作詞・作曲・イラスト　Neon

踏みつけた花びら　黒く染まった
「忘れたい」願いは　届かず消えた

大人になるには　私には早すぎた
過ち。泣き虫。　後悔はもう嫌だ

笑って叫んで　私もあーなれたらいいな
弱い私一人　涙を流していた

夢の中じゃ強くてさ　誰にでも勝てるのに
明日こそは、笑えるさ　泣いた数強くなれる

STORY

　全ての人間に問いたい。

　地球は弱肉強食で成り立っていることを忘れていないか？私は、幼い頃にテレビで見たライオンの特集を見てから、18年間ずっとそう思って生きている。ライオンのオスは、「プライド」と呼ばれる群れのオスに戦いを仕掛ける。勝つと、そのグループに元々いた子供を皆殺しにする。強いものが全てを支配するのだ。それは自然界の動物に限った話じゃない。人間だってそうだ。学校の先生が私を叱るのも、親が私を叩くのも、学校帰りのコンビニ店員の態度が悪いのも、隣の席の佐々木が私に「しね」と言うのも、そう。私が弱いから。私はいつも勝てない。ただ歯を食いしばって我慢することになる。きっと、出かけようとした途端に降ってきたこの雨も、私の運が悪いから。玄関の扉は、映画にありそうな金庫の扉みたいに重く感じる。雨の音が響く。雨の匂いがする。やっぱり降っている。どうせ濡れるんだからと、白いサンダルを履いて来た。荒っぽく、壊れかけのビニール傘を開く。雨の音が傘を貫通して、心拍と同期する。あぁ、無性にイライラする。ブロック塀の根本に咲いたタンポポを静かに踏み潰して、夜の街へと一歩踏み出した。

　私が処女を捨てたのは中学2年生の初夏。理由はなんだろう。変わらない退屈な日常を終わらせたかったからと言えば、ハマるのかもしれない。理不尽なことで殴ってくる親、理由も聞かずに私だけに怒って来る先生とか、周りの大人に、ずっと嫌気がさしていた。毎日歯を食いしばって生きてるのが馬鹿馬鹿しくなって、夜の街に飛び出した。その日の夜、私は死のうとしていた。その時の私はまるで、手放してふわふわ飛んでいってしまった風船のようだったのだろう。目的の無い旅に出た私を抱きしめたのは、名前も知らないお兄さんだった。今の私があの頃に戻れたのなら、赤信号を飛び出そうとしている子供を引き止めるみたいに、後ろ手を引くかもしれない。そして、ぎゅっと。力強く抱きしめてあげたい。でもこの気持ちも、もしかしたら偽善なのかもしれない。だって私は弱いから。どうせその時になれば足どころか、手も出ないし動けやしないはずだ。

　ただ、抱きしめて欲しかっただけ。でも、子どもだった私の願いと、大人の願いにはすれ違いがあった。うん、私の知らない世界がそこにはあった。だって、知らなかったんだもん。そんな言い訳が通じない世界。綺麗なように見えて、すごく汚い世界。私はそんな世界に魂を置いてきた。夢見心地でずっと一人、シーツを握っていた。きっと、同じ教室のアイツらはまだ分からない。私はもう大人になった。アイツらとは違う。今度は勝てるはずだ。いやもう勝っている。

　夜、目を閉じるといつも涙が流れてくる。教室で、休み時間に笑って叫んでいるアイツらと、ひとりぼっちで座っている私。どこで道を間違えたのか、なにも分からない。多分、なにも分かっていない私自身に、悲しくなって涙が出てくる。強くなりたい。私は、もっと強くなりたい。

6月23日（金）

（終

※実際の物語ではありません。

　以前、大阪の難波へ行った際に、現地で出会った女の子と街を歩く機会があった。ほんの2.30分ほどの出来事だったが、僕より若い彼女の日常生活を覗いて、凄く考えさせられた。

　彼女は、街中の男の人と知り合いかのように、すれ違うたび「おう！」とか「よ！」と挨拶をしていた。恐らく実際に知り合いなのだろう。驚いたのは、そこが夜の街だったこと。そこには相応しくない程に彼女は若い。初めて覗く世界に僕は、凄く驚いた。まるでマリオのステージのように、今まで過ごしてきた所とは全く違う世界観が広がっていた。準備もせず、急に飛ばされてしまったからか、今でも記憶に深く根付いている。

　さて最近、トー横界隈での一斉補導などのニュースを頻繁に見るようになっている。探し着いたトー横という場所も追い払われるように、居場所を奪われていく点、気の毒でならない。「他にも居場所なんてあるだろう」「なんでそこなんだ。」そんな声は、槍でしかなくて、実際に行動してくれる人なんていやしない。勿論、僕だって遠目に眺めているだけ。きっと人生とはそーゆーもの。僕らは、誰かの悲しみの上で生きている。そこで生きることが、僕らに与えられた使命であり、当たり前なのであると思う。物陰に隠れ、色のついていないその世界を、僕はあえて照らしたい。自己満足でしかないし自己中心的な考えではあるが、僕はそうやって生きていきたい。