今日で2023年が終了です。
昨日から絶賛鬱で希死念慮と闘っている最中ですが、今年の振り返りは今年のうちにしておきたいので。

さ、いくぞー。

1月
卒論のテーマ決めだったりボランティア宿泊イベントの企画班だったりが始動。
週１ボランティアzoomもやってた。懐かしい。
３年後期授業終了までなんとか保ってた記憶。終わった瞬間何もできなくなった。
でも別に後悔してない。きつかったけどね。

２月
大学なくなってからは、学生相談室のための週１外出のみになってた。ボランティア関係は全部zoomで済んじゃうし。
月末に光トポグラフィー検査を受けた。はっきりうつ病って言われたけど信じていいのかな？帰りに病院周辺と神社を散策できて穏やかにすごせた。

３月
放課後等デイサービスのバイト試験を受けたけど落とされた。精神疾患のこと話した途端一気に雰囲気が変わったのをよく覚えてる。適応障害になったきっかけとか無神経に聞いてきて、こんな人が障害支援に携わっているの嫌だなあと思った。
企画班だった宿泊イベントも無事終了。夜に体調崩したけどなんとか生還。
ボランティアの同期と後輩と、バレーボールして遊んだのも良い思い出。楽しかった。お昼ご飯を外食恐怖で断って帰ったときの悔しさったら。

４月
実習が近づいてきてメンタル不安定。
大学の授業がさらに減ってほとんど家から出る必要がなくなったけど、実習に向けての体力づくりで散歩したりしてた。

５月
実習。指導教諭との初対面は緊張した。男の人に慣れないのは相変わらずだなって思った。
実習中はメンブレしまくった。授業がうまくいかない申し訳なさ、指導案に追われる毎日、うまく発問を考えられないもどかしさ。そこに毎日の疲労が重なって大変だった。
でも子どもたち可愛いし先生優しいし、なんとか乗り切った。
最終日には飲み会開いてもらった。嬉しかった。

６月
卒論本格始動。アンケート配布。
不正出血のせいで大学病院婦人科受診。子宮内膜ポリープ疑いだけど、数か月経ったら出血止まったのでおしまい。焦った。
ドラムを久々に叩いた。ひたすら楽しかったけど、周りの目を気にして思いっきりいけなかった。やっぱり一人でやりたい。

７月
秘書検定CBT２級受検。無事合格。努力が実って嬉しかった。
後期実習の打ち合わせ。指導教諭には会えなかったけど優しい雰囲気感じられた。ほかにも実習生がいるらしくて緊張。
前期の授業を無遅刻無欠席で終わらせられて嬉しい。でも、ここまで減らないと動けないんだと絶望。

８月
バイト３つ落ちた。
宿泊イベント。去年に比べれば動けてたし子どもにかかわりに行けたと思う。大好きな同期３人と一緒に過ごせて超絶幸せ。
飛び込みを実はやってみたかったけど、やってみたいって言う勇気がなかった。
TOEICの勉強頑張った記憶がある。
人の前でドラム演奏した。練習足りなさ過ぎて全然うまくなかったかもしれないけど、お客さんが「上手だった！」ってわざわざ伝えに来てくれて嬉しかった。一生の思い出ね。

９月
勉強頑張る⇔メンタルブレイク　の繰り返し。タイムラプス撮ったりSNSで勉強アカウント見たりしてなんとかモチベ保ってた。
そして実習2回目開始。穏やかなジェントルマン先生。子どもは可愛いけど、一方通行で悲しくなった。誰も悪くないからもどかしかった。でもそのうち一歩通行にも慣れてきた。傷に慣れたんだろうね。

１０月
実習の疲れにうまく気づけず対処が遅れてしまった。
就職に向けて動き始める。けど、疲れとプレッシャーのせいでうまく進まなかった。孤独だった。
ボランティアの事務所とか学生相談室で話聞いてもらいながらなんとか駆け抜けた。
Twitterに制限かかるくらいえぐいツイートをたくさんしてしまった。

１１月
卒論終了。ただひたすら楽しかった。精神疾患のことをゼミ同期に打ち明けずに精神疾患関連の卒論を書くのはなかなかにヒヤヒヤしたし苦しかったけど、自分の興味あること学びたいことを存分に詰め込んだ卒論にできたと思ってる。満足度高いけど、もっとちゃんと書けるよう指導してほしかったな。
実習先の音楽会に潜入。子どもとも指導教諭とも話せなくて後悔。
就職の申込書を出した。ずっと緊張してた。
TOEIC８００点取得。
抗うつ薬増えた。

１２月
一次選考が通った。面接の練習なんて微塵もしてない。そんなことより卒論発表会。
ゼミの先生の紹介で、とある自治体の校長先生とつながった。来年からそこでバイトすることになった。とっても良い人。精神疾患のことをよく理解していくれていて、私のことも考えてくれる。この人の元でお仕事できるのが嬉しい。
年末に宿泊イベント。日付変わる近くまで起きていられた。病気になってからのイベントはいつも２２時までには頓服使って寝てたから大きな進歩。それでも体力的にできないことが多くて悔しい。子どものためにやりたいことたくさんあった。
大晦日直前になってメンタルブレイク。今。希死念慮。

こんな感じかな。

と、いうわけで。
今年も１年ありがとうございました。
全然更新できていないしみんなのも読む時間取れなかったけど、ここで繋がってる人たちの存在はとても大きなものでした。
相変わらず生きたかったり死にたかったり大変だし、全然治る見込みもなくて人生やってらんねえなぁ～～～～と自暴自棄になる毎日ですが、来年もうっかり死なないように頑張りたいと思います。

来年の目標は「すこやか」です。
皆様よいお年をお迎えください！