言わなきゃよかった〜〜 相談する度に思う。 あんなに相談する前は、いいんだな？いいんだな？ と自問自答したのちに自分で決めた答えなのに。 言った後、セットのようについてくる、後悔。 相談ってその場ではスッキリする事が多い。 基本人見知りで人間不信な私にとって、相談できる人はそもそもいない。本当に死にそうになった時に相談できる人は、まあ、いなくもない。 相談に乗ってくれてる相手にも、今どう思われているんだろうか、気を遣っているのだろうか、その場に合うテンプレを必死に
私はダサい。 分かりやすくいえば、センスがない。 統一感のあるファッションをしながら、派手な差し色をワンポイントいれるような器用な人間が羨ましい 私はいきなり応用から入ってしまうような人間だ。 基本がしっかりできていないのに、応用を取り入れ、ガタガタになる。 楽器のベースで言えば、淡々とした指弾きができず、安定していないのにも関わらずいきなりスラップをはじめるような…（？）（例えむずい） 器用に差し色をいれてお洒落に生きてみたい。
思い立ったらすぐ行動！タイプの変人こと、私です… ドラムの音楽教室に通おうと思います。 今月はまずは体験に行くことが決まりました。 何も知識のない、初心者です。 楽しみではあるものの、やはり怖い気持ちもありつつ。 新しいことを始める時のあの感覚を大事にしたいと思う。 緊張？恐怖？ワクワク感？期待？ 逃げ出したい気持ちもあるのに自分から立ち向かうから不思議だ。 皆さんは最近何か新しいことを始めたりしましたか？
あれほど自己肯定感が下がる場所があるだろうか。 私は1人でゲームセンターで1200円ほど使った。 自分が嫌いになって帰った。 何も取れなかったからではない。 結論は同じ話かもしれないが、 無駄なお金を使っただけの事実が自分を嫌いにさせた。 何してるんだろう、自分。 取れないのに次々とお金を入れる自分が気持ち悪かった。 今風の分かりやすい表現で言えば "蛙化現象" これが自分に向いていた。 取れない。全然取れない。 気付いたら少し1人でに機嫌が悪くなっていた。 パチ
私は摂食障害である。 とは言っても医師に診断されたわけではないし、 まず病院に行ったわけでもなく、 自称、といったところだ。 いろんなタイプがいるが、私の場合 まず原因。 おそらくそもそもの性格が、 "他の人とは違う、いかに楽してショートカットをするか" というタイプであったので、 食べ物はわざわざ嫌いなものを買って食べるのはコスパが悪いと考える。 逆に言えば好きなものを買って食べるというのはあまりにもコスパが良過ぎる。そんな頭の悪い思考から好きなものを"好きなだ
生活が続くと思うとゾッとする。 こんなに恐ろしいものはない。 朝起きて、歯を磨いて、顔を洗って、 ご飯を作って、ご飯を食べて、 メイクをして、着替えをして、ヘアセットして、 荷物を支度して、車を運転して、 働いて、働いて、働く。そして、働く。 車を運転して、服を着替えて、ご飯を食べて、 お風呂に入って、歯を磨いて、寝る。 文字にする分には簡単である。 これを一つ一つ、時間をかけて、 毎秒毎秒、命削ってやっている。 これがこれからもいつか分からない終わりまで続くと思
男、下心見え見え男 まずはホラーなLINEを見てみよう。 ？？？？？？？？ 何がしたいん？？ もう愚痴です。 記事にするとするならば、「人を都合よく使おうとするな」というメッセージを込めたものを書きたい。そう思います。 確かに緊急性がある場合は人に頼るべきだ。 それは、そう。 人に頼る事が苦手な私でもその大切さは分かる。 だが、今回に関しては迷惑だった。 頼られる側が言うセリフではないかもしれないが、 完全に、頼る人を、間違えている。 このLINEを要約すると、
母が少し不機嫌だった。 心の底から不機嫌というよりかは、原因がはっきりしていて、 "その事に関して不機嫌" というものだ。 先日家族でたこ焼きパーティーをした。 父はあと1時間くらいで仕事から帰ってくる という状況の中始まった。 下準備はすでに済んでいるので、後は、焼くだけ。 母が鉄板を熱し始めた。生地を入れる。 どうやら一発目はなかなかうまく焼けず、ひっくり返せないらしい。不機嫌になった。 30分くらい格闘して、やっと焼けた… そろそろ食べ頃だな、という頃に、父が帰
私には全肯定してくれる友人がいる。 とっっっっっっっても助かる。 私、こんな素敵な友人を持てて、幸せすぎる。 その友人は明るい性格だけど、友達が多い社交的な性格ではないから、友達が少ない（私もだけど） そんな数少ない友達に私を選んでくれるのも、幸せだ。 その友人はとても苦労している。 幼い時から父は離婚して居なくて、小学生くらいの時に母を亡くしている。 お金に裕福な家庭とはいえず、その友人は高校在学時からバイトをすぐ始め、卒業してすぐ社会人として働きだした。 歳が離
最近友人と会って話す機会がたくさんある。 その度に年齢の話になる。 「もう今年24だよ、やばいよね…」 …確かにやばい。自分の中では。 こういう話に関しては同い年の人同士じゃないと分かり合えないのだろうけど、全年齢に共感されるために伝えようとするならば、 "年相応の独り立ちと精神年齢になりきれていない" とでも言おう。 そんな話をしている間だって、時間は進む。 し、何も変わらない。歳をとっていくだけ。 意味がない。時間の無駄である。のに のに、いろんな友人と会
考えることは大事だ。 それと同じ、あるいはそれ以上に、 行動することこそ大事だ。 本当ね、しょうもない話を聞いてくださいよ。 私は先日初めて行くショッピングモールの楽器屋さんでベースを見てたの。 そしたら、楽器を持って奥の部屋に歩くお客さんが見えて、気になって近づいたら音楽教室があるお店で。 ずっと音楽教室通ってみたいなって思っていたから近くに置いてあったパンフレットを見てみたら、1人の男性店員さんに声をかけられたの。 「何かお気になることございますか？」 そこ
集中したいことがあるのに、雑音が入ってきてそれにしか集中できなくなる。 向き合いたいのに、なぜか気が散る。 どうしたものか、 私は昔から、自分で自分の頭を真っ白にすることができる。 何かを発表する時、やってはいけないのに自ら頭を真っ白にさせて、自分を、悩ませる。 真っ白になるからどんな言葉を使って発表するか分からなくなり、でも真っ白なので、たいして焦ることもなく、ただただ空っぽな時間を作る。 本当に頭がおかしい。 私はこういう、変な人だ。 見た目が今のところ "
この人には言えるけど、この人には言えない。 こういう事は、絶対にある。 分かりやすく言えば、 友達に恋愛相談はできるけど、親にはできない。 人によっては家族ぐるみで恋愛相談に乗ってもらったりがあるとは思うが…大抵はできない人の方が多いのではないか。私はそう思う。 秘密を無理やり知ろうとは思わないが、 誰かに、何かを、秘密にされているという事実が、 なんだか、魅力的に感じてしまう瞬間がある。
うるせえ。 私は最近元気が無いらしい。 元気が無く見えるらしい。 職場の上司に、 「最近元気が無いけどどうした？彼氏と喧嘩でもしたの？」 と言われた。 たった一言だけど思うことがたくさんあった。 1時間以上は色々考えていた。 確かにここ最近朝は眠くて無理やり活力出していたし、 少し素を出して人と接せるようになったので猫かぶり率は減ったから愛想悪く見えたりしたのかもしれない。 体調が悪い日がとにかく続いていてそれの影響もあると思う。仕事が忙しくてバタついていると受
ここでいうレアとは、 私があまりに自炊をしないが為に珍しく料理をした様を表しています。 人は何かしら食べていればなんとなく生きていけると思ったけど、死にはしないだけで不調は出てくるんだなと身をもって体感している最中だ。 よく言うのが、コンビニ飯は健康に悪い という事。 私は 朝、カロリーメイト 昼、ウィダーインゼリー ゆで卵 夜、コンビニ飯（お菓子やパン等爆食い） みたいな生活を送っていた。 別に生きていけてるし、大丈夫と思っていた。 これといって今のところ莫大な
何したって良い。 独身だから、恋人がいないから、 できることがある。 結婚してても、恋人が居ても、 ぶっちゃけ何しても良い。 誰かを裏切ったり、悲しませなければ 人は自由なんだ。 自由を調節できないと、ダメ人間になる。 ダメ人間になるか否かも、それすらも、 自由だ。 何食べてもいい。 仕事を休んでもいい。 誰と付き合ってもいい。 何かを諦めてもいい。 恥ずかしがってもいい。 何もかも気力を無くしてもいい。 仮病を使ってもいい。 謝らなくてもいい。
