一年前のいまの私は死にたかった

なんでこんなことになったんだろう。
どうして追い出されて、帰れなくなって

なのにどうして　違う家で話し合ってるのかな

でも死ねなかったのは、私が死んだら
流産した私たちの子のことを思い出す人が
一人も居なくなっちゃうかもしれないから。

あの子のことを思う人が居なくなるのは嫌だから

子どもを望んだ1番の理由は、あの人の喜んだ顔が見たかったから。まだ安定期に入ってないのに職場の人に言っちゃう位喜んでくれてた。名前も早すぎるのに考えてた。毎日好きだよってキスをしてくれてた。そんなあの人の笑顔が嬉しくて嬉しくて嬉しくて嬉しくて嬉しくて

間違っていたのかな。

だから信じられなかった　
でも嘘みたいに嘘が下手で

嘘みたいに嘘ばっかりで。

今も裏切られてる。

愛していた。愛してる。どっちだろう

どっちか分からないから　辛い。