今日は朝から日記を書こうと思う。
土日、家族と近くのスーパーに買い物に行ったり、子供を連れて実家に帰ったり何かと充実した３連休だった。
だけどなぜか精神的に辛い。
何が辛いんだろうか。

希死念慮がなくならない。
何がこんな辛いんだろうか。

今の生活が、10年、20年と続くことに漠然と不安があり、
これから先、頑張ろうと思うことが辛いからなのか。

お金の不安。
今の生活を続けられるほど自分の心は強くないかもしれない。
仕事の不安。
20代がもう終わり、30代になり社会的な責任や仕事の内容、仕事をへのスタンスも変わっていく。
周囲の期待と自分の理想とギャップ。
これに自分が追いつけるのか。
追いつかなくても、自分の中で折り合いをつけることができるのだろうか。

そもそも私は周囲から期待されているのか？
わからない。

これから生きていく。
だけど、生きていくことが辛い。
なぜ、生きていくことが辛いのだろうか。

最近散歩に行きたくなる。
だけど、行かない方が良いと思う。

何かとメンタルが不安定で、何もない平坦な感情で気分転換に散歩に行こうと思っても、散歩に出て少ししたら不安に押し潰されそうになる。

なんでこんな気分が、気持ちが変わるのだろうか。

私はこれから何をして生きていくのか。
もし、仕事がなくて、お金に不自由しなくて、好きに生きれるなら希死念慮はきえるのだろうか。

わからない。
なんでこんな希死念慮に蝕まれるのか。

今日の日記はなんだか暗くなってしまった。

社会で働いてお金を稼ぎ生活していく。
これは当たり前のはずなのに、なぜこんなに辛く苦しいのだろうか。
みんなできているはずなのに、なぜ？私はできないのだろうか。

今は普通に働いているけど、いつ働けなくなるのか。
また衝動に突き動かされて道を踏み外すのはいつになるのか。

まだ、私は頑張らなければいけない。
だから、進み続けなければいけない。

去年、復職するとき、会社ではなく個人で生きていきたいと思い、自分でサービスを作ろうとして声をかけて企画を考えて、計画を作ったけど。
今の私にそれを実行する体力は乏しい。

できると思って、やろうと声をかけても、なぜかできないということがある。
私ならできる。
これは何処から湧いてくる自信なんだろ。
根拠もなく、ただその時の気持ちが先走って、出来もしないことを吐き捨ててしまったんだと思う。

口だけで行動が伴ってないと思われていると思う。
だけど、こんな私は変われるのだろうか。

なるべく発言せずにできることだけ確実にこなしくていく。
堅実とも保守的とも言えるスタンスだけど、今の私に必要なのはこういった考え方なのかもしれない。

理想を掲げて、できる、やろうと周りを巻き込み自爆するのではなく、
堅実に実績を作り、現実を変えていく。
こう言った生き方ができれば・・・。

自傷行為はしばらくしてなかったんだけど、
つい我慢しきれずに、ODとリスカをしてしまった。

なんだかんだ、自傷は心が楽になる。
だけど、ずっとこれに頼るわけにもいかない。

これからどうやって生きていけばいいのだろうか。。