起業家という道を経て、今は二作目の出版を目指している橋本なずなです。

小さな私にとっては、その “誰も” を、この “社会” 、いや、 “世界” と捉えても過言ではなかった。
10歳前後の少女が見ていた景色は確かに狭いものであっただろうが、それが少女のすべてで、そのすべてに、頼ることができなかったのが現実だった。

それが、私の幼少期だった。

そんなことを考えていると再び涙がこみ上げて、堪らず持っていたドライヤーを床に投げ捨て、私もその場に崩れ落ちた。

（ 前編はこちらから ）

異変に気付いた彼が、ティッシュとお水が入ったコップを持って来て、私の側に座り込んだ。

『 なずな、ごめんね。デリカシーの無いこと言ってしまって 』
「 ううん 」
『 何回も、何回も、泣かせてしまってごめんね 』
「 ううん、違う。この涙はたっくんの言葉が理由で流れてるんじゃなくて… 幼少期の頃、ほんまに誰も助けてくれへんかった。私のことも、お母さんのことも、守れるのは自分だけって思ってた 」
「 お母さんの為に、って、オジサンの性的虐待を受け入れざるを得んかったのは、それだけ他に頼れる人がおらんかったってことやねん 」

「 その孤独をさ、当時感じていたであろう孤独を、今になって感じてるんよ 」
「 当時は “体の中のうさぎちゃん” が、解離性障害を患ってたハタチの頃は “なずなちゃん” が、感じてたそれを、今、多分この “なずな” が感じてる 」

「 これってスゴいよ。この “なずな” でもちゃんと感じられるようになったんだよ、受け止められるようになったんだよ 」
「 でも、幼い私はこうやって、自分を守る為に人格を解離させてきたんだと思うと、やっぱり大変な経験をしてきたんだなって。スゴくつらかったよねって思う 」

私は、これまでならば無かった解離の瞬間に触れられたような感覚と、孤独であることを自身の身体で感じられた喜び、そして当時の残酷さに、感動と悲しみを語った。

• あとがき / 解説 

ヘンな話と思われるだろうけれど、私は今夜初めて、幼少期にあった孤独を “感じることができた” のでした。

私はドラクエが好きだから例えに出させて欲しいのだけれど、

ドラクエのデスタムーアってめっちゃ強いし、ストーリーも終盤に登場するキャラクターじゃないですか。
私にとって「 孤独 ＝ デスタムーア 」だとすると、

幼少期の私（10Lv.）⇨ なずなは “うさぎちゃん” をつかってにげだした！
解離性障害の私（20Lv.）⇨ なずなは “なずなちゃん” をつかってにげだした！
今夜の私（24Lv.）⇨ なずなは デスタムーア に ジゴデイン をとなえた！

みたいな感じで、技は何でも良いんですけど、とにかく孤独に対して別人格で逃避行動に出るんじゃなく、きちんとその存在を認知して対峙できた気がして。
前編で書いた【】の言葉では “脳と口が切り離されている感覚” があったものの、記憶はあるので人格の解離はしていないと思います。

そう思うと、それってスゴいことだって、
解離せずとも強敵である孤独と闘えるレベルになったんだって、心が震えたんですよね。

だからこれを何としても記録として残しておきたくて、夜中2時頃から書き始めて、現在時刻5時38分。眠いですとても…

最初は物語調に書きたいと思っていたけれど、書いているうちにあまりに話が複雑過ぎる（ これでも端折って書いています ）と思って、逃げの手法「・あとがき / 解説 」を用いてしまいました。無念。

きちんと言いたいことが伝わるnoteになっているか不安ですが、眠気もあり読み返す気力もないので、このまま公開します。

ここまで読んでくださって、ありがとうございました。
今日が皆さんにとって良い1日になりますように☻

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