苦手なノリの人に絡まれた。すごく疲れた。調子を合わせてしまうけれど、閾値は超えた。その後もしつこいLINEはブロックした。今日はもう無理。

不妊治療│不安とは違う、やるせない気持ち。

夢を見た。 僕はこの受精卵だったんだって。 ーーー 初めての胚盤胞移植は、陰性に終わった。 特に悲しむこともなく、泣くこともなく、取り乱すこともなかった。 ただ次へとやるべきことに意識を向ける。 不安に思っても、私にはどうすることもできない。 だったらば、私ができることに意識を向けているほうが、行動を起こすほうが、よっぽどに有意義だとすら思う。 今日はGW明け、久しぶりの仕事である。 と同時に、午後はお休みを取って、２回目の移植に向けて病院に来ている。今は、採血の結

不妊治療｜１回目の胚移植、そして２回目に向けて

不妊治療を始めて３年目。 初めての胚移植は、陰性に終わった。 着床することもなかった。 旦那に１日に１回なでてもらっていたものは、 ただの脂肪だったようだ。 で、私は涙することもなく、安堵することもなかった。 何も思わない、何も感じていない、そんな気がする。 ーーー エストラーナテープを貼り続け、ウトロゲスタンを挿れ続け。 そんなルーティンを鬱陶しくは思うけれど、慣れたもので。仕事の合間にトイレで挿入するときだって、ツラいだのなんだのって気持ちが揺さぶられることはな

感想｜「きゅん。」の大渋滞　ー名探偵コナン100万ドルの五稜星

名探偵コナン　100万ドルの五稜星 毎年楽しみにしている、劇場版名探偵コナンを観てきた。 （ネタバレを気にせずに書くので、気になる人はご遠慮ください。） ーーー 前作に続き、主題歌を含めて世界観がよかった。 前作は緊張感の続く内容に、スピッツの美しい鰭が。 本作は思いが交錯する内容に、aikoの相思相愛が。 「きゅん。」が大渋滞を起こした。 自分が「きゅん。」の主人公にならなくなってから久しい。 慣れない「きゅん。」が消化できない。 大渋滞。 だけど、いい。それが

だったらと、その気持ちを書いてみる。

新年度が始まってから，眠りが浅い。 情報に酔う感覚がある。 すごく忙しいわけではない。 新しすぎる環境になったわけでもない。 いろいろと考えては流れていく思考の結果は， 形になることなく，次へと消えていく。 久しくnoteを更新していない。 まとまらない下書きが， 投稿されることなく機を逸している。 無理して投稿する必要もない。 流れるままに，そのときを待ってみても， 日々の情報に酔うばかりで，まとまる気配はない。 だったらと，その気持ちを書いてみる。 気持ち

通勤する私と、在宅勤務の夫と

私は片道１時間半の通勤を週に５日。 夫は片道１時間半の通勤を週に１日と、在宅勤務。 夫はゴミ出しも、洗濯もしている。 たまに夜ご飯も用意している。 私は土日に作り置きをしている。 ゴミ出しと洗濯はできる範囲でしている。 幸せ、なのかな。 ーーー うちには、性別による役割分担という意識はない。 互いに自分の仕事を大切にしている。 私は在宅勤務ができる仕事ではない。 朝は5:00に起きて、6:00前には家を出る。 帰宅は早くても19:00になる。残業しなくても。 １

理不尽ってなかなか飲み込めない。飲み込まなくていいかも、私はこの件が嫌いだって自分で思えたら、なんだか楽になった気がするよ。自分の気持に気づく夜。おやすみ。

券売機で困っていたおじいさんを手伝った。降車ボタンを押しづらそうにしている人がいたから、しれっと押してみた。きっといいことがある。おやすみ。

不妊治療・ぐち｜だから，最後は自分で自分にとどめを刺しているんだと思う。

夫に対して不満がある。 だけど，それを表に出さないでいる。 だけど，今日はここに書きたいと思う。 だって，ちょっとつらいから。 ーーー 夫は，一回りと少し年上である。 社会的にそこそこの地位についている。 それは彼の努力があってのことだとは思う。 彼は学ぶことに貪欲で，新しいことに挑戦し続けている。 だけど，人間味に欠ける部分がある。 そして，特性がある，と思う。 物は多いが，片付けはできない。 それでいて，ある特定の部分については潔癖の傾向にある。 例えば，髪の毛

しごと│たぶん油断したんだろうな。

他者のメンタルケアをすることが多い。 公私ともに。 だけど、私は心理職ではない。 だけど、私の仕事にはメンタルケアも含まれる。 だけど、それは中心的な仕事ではない。 ーーー 今日は、他者のメンタルケアに割く時間が多かった。複数の案件があり、複数の人のネガティブな気持ちと向き合った。 気が抜けない時間である。 自分の感情よりも、その状況において好ましい感情を演じる。感情労働だ。心底どうでもいいとか、めんどうだと思っていても、それを表には出さない。 この人にならと頼って

生き方｜不快に思う理由の解像度を上げる

心地よい人間関係を増やすために， 不快に思う理由の解像度を上げようとしている。 私は，自分の創造力とそれを実現するための行動を阻害されることが不快だ。さらに付け加えるならば，自分の創造力を他者の小さな世界の中に閉じ込められることが不快でならない。 ーーー 不快なことと向き合うことは，それそのものが不快だけれども，不快に思う理由の解像度が上がれば，自分が何を大切にしているのか，何を避ける方がよいかが見えてくるはずだ。 心地よい環境を築くためには，身の回りから不快を減らせ

きもの｜私が着物をまとう理由

日本が好きだ。 日本の文化も伝統も。 だから，それをまとえることは，すごく幸せだ。 ーーー 私は着物が趣味で，休日に着物を着ることを楽しみにしている。 この前，職人さんと話す機会があった。 その職人さんには，去年も会って，いろいろとお話をした。技法のことはもちろんだけれど，どっちかっていうとExcelが苦手なんだって話の方が長かった。作るだけではなくて，事務仕事もしなくちゃいけないのね。 別になんてことはない話だ。 だけど，私はその職人さんが好きだ。 人柄に魅かれ

今日はすごくいい一日だった。この気持ち、ちゃんと残しておきたい。明日、言葉にしよう。いい気持ちのまま、おやすみなさい。

内省だと思っていたそれは、自傷だったのかもしれない。

人を悪く言うよりも， 自分の悪いところを探す。 内省と思っていたそれは， 自傷だったのかもしれない。 ーーー もやもやしたことがあったら， 自分の解釈を変えようとする。 他者を変えることはできない。 変えられるのは自分の解釈だけ。 もやもやした理由が， 他者の心ない言葉だったとしても， 他者の悪意ある言動だとしても， 自分の解釈に原因があると考える。 これって，自分で自分に追い打ちをかけてないか？ どんな出来事も自分が悪いことにして， 悪くもない自分を責める。

不妊治療｜私の解釈の問題ではなくて，よくないことだって思うから。

やり場のない気持ちがある。 少し落ち着いてきた代償に，目がしょぼしょぼする。 少し落ち着いてきた反面，抑えていた気持ちに気づく。 ーーー 不妊治療を始めて丸２年が経つ。 着床にすら至っていない。 やり場のない気持ちに居場所を与えてあげたくて，noteに吐き出した。存外にスキしてもらえて，救われた。それぞれに状況は違えど，悩んでいる人は，いっぱいいるんだよね。同じタイミングで不妊治療を始めた友人は半年ほどで妊娠した。彼女も不妊治療中はSNSが救いだったって言ってたっけ。

不妊治療｜私はなんて答えればよかったんだよ。って思うけれど，それはわからない。

やり場のない気持ちがある。 ーーー 不妊治療を始めて２年が経つ。 妊娠には至っていない。着床にも至っていない。 昨年の秋から冬にかけて，数ヶ月生理が来なくて。 期待したけれど，妊娠していたわけでわけではなかった。 卵胞が育つのが，とーーーってもゆっくりだっただけ。 当時はコロナ，インフル，原因未特定の高熱＆咽頭痛に悩まされていた時期だった。新しい生命よりも，自分の身体を維持することに精一杯だったんだろうな。３か月連続で39℃だなんて，初めての経験だったよ。 甲状腺ホ