火曜日、東京の自宅に帰ってきた。メンタルの不調により、４月から札幌の実家で療養していたのだ。

4月は、羽田空港まで夫に送ってもらい、新千歳空港まで両親に迎えに来てもらった。不安感が強く、一人で乗り物に乗ることができなかったからだ。

しかし、今回は札幌から東京まで一人で帰ってくることができた。嬉しい。この２ヶ月と少しの変化を実感できた。

別に、成長したわけではない。一人での移動はこれまで普通にできていたことだ。だから、「元に戻った」だけで「できることが増えた」わけではないのだけど、なぜか成長できたように感じられて、とても嬉しい。

回復って、そういうことなんだと思う。

◇◇◇

実家での療養期間のことを、時系列で振り返ろうと思う。

なぜかと言うと、soar（ソア）を読んで、

「誰かの回復の軌跡は、同じ悩みを持つ誰かの希望になる」

と実感したからだ。

正確には、私はまだ回復しきっていない。だけど、３月４月と比べると、確実に良くなってきている。

この回復への道程が、同じようにメンタルの不調を抱える方の希望になるかもしれない。

◇◇◇

４月19日～30日（ぼんやり期）

精神的には低めの安定。泣いたり寝込んだりはしていないが、気力もない状態。

母曰く「無表情」。たしかに、ほとんど感情が動かない。やりたいこと、行きたい場所、欲しいものがない。

毎日、noteを書いてるか、本をぱらぱらと拾い読みしてるか（集中できないのでたくさん読めない）、ひなたぼっこしているか。食事や入浴、着替えなど、日常生活は困難なくできている。眠れているし、食べられてもいる。

ただ、外に出る気力、夫以外の人と連絡を取る気力はない（来たLINEには返信している）。

５月１日～10日（少しだけ回復期）

感情が戻ってきた感じがする。両親との会話や笑顔も増えた。

10日ぶりに外に出た（散歩）。それ以来、毎日ではないけど、たまに散歩できるようになった。

GEOに行けた。一人で行ったときはパニックになってすぐに店を出たけど、母と行ったときは漫画をレンタルすることができた。「お店」に入れたのは約１ヶ月ぶり。

あと、知人から頼まれたアフィリエイトの仕事も、少しだけできた。

５月11日～20日（メソメソ期）

普通に過ごしているのだけど、たまに理由のない発作的な悲しみに襲われる。

泣くのは久しぶり。良くも悪くも、感情が戻ってきたと感じる。その分、「この先生きていけるんだろうか……」と不安を感じるようになった。未来のことを考えられるようになったからだと思う。

伯母が泊まりに来たり、病院に行ったりと、生活にも変化があった。

病院では気分が上向きになる薬を処方されたが、副作用なのか、飲むと吐き気がひどくて飲めなかった。

５月21日～６月９日（充実期）

気力が充実。

毎日散歩に行けるようになった。距離が伸びて、一時間くらい散歩するようになった。公園や八百屋さん、ダイソー、しまむらなど、行動範囲が広がった。

また、夫以外の人に連絡を取ってみようという気になり、友達にLINEしてみた。自分から誰かに連絡するの、たぶん数ヶ月ぶり。

ものすごく久しぶりに、何かをしたいという欲求が戻ってきた。「パフェ食べたい」「大通公園にライラック見に行きたい」など。あと、ものすごく久しぶりにZOZOTWON見た。物欲が戻ってきた。

cakesコンテストに向けて、noteもたくさん書いた。集中力が持続するようになってきた。

そしてなんと、DRESSから執筆依頼が来た！　めちゃくちゃ嬉しい反面、とんでもなく緊張する。ボイスチャットでの打ち合わせ後、記事を書いた。公開当日、緊張しすぎて動悸と過呼吸（しかし、書いた文章はふてぶてしい。こんな小心者が書いているとは誰も思わないだろう）。

６月９日には約２ヶ月ぶりに友達と会えた。街のほう（札幌駅・大通・すすきのエリア）に行くのはハードルが高くて、地元のサイゼリヤに来てもらった。

６月10日～18日（イライラ期）

緊張状態が続き、動悸や呼吸困難が起こる。頓服を飲んで寝ることが増えた。

めずらしく他罰的な気分になり、イライラする。たとえば、Twitterで誰かにひどい攻撃している人を見かけたとき、いつもなら悲しくなる。だけど、「なんだこのバカ！」と激しい怒りが湧く。

ネガティブな妄想にとりつかれ、根拠もなく「あの人から嫌われてるかも」などと思う。

また、将来への金銭的な不安が爆発。夫婦揃ってほぼ無収入の現状（今現在は貯金暮らし……）に対し、いつもの10倍くらい悲観的になる。夫に対してものすごくイライラする。

そんな中で大阪地震が起こり、「もっとしっかりしなきゃ！」と自分にカツを入れる。

６月19日～現在（安定期）

体調は悪いものの、精神的には安定。

街で買い物をしたり、美容室に行けるようになった。

また、26日には東京に帰ってきた。そして今日はcakes note フェスに行き、知らない人と話すことができた。

◇◇◇

今の私は、すごく元気なわけではない。だけど、ひどく落ち込むことなく、淡々と過ごせるようになってきた。

今も、不安になったり、頑張れなくて自分を責めてしまうことはあるけど、それは私のデフォルトなのでしかたない。

私は、幼い頃から心が弱くて生きづらい。

でも、私は私の人生しか経験していないし、できない。他の誰かの「心の強さ」に焦がれても、その人にはなれない。来世に期待するしかない。

今の私が目指すのは、強くなることじゃない。弱いまま、幸せになることだ。

「今の自分じゃダメだ！」「自分を変えなきゃ！」ではなく、

「今の自分でいい。今の自分のまま、幸せになろう」と思うし、それを体現していきたい。

それは、誰かのためではなく、私自身のためだ。

だけど、そんな私の姿が結果的に、同じようにもがいている誰かの希望になるなら。

羽根が生えて舞い上がっちゃうくらいに、嬉しい。