ちょうど1年が経つ 人気でとれない心療内科に断られ 新設の心療内科に予約がとれて一年 その時の私は大詰めの仕事をしていた ハブになっていたし、ハブになる業務自体には 嫌な気持ちはなかった しかし... たまたま来客で出勤してもうかかわりたくない相手に話しかけられて 体の震えが止まらなくなったときに 自分がこのオフィスのなかで1人落とし穴に落ちたかのような孤独と惨めさがずしんときた 周りから見たら普通の会話 私からしたら地獄の会話 トイレに座ったら歯がガタガタ震えて
自分にOKをいうこと リワークで人と人の心の境界線であるバウンダリーのテーマで 「自分にOKをいうこと」というテーマがあった 「メンタルが弱ってくると、ひとは自分にどんどんOKを言えなくなる」 それをリワークの先生に言われてハッとした 思い当たりがありすぎて少し吐きそうになるくらい not OKの連続だった そして「いやいやいや」とかき消して 後回しにしていた凹みや、さっきあー言えばよかったのに と一人でダメ出ししていた時期が2-3年あったと思う リワークの先生の話
3月という時期 前の投稿から少し時間が空きました 一年近くなりそうな休職期間 最近は平日休みがオフになっていて 休日がオンになっているような はたまたずっとオフのような変な感覚です そして3月になりました 私はいつも期末ときしょの跨ぎにとてもワクワク そしてソワソワしていました 異動があったり退職があったり 新卒が入ってきたり 一年が締まってまた新たな目標が降りてきてフレッシュな気持ちになります ただ休みに入る直前の2-3年の3月は 上司との関わりが不安定で 自分が
うつ病といわれてから半年ちょっとたった リワーク参加という平日の用事ができて心底助かっている そしてリワークの場所は いま私にとって大事な居場所になっている リワークはあくまで復職や就職支援の場であり 私が通っているところは病院を併設しており、リワークのコンテンツは治療の一環で提供されている 私は約4ヶ月間特別な用事がない限り参加してきた そのリワークの成果はなんだったんだろうか 「自分を自分で悪化させない」ようになっていきましょう！と 言われて始まったリワークだった
不安症について リワークで不安について学んだ 不安はなくすものではなく自己防衛のために必須 人生で持っておくべきもの なくなったらどんな世界になるか 不安がないから安心になるという可能性もあるが ブレーキが効かないことで 犯罪や秩序の乱れ、防衛への意識がなくなることの弊害が浮かぶ 不安症とはいろんな不安がある中で 襲われる頻度が高く、またその不安を抑えきれない症状になった時 第三者の介入や薬、新しい治療が必要だということを学んだ 「不安」について小一時間考えたことで
休む前の方が不健康 休職から半年がすぎた頃、 休職前、まだ病名がつく前の自分を思い出すとき、そのころが健康だったとは思えなくなった むしろあの時は今よりも健康ではなかったなと感じる 風邪や骨折なら発生時期があって完治する病だけど うつ病は、発生時期は曖昧で 完治という区切りもなかなかない 休みはキャリアに大きな傷をつけるように思えていたけど 途切れずに仕事をすればキャリアは継続できていたかもしれないけど 辛い状態の自分の足に鞭を打ってまで「仕事を続ける」意味 長い
9月からリワークに通い始めて、普段なら仕事という予定がある平日を リワークが予定になってくれて、私の平日は朝から昼過ぎまで埋めることができるようになった リワークを始めたきっかけ 私の通っている心療内科は毎週3分程度話して、同じ薬をもう4ヶ月以上もらっている。薬といっても、漢方薬。 自分は患者としてどのような状態なのかがわからないことで 持て余している時間を過ごす間、このままでいいんだっけーと思うようになった インターネットで、うつ病を検索していると認知行動療法という
リワークプログラムに参加 簡単なワークがある午前中の2時間を過ごし お昼のお弁当を食べて残った時間、甘いもの欲しいーとスーパーに寄った 今朝の話に戻る 朝は少し早く、病院の診察予約以外に 時間を守った外出は久しぶりで 駅の出社ラッシュはおさまりつつも 仕事に向かう人と同じ方向に歩いてることに気づいてふいに涙がでた そのあと長らく離れていた社会人にかこまえた空間を過ごしたあと スーパーでもなにげなくチョコレート売り場で チャック付きのチョコレートを探す 久しぶりのそ
この数ヶ月の休職の意味を考えてしまう、今日この頃 私の休職期間は自分という存在を改めて考えるきっかけになった そう言えることは間違いない 働けないじぶん 働くか選択しなければいけないじぶん 働かないことでお金や時間を見直すじぶん 働いているときには考えることもなかったし まわりで休職をするひとがいても 彼らの生活がどんなものかを考えることに 引き継ぎやら調整と課題抽出ばかりで 余裕はなかった 考えすぎは良くないよという呪いの言葉から 考えすぎては攻め、考えないようにする
🐟数ヶ月がたち、少しづつ自分の思考の歪みを 改善したいと思い、書いてます うつになって考える自分の思考回路 普段から思いつきですぐ決断して生きている 思いつきの結果、よかったか、悪かったか あとから正解不正解を決めている この癖はやや厄介かもしれない おっきな決断は正解不正解より これからまず失敗しないかを気にしている 私にとって、いまは正解とも不正解とも 言えない状態のなか、 復職がよいのか、そのまま退職をするのか 全く決める軸もぶれてしまい どうすればこの沼
上から見る景色に満足していて 言うこと聞かないやつは、すぐ首斬り 侍の世界は本当にわかりやすかったが、 いまの世は気に食わないなら 急所を外してじわじわと ひとを傷つけていく 急所ではないから瀕死ではないけど瀕死までの 息が長い 私にとってハラスメント実行者だけではなく もっと深いのはこれだと思った 「ハラスメントの野放し」 一番マネジメントとして危惧してほしいことだと 強く感じた「うつ病」を実感した日の話。 私はうつ病が身近にあったわけではない 知り合いにうつ病は
これまで全然不安にならなかったのに 不安になってしまうこと いわゆる弱音😃 いつか身から出たサビになってしまうイライラへの不安特に近い人の場合は、自分から嫌われにいきたくなるようなことを吐いてしまう これにより徐々に相手から見た自分に不信感が垣間みえる 病気のせいだと思いたくてたまらない 口からでてしまった言葉は取り戻せないんだと 知っているのに頭でも理解してるはずなのに 過ぎた後、残念そうな顔が とりかえしがつかなくなる手前にみえて さらに落ち込む 負のループが
note、つぶやけるのか！
うつ前からうつ中の気持ちの整理も 考えていくようなタイミングになってきたので これまたつらつら書く やる気が消える小さい頃から私のくせみたいなものかもしれない 仕事をしていれば 自分の仕事のなかで なにかやりたいことを考えていくのに きっかけをみつけたら どんどん掘り下げ 思いつきからはじまることが多かったけど 情報収集して これやりたいなとなったら 関わりそうなひとがうかんだら 連絡すぐとって行動する 部活もそう 新しい練習方法から チーム仲良くなるための飲み会企画
自称うつ前時期は充電できないまだ多忙な時期で仕事には精力的に打ち込めていた頃、憂鬱な会議とひきづる評価、 見えない目標の時期 私のエネルギーは徐々に減少していった 筋肉が減ったというよりも、こりがひどくなったような iphoneにたとえたら、うつ直前は充電器をコンセントにさしても充電ができない そんな状況 まさに充電するべき本体が熱くて、充電で効かない状態 寝ても覚めても食いしばりで頭は痛く マッサージにいっても次の日には体が重い 食いしばりと肩こりで肩があがらなく
うつのレベルを知る 心療内科の先生から特に制限はないが 漢方薬をもらった うつ中等症といわれ なにが他のレベルと違うのかを病院できいたら 医師の回答 「長期間、話を聞くとスタートの2年前ほどから この精神状態であったことから 中等症としてますが 軽症だから 重症だから レベルがちがうとはいいがたいです 軽症とは比較的体力があることがおおく 重症は起き上がれないほどの 状態の方もいますが 実はうつで一番心配なのは 自分で命を断つ行為で 実は前者の方が元気があっていきな
