働きたいけど働く事ができないというか、社会に対する恐怖がデカすぎてなかなか動けないというか。

何処で働けばいいのかわからないといのもあるが調理師時代とシーシャ屋時代でかなり心がぶっ壊れてしまって行動ができない状態である、現状はバイトをしつつアクセサリーを作って販売しなんとかつないでいる状態である。

ただ自分自身の性格に違和感を感じていた、すべてが「人間関係のトラブル」で仕事を辞めている、必ずと言って上と同僚に嫌われるかぶつかって辞めている、最後の場合はほぼ罵詈雑言を受けて終わっている。

ずっと自分は健常者と思っていた、いや障害は治ったと思っていた。
ただ３０超えて仕事を辞めて振り返ってみると変な違和感は沢山あった。

周りと違う、何かが違う。
他の人ができる事が出来なさすぎる、と。

性格かと思っていた、ただの怠け癖とかダメ人間なだけかと思ったいたが、シンプルに人として劣っていることに気づいた。

・・・

ただ心療内科に行って診断を受けたいという行動にはなかなか移せなかった、原因は親のせいである。

何度も相談したが

「病気のせいにして逃げるのか？？？」
「病気のせいにして自分を納得して逃げるのか？？？？？？」
「診断されたらどうする？何するの？？？？？？？」
「自分の子供が精神病とかめちゃくちゃ嫌」

と言われ放題。
確かに診断されたからって救われるわけでもないし手帳申請したら差別の対象にされる事は間違いない。

ただ、なんで頑なに健常者にしたがるのか。

自分の性格の問題を
「寺に行って修行すれば治る！」
と、狂人めいた事も言ってくる始末。後かなりのスピリチュアリストなので運命に従えば上手くいく！！なんてこともいう始末。

何かとアクセサリー作りから遠ざけようとしてくる、北海道言って農作業しろや遠くへ行って働けやフルタイムで働いてアクセサリーはいったんやめろとも言ってくる。

何が正しいかわからない毎日を過ごす
発狂と怒りとトラウマが脳内でぐるぐる回る。

デザフェスが終わったら自殺も視野に入れている、皆は生きてくれと言っているが正直まだ希死として毎日生きている。