全く初めての場所でも、人達でもない。

業務量はそこまで多くはない。

けれども、非常に日々の疲労がいつも以上に溜まっていた。

理由の一つが自分の立ち位置

例えるなら
今まではひたすら影に隠れて、いてもいなくてもさほど変わらない存在位置。

一応正社員の立場であるものの、その扱いはあまりされていなかった気がする。
復職後の対応だったのかもしれないが。

それが急に一気に光の当たる場所に立たされたような感覚。

戸惑うことがとにかく多く、常に迷走して、気をいつも以上に張っていた。

そして職場の人達との関係性。
以前の私への対応が変わったような気がする。
それは仕方ないし、あたり前なのかもしれない。
だが、そんな話をしたらそんなことはないと言われてしまった。

つまりは私自身の見方が変わったと言うことになる。
確かに今まで感じなかった感情が湧き上がっていたのも事実だった。

焦りや苛立ち。

早く慣れなきゃ、結果出さなきゃ。
そんな気持ちもあった。

先週はそれが特に酷く、体調とメンタルにも影響し始めて毎日辛かった。眠りも浅くなりがちに。
それに加えて気候の変動も大きく、自律神経の乱れも酷く、5日間長くて、長かった。残業もあったので余計に感じていた。生きるのがややしんどさもあった。

それでもなんとか何事もなく、乗り切れた。

自分結構頑張っていたんだ。

と改めて感じた。

じゃあきちんと労おう。

読みたかった本を片手に、没頭すること30分近く。時を忘れて楽しめた。
こんな感覚久しぶりだった。ちょっと泣きそうになった。

実は仕事以外でもちょっとモヤモヤしたことがあり、さまざまな感情が入り乱れていた。
こんな感情抱いてしまう自分が少しだけ嫌になっていた。

無理にでもポジティブになろうと感情に蓋をしそうになっていた。
それが自分を徐々に擦り減らし、何かする気力もなくなりつつあった。

これは休職前と同じ。
再発してしまう可能性も出てくる。

ひたすら紙日記に自分の感情を赤裸々に書き殴った。
どんな感情でもまず受け入れる。
少なくとも自分だけは認めてあげよう。
それでどうしたいかは自分で決める。

ああ、やっぱり今苦しかったんだ。

それがはっきりわかって、だいぶ楽になった。

そして今朝は

自分のこれからやりたいこと、少し見えた気がする。

焦らなくていい、自分のペースで。

大丈夫！ちゃんと出来てるよ。

人生はまだ長いから。

見出し写真は職場の近くで。
藤の花、ちゃんと見たのは初かもしれない。
朝から癒しを。