こんにちは。
蒙古タンメン中卒です。

前回の記事に書いた
自分の人生において最も重要なことは
すごくシンプルで、
えー！！これだったの！？ってなったし
それが欠けると
私ってヤバメンタルになっちゃうんだ・・・
ってすごく驚いた。

でも、
めちゃくちゃ自分らしくて
面白味があるなと思った。

私が人生で今のところ
一番大事にしていることは
何かと言うと・・・

恋愛だったみたい。
(めっちゃ初歩的なことすぎたｗ）

恋愛は私にとって
自分が思っているよりも
ものすごく大事なことらしくて、
好きな人からの
承認欲求が満たされていないと
自分の存在価値が
全く分からなくなってしまう
タイプだったってことが
思い知らされた。
（こじらせているなあ・・・）

私の場合は、

何よりも没頭できて

何よりも夢中になれて

何よりも快楽が多いものが

恋愛だったんだけど、


恋愛ってさ、
努力だけで幸せになれる
保証なんてないものだし
自分だけの
問題ではないことだらけだから
めっちゃ苦手なんだよなあ。

でも、今まで
どれだけ辛い思いしようが
嫌な思いしようが
また新しい恋はするし
やっぱり、恋愛は楽しい。

辛い思いをするような
恋愛も少なくはなかったけど、
楽しい気持ちの方が
圧勝していると思うし
何回でも恋愛をしてしまう。

私にとって一番大事なことが
恋愛って気付けた今
自分の中の優先順位が変わるまでは
この際、恋愛に没頭しよう！！
せっかくだから楽しもう！！
って前向きに思ってる。

今まで自分にないものを
持っている人に惹かれて、
好きになることが多かったけど

自分に自信がない私は、
勝手に劣等感とかコンプレックス感じて
病むような恋愛をしてきたことに気付いたから
今後は快楽が多い恋愛をしたい！

恋愛って趣味なのに
バチクソ辛くて、
メンヘラになる恋愛をするって
だいぶ違うよな・・・
と思うようになった。笑

でね、なんで私にとって
重要なことが恋愛って
気付けたかというと、

以前付き合っていた人（以下:A君）と
連絡を取らなくてはいけないときがあって
LINEでやり取りをしていたときに
A君に対して承認欲求を
すごく感じていることに気がついた。

A君には私から
別れを告げたのだけれど
その時は二人ともに余裕がなくて
通常運転なんて不可能で
大好きだからこそ
上手くいかないことが辛すぎて
別れを選んでしまった。

お互いに余裕がないから
最終的には泥沼になってしまい
決していい終わり方とは言えなくて
不完全燃焼で終わってしまった
恋愛だった。

その当時私は、A君のことが
大好きで大好きで仕方なくて
私なりに大事にして頑張ったし
正面から向き合ってきたから
A君に認めてもらいたかったんだと思う。

別れ話をした時に、

「こんな辛い思いをするくらいなら
　一人で居た方がよかった。」

と告げられてしまって、
こんなに頑張ってきたつもりだったのに
届いてなかったんだなあと思うと
悲しくて仕方がなかった。

さっきのＡ君が言った言葉だけを聞くと
冷たいなと感じるかもしれないけど
前後の会話でちゃんと
二人で一緒にいたことを消したい
とかそういう意味ではないって
説明してくれていたのに
そのときは必死すぎて
自分のことしか考えられなくて
ショックが大きかった。

大好きだからこそ
A君には認めてもらいたかったんだろうけど、

今思えば、
頑張ってきたとはいえ
やってあげてるなんて思って
見返りを求めるくらいなら
やらなきゃいい話だし、
自分勝手な話だ。

A君は日頃、褒めてくれて
私が喜ぶようなことを言ってくれていて
認めてくれていたし、
日々、忙しくしているA君は
無駄なことに
時間を割きたくないタイプだと思うから
自分が認めていない相手を
彼女にはしないと思う。

可愛げのない女だったことに反省(´;ω;｀)

そして、
私がA君にした行動って
A君の為というより
A君の為に頑張っている自分が可愛くて
完全に自己満足でしかない。

別れた後、半年間ずっと
なんか満たされなくて
ヨリを戻したいわけではないけど
モヤモヤしているから
それが何でなのか
辿り着いた答えは、

仲の良い友達になりたいだった。


しかも、結構親友レベルの友達枠ｗｗｗ
どんだけ図々しいのｗｗｗ
所詮、元カノなのに身の程を知りなさいｗｗ


で、なんで
親友レベルの友達枠になりたかったのか？
その理由を考えていたんだけど、

彼にとって良い人でいたかったんだなあって。
悪く思われていないって思いたかったんだなあって。

完全に自分のエゴで自己中でしかない。
シャットアウトされてしまっている
現実を受け入れることからも
逃げたかったんだと思う。

自分の気持ちが整理ができなくなって
考えても考えても答えが出ないことに焦って
途方に暮れてしまっていたのかもしれないけど
もっと違う伝え方をできたらよかったなって
少し後悔している。

でも、今はモヤモヤの原因がわかったし
前に進むことができている。

モヤモヤの原因に気付けて良かった。

答えが分からず、
モヤモヤしたままだったら
今頃どうなっていたんだろう・・・？
ゾッとするよ！！


これからも積極的に恋愛活動に取り組んで
幸せになれる瞬間にたくさん触れて
幸せな恋愛をしたい！！！

この恋実らせてみたい！！！！
って思える人に出会えますように。