私に好意を持ってくれて、楽しく話せてドキドキする人とドキドキしない人が分かれていて、不思議だな、どうしてそういうことが起こるのかな？と最近考えていました。 そしたら答えを受け取りましたよ。 「胸で感じるドキドキを信頼すること」かぁ。。。 そういえば、ドキドキしているのに、私は恋しているわけない、この人に恋してもどうにもならないって自分の気持ちに蓋をすることが多かったな。 もっと素直に自分の感情を受け入れて信頼していけばいいのかも。 誰にでもドキドキできることじゃない
人の感情には波動があって、遠くにいる人にも伝わるというけど、本当に伝わるなーと思う。 外国にいる彼とメッセージでコミュニケーション。私の書き方でわかるのかもしれないけど、でもそんなに普段と変わらないと思ってるけど、なんか私の気持ちが伝わってる気がする。 チャットでちょっした返事なんだけど「どうしたの？ちょっと雰囲気が違う気がする」と言われたことあるんだ。 波動って伝わるんだなと思った出来事でした。 全然伝わらない人も多いけどね笑
彼にI want youと言われた。一瞬固まる私。直訳すると「あなたがほしい」 これって。。。 過去の恋愛で身体目当で近寄ってくる人が多かったので、この人も？と考えてしまい、彼は違うと思いたくて「I want you 意味」で検索。 えっち目的と説明している人もいれば、シチュエーションによって違うという説明の人もいて、簡単な単語なのにますます混乱する私。 不安になったら彼に質問すると決めてた私は、またI want youと言われた時に聞いてみた。それもストレートに！
20代の頃の私。気持ちを隠さず素直に愛情表現してたね。でも、恋愛をたくさんして歳を重ねるたびにできなくなっちゃったね。 感情を抑えることを覚えて、素直に気持ちを伝えられなくなってしまった。傷つくのが怖いと思ってしまう。良い恋愛してなかった証拠だね。 新しく好きになった年下の彼は、素直に愛情表現をしてくれる。私の忘れていた気持ちを思い出させてくれる。 あの頃の私と同じように。。。 少し頑張ってみよう。感情を抑えてた自分の殻を破りたい。怖いけど、頑張ってみる。 好きだよ
私の恋愛は望んでないことばかり起きた。次は思いっきり愛したい。愛されたいと思ってた。潜在意識について学んで(今も学び中)私なりに頑張ってきた。 そして好きな人ができた。私が書き出した理想の人に近い。 話せば話すほど彼に惹かれる。 さて、ここからが踏ん張りどころ？いつもの思考癖が顔を出す。 「私は愛されてない」「嫌われたかな」などなど。そういう気持ちが出たときは、「うん、不安だよね。でも大丈夫。過去と同じことは起きないから。心配しないで。望むことを思い出そう。」と自分を
弟が交通事故で入院して3ヶ月。やっと退院できた。見舞いのお返しを買いに火曜日に東京に行ってくるわ。 と母。 私は怒った。なんで東京？不要不急でしょ？と。 母にとっては必要だって。 お返しのお菓子は東京じゃなくても買えるよね？ 何言ってるの？今じゃなくてもいいでしょ？近所にお菓子買うところあるしインターネットでも買えるよ。なんでリスクをおかしてまで電車に乗って買いに行く必要ある？ 見て選びたい。和洋両方楽しめるお菓子を買いたいと母。 その気持ちはわかるけど緊急事態宣
私は怒りん坊なのかな？と時々思う。そしてわがままだ。それも恋愛対象の男性に対して。 かなり歳が離れている年下男性に好意を持たれている。歳が離れ過ぎていて無理でしょうと思う一方、好意を持たれて嬉しい自分もいる。6:4で無理でしょうが優っているところ。 最近、彼の態度にカチンときて怒った日があった。メールも無視した。こんな年下くんを相手に大人気ないぞと思う自分と、怒っていることを隠したくない自分がいて戸惑った。 怒りん房の我がままな私が出ていることが、彼を恋愛対象と見ている
何歳くらい歳の差だったら受け入れられる？ 24歳年下の男性から僕は恋愛対象になりませんか？と言われたけど、正直迷う。 若すぎるでしょと思うけど、実際にそれくらい歳が離れたカップルがいるから愛に年齢は関係ないのかもしれない。 人として尊敬できる相手なら年齢は関係ないのかもしれない。 けど、その前に。。。世間体を考えてしまう自分がいることも事実。 こういう時は流れに身を任せてみよう。 でも、どんどん素敵な人と出会えるようになったことが嬉しいな。これからも引き寄せの法則
彼と初めて肌を重ねてみた。終わった後、正直気持ちが萎えた。今朝もLINEがあったけど、優しい返しができなかった。さてどうしようか？ まず口臭が。。。歯が白くて綺麗な人なのに、この口臭はなんだろう？ キスは初めてじゃないけど、あれ？って思ったことはある。しかしこんなに酷かったっけ？たまたまと思いたい。歯磨いた？と聞きそうになったほどだ。 あと体臭が。。。仕事帰りで汗をかいたからと思いたい。ちょっと受け入れられない範囲。 そればかり気になり、私の集中力が切れた。気持ちが良
仲良くしている先輩に、私の恋愛に対する自信のなさと勝手に被害者意識を持つことを直していきたいと言ったら 人は変わらないよ と、バッサリ返された。 言われた瞬間の私→ (￣▽￣;) 人は確かに変わらない。人を変えようとしても変わらない。けど、自分自身を変えようと実行している人は変わると思う。変えられる。そう信じている。 まだ自分に自信がなくて言い返せなかったけど、望む恋愛をして、私は変えられたと胸を張って言えるように、目標の感情のコントロールができるように、自分軸を整
彼と付き合っていると、気づかなかった思いがたくさん出てきて、なんでそう思うんだろう？自分が本当に望んでいることは？と考えるようになった。 知らないというか、見ようとしなかったというか、そういう自分と出会えて面白い。 彼といると成長できる気がした。 自分について深く考えるのって楽しい。
彼とはもう会わない。。。 はずだったのに、再び連絡を取るようになった。いつもこのパターンだ。初めての彼氏の時からいつもこのパターン。寂しくて戻ってしまう。好きな気持ちが抑えられない。また同じことを繰り返すのか？ もういい加減に繰り返したくないから、今度こそ戻らない。前に進む！と頑張ってたのにね。頑張れなかった。 頑張った方がよかったのかな？頑張れば流れが変わるのだろうか？ けど。。。私はこういう人なんだ。もう認めてしまおうと思う。綺麗さっぱり忘れることができないんだ。
今朝起きた瞬間、苦しくて感情のコントロールができなかった。自分の行動がおかしくなっていくことがわかった。ずっとあがいていた気がする。 夜、仲良くしている先輩からLINEがきた。先輩の毒舌はけっこう激しい。ものすごく物事をハッキリ言う。言いにくいこともズバリ言うけど、気遣いも素晴らしい。そんな先輩が大好きだ。 世間話しをしてから、彼のことで落ち込んでいた話をした。本当は話す気はなかったけど、先輩に甘えてしまった。先輩の意見が聞きたかったのだ。 ちょうど私がグリーンカレーを
昨日、彼が嘘をついてたことがわかった。かわいい嘘ではなく許せない嘘だった。 しつこく聞いたら本当のことを話してくれたけど納得いかなかった。私を抱きしめてなだめてくれたけど、時間が経つにつれて不信感が募るだけだった。 もう何を言われても疑ってしまう私がいた。疑わないで彼と元に戻る覚悟はできるだろうか？ 信じられる自信がなかった。 これも私が創った現実なら、どんな感情を出してこの不信感を受け取ったのだろう？ずっとそんなことを考えてた。 昨日はショックで寝込んでしまった。
離婚をしてから男性が敵になった。そして、もうあんなに優しい人に出会えないと信じていた。 だから離婚後に出会った人から大切にされない日々。私は好きな人の大切な存在になれない。みんな裏切っていく。そんな思いばかりしていた。幸せが長く続かなかった。 男性へのブロックを外しましょう。男性も愛されたいと思っているのよとアドバイスをもらい、最初は無理矢理「男性は私に優しい」「男性は私に親切」などぶつぶつ唱えていた。 気がついたら優しくされることが多くなった。 それから少しずつ、心
昨日、パッタリ彼から連絡がなくなり、嫌われたと思って落ち込んでた。それは私の勝手な被害者意識であって、実はメールが届いてないだけだった。電話もくれたようで、彼も悲しい気持ちでいたようだ。 自分の思考を変えていくワークをしていたときに、「勝手に被害者にならないでね」とアドバイスを貰ったことがある。 彼は優しくしてくれない。連絡くれない。今頃女の人と会ってるんだ。などなど。 私はそういう傾向にあった。だから昨日も被害者意識を持たないように頑張ってみた。 実際に自分が思って
