人の死の場面に立ち会うたび、今ある日常ってあたり前じゃないなって思う。 人はいつか死ぬ、いつ死ぬかは誰にも分からない、 自分がやりたいことをやろう 朝起きて1日を始められることに感謝しよう 自分で自分を大切にしよう 子供達に大好きだって伝えよう 旦那にありがとうって言おう 大切な人への後悔の気持ちは、その人が生きる意味にもなるかもしれない。 そう思いながら、自分の思い通りに動いてくれない子供達にイライラする私、、、 今日もいい天気です。
在宅での看護に関わらせてもらうようになり、自宅で過ごすことはご本人にとって、生きるエネルギーになる、と感じています。 全身にガンが転移していると言われた90代後半の男性は今も元気に家族に囲まれて、クリスマスにはケーキを食べ、毎朝コーヒーを飲んで過ごしています。 家族の声、テレビの音、ワンちゃん、ネコちゃんの声、窓から見える景色、自分の部屋で眠る安心感、自分の好きな食事、あたたかい家族の温もり。五感を満たしてくれるものがお家にはいっぱいあります。 私の祖父は病院で亡くなりま
うちの次男（小1）は朝の集団登校の時間に間に合わせるため、前の日の夜になると、 次の日の着替えを着て、ジャンプスーツの下を履いて、ジャンバーを着て、帽子、マフラー、手袋をしてベッドに入ります。 本人曰く、時間に間に合わせるため、と。 朝はトイレに行くので、一度全部脱いでいます笑 歯磨き粉やごはんがジャンバーに付くと怒ります。 誰が何を言ったわけでもなく、本人が自分で考えてやったことなので、見守ることにしました。なんだかほっこりします。
私がnoteを始めた理由。 今の働き方でいいのかな？って疑問に思ったから。 子育てしながら仕事もしていっぱい、いっぱいだった。 疲れが取れず、土日になると布団で過ごすこともあった。 パワハラを受けていたのに、誰にも相談できなかった。家族のために、私さえ我慢すれば、、、 そう思って働いて、カラダとココロを壊した。それが4年前の出来事。 そんな上司からは逃げるように辞めてしまえばよかった。ふざけんなーって、言い返せばよかった。 今はそう思う。 その後、転職した。 最近になっ
兄弟に向かって、月9の説明をする次男（小1） 『雨ちゃんが太陽くんを助ける代わりに、自分のコカンをなくするって言う話。（次男）』 『それって、コカンじゃなくて、ゴカンね！ コカンだとチ◯コ無くすってことだから（私）』 みんな大爆笑。
小3の長男がまだ、保育園の頃。 よくかんしゃくを起こして、家を飛び出して行ったことが何回かあった。 ある日は雨の中、裸足で傘もささずに。ある一定の距離を保ちながら、後ろをついていく私。 知らない人のお家にピンポンしようとしたから、さすがにそれは止めた。 ある一定の距離を保って歩いていても、時間が経つにつれて、何度か後ろを振り返る息子。 段々に距離をつめ、ハグして帰宅。 またある時は、自分の気に入らないことがあって、床に寝そべってずっと泣いてた。 となりで息子が自分で落ち着く
誰かに認められるためじゃなく、自分で自分を認めてあげられたらいいな。それは良い時も、そうじゃない時も。
『理不尽という言葉はあまり使わない方がいい。人と比べるから理不尽だと思ってしまう。 仕事は自分のためにするもの。人と比べる必要はない。』 主治医の先生に言われた言葉。 そんなのわかってる。 でもさ、理不尽なことに耐えろってことなの？同じことしてもこの人は良くて私はダメ、そんな理不尽な上司の言うことを聞かなきゃいけないの？ 仕事はやりがいがある。でも人を大切にしない上司についていけない、ついていきたいと思わない。 もう辞めようかな、今の仕事。 いつも家族のためにって我慢して
理不尽なことが多すぎて、どうやって自分の中で処理したらいいか分からない。 自分の心の持ちようだということも、人に期待しすぎているからだということも分かっている。 だけど、人間不信になった今の職場でもう働き続けることは難しい。
