ももちゃんとは大分疎遠になりました。
僕のメンタル的にも少し落ち着いてきました。
今まで仲良くしてた分罪悪感はあるけど
あのままだと僕が壊れちゃう気がしたので
これで良かったんだと思ってます。

ももちゃんも
また新しく話せる人を作る機会になったみたいで
結果オーライだったんじゃないでしょうか。
そう思いたいです。

インスタの親しい友達からは外されました。
あんまり見ないので別にいいですけど。

愛方とももちゃんがインスタ繋がってるので
今の僕的には、正直複雑な気持ちです。
かといってブロ解を強制することはできないので
愛方の判断に任せたいとは思っていますが…

3人のグループLINE
なんの断りもなく勝手に消しちゃったので
僕の印象は最悪だと思います。
僕だけ退会すればよかったんだけど
そうなると実質個チャ状態だから嫌だったんです…

ごめんなさい、
信用してないわけじゃないけど
どうしてもLINEは嫌だった…

ももちゃん
何気に愛方のこと気に入ってたから
放置してたら取られちゃう気がして…(泣)

大号泣した話をします。
昨日の夜のことです。
といっても日付は超えてたので実質は今日です。

急に寂しくなって
わけも分からず大号泣しちゃいました。
昼間にさらちゃんと
恋愛話をしたからかもしれません。

同じ遠距離恋愛。
だけど、彼女たちの会える頻度の多さに嫉妬した。

僕だって
時間とお金があれば、それに制限がなければ
何日でも、何回でも、どこにいても会いに行くし
ずっと一緒にいたいと思ってるのに。

近距離恋愛の人たちを見てもなんとも思わない。
仕方ない、当たり前のことだ、って割り切って
比べる対象にはならないのに。

同じ遠距離の人たちを見ると
つくづく羨ましく思います。
大阪と東京で遠距離してます、なんて
そんなんで遠距離名乗るな、とか思っちゃうし。

遠距離終えて同棲始めました、とか見ると
僕はそこまでいけるのかな
なんて不安になっちゃうし。

他の人の恋愛と自分たちの恋愛を比べても
何にもならないことは分かってるんです。
だけど、比べちゃうよね。

でもね
誰よりも幸せな自信があるんです。
誰よりも愛されてる自信があるんです。

1年3ヶ月間、1回も会えずにいて
その中で5回くらい別れ話みたいなのして
お互いに引き止めて向き合って話し合って
でも1回は本当に別れちゃって。

それでもまた頑張ろうって再開して
この前やっと会うことができて。

たくさん壁を乗り越えてきたから
幸せな自信がある。愛されてる自信がある。

僕も愛方と同じくらい
尽くしてあげられてるんでしょうか。
なんて、時々考えます。

会いたい時に会えない辛さも
やっと会えたときの喜びも知ってます。

でも、あんまりにも遠すぎるから
そのうち離れて行っちゃうんじゃないかって
他の誰かを好きになるんじゃないかって。

そうなったら、僕は何も言えないし
何かすることもできないし
駄々をこねて泣き叫んだとしても
結局受け入れるしかないと思うから。

そんなことを考えてたら
いつの間にか大号泣しちゃってました。

はい。大号泣した話はこんな感じです。
振り返ってみるとただの恥さらしですね。
テキトーに流していただければ。

今日はこの辺にします。
明日は学校終わりにバイトがあります。
そろそろ実習期間中の休み申請しなきゃな…

では、また明日。
もし書いてなかったら
めんどくさかった or 疲れ果てた、です。