内定式に参加して感じた「生きる為の大きな壁」

大人になりたくない。 　そんなことを僕はいつも吐き捨てるようにnoteに書き残してきた。20歳になると大人になる気がしたから20歳になるその瞬間までお酒を飲まなかった。アルバイトも免許もなるべくその瞬間が遅くなるようにしていた。そんな日も、もう懐かしい。 　振り返れば20歳になることが、僕の中での大人になる瞬間で間違いなかったと思う。お酒を飲むようになってから人付き合いも大きく変わった。アルバイトもバーテンダーが出来るようになった。そのお陰で出会えた人も沢山いる。ただ、そ

親友が死んだ日

結論を言えば、物理的には死んでいない。ただ、将来を諦め、才能を諦め、明日を生きることを諦めたことがある僕には分かった。 親友の彼が「俺は今から死ぬ」と言ったその日、彼の心は死んだ。体は生きていても、心は死んだ。それだけのことであり、それだけのことでもある。本気で死のうと思った時点で、人の心は一度死ぬ。その後、体を破壊するのかしないのかは別として。 もう数ヶ月も前の話だ。21歳の大学4年生である僕の、1番関わり深い親友から電話がかかってきた。まだ日付も跨いでいない頃。 「

誰の為に生きてんだ？

これは、僕がとある親友によく言うセリフだ。 親の敷いたレールの上を走り続け、誰かの言うことを聞き続けているその人を僕が見て、自然に出て来た言葉。 僕は、申し訳無さもあるが、生きたいように生きてきた。親にも沢山、反抗した。 人に都合の良いようには使われない。 そして基本、人の言うことは聞かない。何事もメリットでありデメリットであるから人の言うことを聞かないことで問題になることも、過去を振り返れば山ほどある。でも、21年間生きて来た中での後悔は、他の人に比べたら圧倒的に少な

大人になったと思う

ああ、ついにこんな題名をつけてしまった。最近、こう思うことが増えたから、そろそろ書こうと思っていた。今、2泊3日の北海道旅行の帰り、船の甲板でこれを書いている。 9月2日の入道雲は、まだ夏だと言うことをニコニコしながら教えてくれているようにも見える。昔から入道雲の形は殆ど変わらなくて羨ましい。 さて、今回の北海道旅行は、僕が幼い頃に家族で行ったホテルに行くのが目標だった。 もう、何歳の頃かは覚えていない。ただ、あの頃の記憶が少しばかり、映像ではなく写真として記憶に残って

後悔しない人生を歩むという考え方について

「死にたい」と本気で願った日から、今日までずっと、"いつ死んでも後悔しないように生きる"という考えの元に過ごしてきた。 やりたい やめたい 行きたい 帰りたい 撮りたい 創りたい 逃げたい という自分の欲求を第一に優先して生きてきた。その人生の道中、「こいつは自己中だ」と僕から離れて行った人もいるし、そう直接言ってきた人もいた。それでも、すぐに死にたくなってしまう性格の僕は、どうせ死ぬなら生きたいように生きて、それが原因で人に嫌われても関係ないと思っている。寧ろそーゆー人

【小説】死神の名付け親MV

　#オリジナル曲 #自作曲 #物語 　 「死ねばいい。死ねばいい。死ねばいい。」 　いつからだろう。こんな憎悪に満ち溢れた言葉が、私の部活帰りに唱える恒例呪文になってしまったのは。高校生活は、私が想像していたものではなかった。なんて言ったって、キラキラしていない。 「田舎の女子校なんてそんなものよ」と母は言うが、それだけ。私のことなんて何も考えていない。だから、みんなが持ってる携帯電話も、私だけ持っていない。そのせいで私はいつも一人。学校の行き帰りはもちろん、5つ隣の駅前

SNSは僕の遺書

「書くことが好きだった」なんて、かっこいいセリフは呟けない。思い返せば僕は、ずっと孤独だった。人を信用できず、誰にも相談できない。所構わず体を傷つけたり、どんな死に方をしよう？という考えがずっと脳の片隅にあった。 「助けて」とか「寂しい」が言えなかったあの頃の僕は、書くことで誰かに気づいてもらおうとしていた。中学生の頃は、LINEの一言欄がよく長文で埋まっていたのも懐かしい。 そもそも、書くことは大っ嫌いだった。小学生の頃、夏休みの最終日に泣きながら読書感想文を書いたのを

大学生ならしょうがない？薄い関係で終わった人の話

「私たちの人生って一周まわっちゃってるよね」 　誕生日がたった2日違いの4歳年上のお姉さんは、お茶割りのジョッキを片手にそう言った。ああ、この人分かっている。分かっているタイプだ。久しぶりに驚いた。大抵、僕は自分のことをペラペラ吐き出したりはしないから。 　人との関わりで合う人合わない人というのは、「はじめまして」の挨拶の時に直感でわかってしまう。でも、このお姉さんは、僕が予想した遥か上から、僕を覗いてきた。流石に「おお、やるなぁ」と驚いたのだ。最初は合わないタイプだと予

ここに来て誰も信用できない。 そもそも信用とはなんだろう？ 人間に求めていいものではないのかもしれない。もう一回、深く深く見つめ直してみようと思う。

むらはちぶMV-自作曲と超短編ストーリー

作詞・作曲・イラスト　Neon 踏みつけた花びら　黒く染まった 「忘れたい」願いは　届かず消えた 大人になるには　私には早すぎた 過ち。泣き虫。　後悔はもう嫌だ 笑って叫んで　私もあーなれたらいいな 弱い私一人　涙を流していた 夢の中じゃ強くてさ　誰にでも勝てるのに 明日こそは、笑えるさ　泣いた数強くなれる STORY 　全ての人間に問いたい。 　地球は弱肉強食で成り立っていることを忘れていないか？私は、幼い頃にテレビで見たライオンの特集を見てから、18年間ずっ

21歳と3ヶ月経って感じること

今、21歳を生きている僕は、1年前に「大人になりたくない！」「20歳になりたくない！」と散々騒ぎながら20歳になった。10代の頃の僕は、20歳になったら、どこか遠くに連れて行かれてしまうような気がして、怖かった。 実際、20代になって振り返ってみると"20歳になる"ということは、 「生きていく中で、絶対に取らなければいけない後悔」だったように思える。 20歳になること自体が後悔。やっぱり、なりたくなかった。 連れてこられたくなかった遠くの場所に、連れてこられてしまった…。

「ばいばい」と「またね」

久しぶりに「ばいばい」と言った。 さっき、付き合っていた彼女が泣きながら家を出て行った。その背中に向かって、「ばいばい」と言った。 僕は普段、別れ際の挨拶に「ばいばい」は使わない。 その人との関係が終わる時にだけ使うようにしているから。 もう二度と会わないであろう別れというのは時々やってくる。付き合いが終わる時、引越し、卒業などなど。マッチングアプリで会って、不合格だった時とかも"その時"だと思う。 駅で手を振る時も 電話を切る手前も 次があると思う人には 「ばいばい