昨日の朝ドラがすごく刺さった。
「自分の作りたいものに拘る」に囚われると前に進めないよね。わかる。
拘りやプライドが窓口を狭めて、インプットもアウトプットも、ちっぽけになっちゃうんだよね。
基礎ができてない人って特に。一度の成功体験＝自分の型、だと思い込んで固執しちゃうから。

退職を決めてから、会う人々に「いい顔になったね。優しい顔になったね。」と言われる。
「好きを仕事に」の裏の、見ないことにしてたもの、感じないようにしてた事実を抱える必要がなくなったんだもの。そりゃ、優しくもなれるね。相変わらず職は決まってないけど、今この時の自分も、結構好きだよ。

12日から一人、長期の旅行に出ている。
個人的には、ちょっとした区切りの旅だ。
終わりにさしかかる今日、思ったことは、
「これからは一人で旅行しない人生を送ろう。」だった。このターンは終わりなんだ。そう確信した。次の搭乗を待ちながら、静かに、自分に起こる変化を受け入れた。

歌を歌うようになって、私はもっと振動したくなった。

あけましておめでとうございます。
だいぶ遅いですけど。新年のご挨拶です。

私の頭の中はいつも思考に埋められやすいらしく
（当たり前だと思っていた）
ごちゃごちゃとする＋整理にいつも言語を使っている。
ので、
もっと書くように、出すようにしていくのがいいんだ！
と改めて思ったのが最近。
自信ない、なんて言ってる場合じゃないね。
今年もよろしくお願いします。

■歌うようになって、感覚がどんどん肯定

自分の地盤を掘り直しタイムなので、まあ安定しない。
これまで築いた気でいたものも、何もかも一回崩して、更地にする。そんな感覚。
でもね、昔よりも格段にいい土になってるんだよ。

わたしはいつも決断を急ぎすぎる。そのメリット、デメリットをわかっていないために、失敗をした(それすらもわかってない)結局自分を不安で苦しめてたりする。そんな気持ちで新年を迎えてしまった。誰も決めてはくれない。自分で正解にしていくしかないのもわかってる。わかってるけど、不安になる。

ちなみに、話を聞いてくれた父にも、ちゃんと感謝のメールを入れました。聞いてくれてありがとう。嬉しかったよ。って。
愛されていることを知った私は、愛と感謝、喜びを出し惜しみしないことにしたので。
なお、返信は無い。でもいいのだ。と思える。

母が大切にしてくれた私を、私が大切にしないわけがない。

ソケイ、28歳にして母の胸で号泣。

先日久方ぶりに実家に立ち寄った。
実家を出て10年。
あまり近寄らないようにしていたんだけど、
思い切って相談したい出来事があって
当日即決の判断で戻った。

二週間前には、身内の結婚式で顔を合わせていたので
ラフな挨拶で。
インフルエンザ明けだという母は少し弱っていた。

うちでは、父の力が絶対だった。
だから何かを相談するのは、必ず母→父の順。
父が帰って

なんで女性が紳士的な振る舞いのできる男性が好きかって、
紳士的な振る舞いを受けることが自尊心を高めること、振る舞いを受けた喜びを表現することが、男性に力を与えること。この相互関係を、実は知ってるからじゃないかな。喜び、と言う形で味わうこと、実はみんな知ってるんじゃないかな。

埋めよう埋めよう、何者かになろう、という気持ちでこれまで頑張ってきたことを否定する気は無いけど、原動力の持ち方が変わってきた。「なにもない」が「ある」を感じる幸せ、生きているだけでOKな自分。色んな面がある自分にOKを出すと、力が抜けて、出したい時に楽に力を出せる。自愛力。

今の自分にもう必要のないものは、喜んで手放す。
これがなきゃ！こうしなきゃ！なんて執着や、実はなくてもOKなこだわりも一緒に手放す。
余白の気持ち良さに浸る。
生きている今を感じる。
せかせかすることで「生きてる風」になるのは、実はしんどいからね。
選択しないことにします。

ぼくたちは、習慣でてきている。のはチャイも同じく

私は毎朝チャイを入れる。

茶葉をティースプーン2杯
水を150ml
スパイスミックスを気分で（スパイス好きなので大盛り）
中火で濃いめに煮出したら
牛乳（豆乳のこともある）を水と同量、砂糖を大さじ1超を加えて
沸騰直前まで弱火にかける。
濾しながらカップに注ぎ、ゆっくりといただく。

これをくり返して3ヶ月になる。

今朝ふと
『手早く好みの味が作れるようになったなぁ』と思った。
最初はレシピを