秒針のままに

何かにならないといけない。選択が迫ってきている。 将来について聞かれて、何がしたいんだろうなと考えた時に、すごく困る。 ゴールが霞んできている。 昨日の選択はあれで本当に良かったのか？ 前に進んでいるのか、逃げているのか分からない。ただ動く秒針に焦りながら本日も。 私は本当に大学に行きたいのか。どうしてここまで成績を良くしようと拘っている？ 漠然と民俗学に興味があるが、私にとってその学問はどんな存在なんだろう。 自己アピールが苦手だ。長所なんて書けたもんじゃない。

ピースを拾えない完璧主義者は虎へ

23時に眠りたくても気づいたら日付が変わっていて、 今日は何したんだろうと結果を記憶から手繰り寄せるけれど、何も無かった。 しっかり寝ないと明日辛いのに、今日何も出来なかったことが何気に悲しい。 成果は無いが、後悔ならある。それを書きとめようか。 僕は生徒会の書記を務めている。 我が道を進むような、｢こころ｣のKのような そんな会長の元で活動している。イベントの計画を立て、準備をしていたのだが、 今週のノルマが早くに終わってしまって、来週の分を今週中にやってはどうかと提案

何者にもなれないようだ

私は自己中で傲慢で人を直ぐに見下すけど見下される人にも原因ってあると思うのです。人の話を聞いてなければ「こいつは頭が悪い」と思われるのは当然ではないでしょうか。私がそう思うのであれば誰かにそう思われることもあるはずだけど、死ぬほどどうでもいい。今日も安定に私はクズです。

好き避けならぬ

かっこいい先生がいるんです。 みんなの事は苗字で呼ぶのに、僕のこと名前で呼んでくれて、部活の顧問で。 しかも話すのすごく上手で。 そんな先生にちょっとかまって欲しくて、 近くでうろちょろしたり、変な話を近くでしてみたり。 でも、目が怖いんです。光がないのかな、なんか内心で持ってそうな目で。 でもかっこよくてめっちゃ優しくて、僕その先生大好きなんですけど、なんか怖くて 名前呼ばれるとドキッとする反面すごくビビり散らかしてるんですよ。 何が起こってるんでしょうね。わからん。

紅と碧

こんばんは。水鏡です。 今日は私の思う美しい人について書きたいと思います。 文中では美人さんって呼びますね。 初めて見たのは写真で、深紅のリップが良く似合う方という印象を受けました。 とても美しい人でした。あの表情に引き込まれました。 次に見たのはお絵描き伝言ゲームでした。めっちゃ絵が上手くてそこで芸術大学を出ていたことを知りました。 また別の動画で美人さんが話していた黒い正方形はよく分かりませんでしたが、 楽しそうに話していた美人さんは綺麗でした。 ノートを始めるよう

2023/11/11の音声

マナーなんてない挨拶

独走にしても給水場は欲しいな。

個人的意見として勉強を語ろう。 勉強するという事、進路を選ぶということは 孤独を選ぶことだと思う。 誰でもスタートもゴールも現在地も違うのだからそれはそうだ。 1人でレーンを独走。誰も見てないのだからきっと楽しいだろうか。 そんなことない。どこから来るのか分からないが日々迫る焦り。 このままじゃだめなのは知っている。でも何がどうダメなのか誰も教えてくれない。 だって独走してるから。1人だから。模範解答もない。 たとえ1歩踏み出したとして、果たしてこれは前なのか？目的に

カフェインって摂取するとドキドキするんですね。初体験です。

明日空いてる？ゲーセン行こうよ

顧問を待っている50分間、アイス買いに行ってお菓子も買って、ポテチ食べながらふたりで待ってた。先生が来て、急いでお菓子隠したりしながら。 学校で食べてるって状況がしあわせバター味をもっと幸せにしてくれた。 その子はポテチを食べながら 今友達とうまく行ってなくて孤立しちゃった、自分には代わりがいっぱいいるんだよね 、そう言って笑ってた。 その顔には見覚えがあった。僕が病むとそうなっちゃうから。 その子は僕が入学して初めて声をかけた子だった。 席が後ろの子だった。 クラス委

自己中な構ってちゃんだからさ

noteを始めた理由は随筆をやってみたかったからだった。清少納言のように日々に趣なんて感じられないほどひねくれてはいるが、なんか楽しそうだと思った。 メンタルが不安定な時に始めたので 病むって3段活用 なんて名前をつけたnote第1号 今では少し恥ずかしいような気もする。実際すごく恥ずかしいがまあそれも僕だ。 正直、ちょっと鬱な方が日常が文章化できる。環境全てに嫌われてるような感じを嘆いて文字に落とし込むだけだし。自ら悲劇のヒロインのステージへ猛ダッシュ。 日々を憂いて、

ゼロの階乗は１である

劣化した。多分そう。春先の意欲的な自分はどこに行ってしまったのか。 知らないものが知れたことに大きな喜びを感じ、ひたすらに知識を詰め込んでいた。 続けるって難しい。 新しい習慣は簡単に辞められるのにその甘えに乗ってしまえば自己嫌悪が自分に抱きついてくる。離せ。あっちぃんだよ。 今の僕は春より怠惰だ。三日坊主に成る理由なんて無限にある。 でもここでやめてしまったら僕は二度と頑張れないだろう。少しでも続けて明日に繋げなければ。伊沢さんもそう言ってたし。 推しに影響されやすい性