誤魔化していました。そこで、主治医に相談したら、ブロマゼパム錠を頓服でもらいました。明日、出社なので、早速、夕方使ってみました。
気のせいか効いてるような気がします。笑

今日は午前中で仕事、早退しました。
母親を怒ったことがショックで仕事になりませんでした。ショートステイから帰った母親はけろっとしてました。痴呆の母でよかったです😃

自分、明日、仕事行けるかな？
行かなきゃ。
明日行けば、明後日は通院だ。
主治医にいろいろ話そ。
わかってくれるかな😅

弟家族のことで
母親に当たってしまった。
盆に里帰り、「いいな。幸せそうで」
自分は毎日、食事つくって疲れたよ😭
後で食べようとしてたぼた餅土産にあげちゃったんだ。母親に怒鳴っちゃった。
「そんなにいいなら、弟のところに行きよ」って。
言い過ぎた。あと何年生きれて。
最低だ。

東海梅雨明けたそうです。
例年、梅雨時は鬱になるんですが、
今年は、無事に過ごせました。
人との出逢いも
自分自身のやる事も
何歳でめぐり逢うか分からない😌
１０代４０代６０代…死の間際で親友が出来るかも知れない！
やりたい事が見つかるかも知れない
それでも１日１回
笑えたら
美味い飯を食べれたら
ゆっくり寝れたら
どれか１つあれば人は幸せに暮らせます😌

ボーナス出た！
痴呆の母と回転する寿司屋に行ってきます。

コンビニでアイスコーヒー飲んでます。
ツイッター見てます。
生きてる実感が今日はものすごく強いです。

天気予報大外れ。
どこが雨やねん。笑
暑くって、エアコンつけてます。

～くだらないこと書いてます。疲れたんじゃないですか。休んでください。～

カミングアウトします。
自分は双極性障害です。(今さら。笑)
転職して３ヶ月になります。
仕事にも馴れて有意義に過ごしています。
朝風呂に入ってきました。
清々しです。
のんびりすることが、一番の薬です。笑

今日は夕飯、ステーキでした。
母親はアジの干物でした。
明日は、自分、冷凍の牛丼
母親はまたアジの干物。
大丈夫です。母親は痴呆だから昨日のおかず覚えていないです。笑

今日、16時頃、銀色のC-1見ました。
青空に銀色C-1映えました。

転職して、初日疲れました。
6400歩以上歩きました。
帰りに鍵ないと騒いでいましたが、
自宅に着いたたら自宅にありました。
仕事場で騒いだことが恥ずかしいです。
先が思いやられます。笑

母は洗濯が好きでたまらないみたいです。
外で、こそこそ洗濯物いじってます。
何かしてないとダメみたいです。
今も一階で物音がします。
ちょっと見てきます。
電気ポットに水をいれてました。
ヤカンに２杯も入った。火事になるところだって、ぼやいてました。

転職します。のんびりしてます。
母ものんびりしてます。
今日は、ディイサービスに行ってま
す。朝からクレヨンしんちゃん見ています。
面白いですね。

今、泣いてます。
昨日、母親に怒鳴ってしまいました。
今朝、何も話さず、朝食して、
母はデーサービスに出ていきました。一人で。
素直になれない自分。
淋しそうな母親。
素直になれない自分。
泣いてます。

怒鳴ってしまった。
どうしよう。
かなり、落ち込んでいる母。

もういや、#アリセプト の副作用で母が、怒りぽっくなっている。
もういやだ。辛いよ。
余裕がないよ。
辛いよ。

アリセプトとは、

まいったよ。
#痴呆 の母に買い物を冷蔵庫に入れてって言ったら、冷凍のお好み焼き　豚たま　を、冷凍庫でいいんだけど、
同じような　いかたま　を、冷蔵庫にいれてる。溶けちゃうじゃん。(泣)
なんで？
わからん、やっぱボケてるんだ(笑)。

母は、メモのありかをメモしないと、だめです。
そのメモも忘れてしまいます。
メモしないと、、、。
笑っちゃいます。

夕飯終わりました。
鮭と、焼肉とんちゃんデシタ。
デザートは、イチゴでした。
母に夕飯はなんだった？って聞くと、
「さああ、だんだったけ」
「これからメモするって。」言いましたが、
メモすること自体忘れてしまいます。無理でしょ。
さらに、メモのありかも忘れてしまいます。

あとは、そう状態の自分
うつ病状態の自分
痴ほう症の母

３つで書いていきます。

宜しくお願いします🙇‍♀️⤵️

～Fin～