頭が重い

こんにちは。お久しぶりです。 とても悲しいことがあって、それについて書こうと思っていたのですが、書いているうちに泣いてしまいそうだし、整理できるものでもなく、整理したいわけでもないので辞めました。今はずっとむなしくてどうしようもない気持ちです。 ずっと吐きそうな感じです。ただ体調が悪いだけなのかもしれませんが。 いつかみんな死んでしまうのに、それでも生きていくなんて残酷だなと思います。悲しい。 誰も苦しまないで、誰も死なない世の中になれば良いのにな。無理なのは分かってるけ

優しさって何かずっと考えてる

大好きな人たちが、ずっと元気で笑って生きていてくれたら良いのにって、何もできなくて不甲斐ないけど、遠くからいつも祈っている

ショーシャンクと、今日の話

今日は『ショーシャンクの空に』を見た。昼に起きて、ベッドでiPad傾けて寝っ転がりながら見てた。 痛々しい描写も多かったけど、割とすぐ世界観に入り込めて、ずっと何が起こるんだってワクワクして見れた。そして、こんなに言語化しずらさを感じたのは初めてかもってレベルで、感想を言語化しずらい。 主人公が、多くを語るタイプじゃないからかもしれない。多くを語らないっていうのが私はできなくて、何もない空っぽな人だと周りに思われたくないから言わなくても良いけど思い浮かんだことをぼそっと話すこ

小論文

夏季講義の最終日でした。明日からはバイトだ。 最終日なので、テストと題した小論文を書きました。割と真面目に、というか人生で一番真面目に授業受けたはずの講義なのに、考えてることの四割くらいしか書けないし、まとまらなかった。考えが思いつかなくてかけないことは割とよくあるけど、ある程度書きたいことあったのに書けなかったな。まぁ終わったことだしそれが私と割り切るしかないんだけれど。 最近眠い。とても眠いけど、一限からあるのに五時とか明るくなってから寝る日が多くてバカだった。起きて

煌めきを追いかけて

久しぶりにマスクせずに遊びにいったら流行り病にかかりました。2回目だよ。ただでさえ体力がないのに、普段の3割くらいになってしまって辛いです。 まじでかからないように気をつけてくださいね。 私にとっての『夏休み〜実家編〜』は、もうすぐ終わりを迎えます。何もできなかった感。 最後の夜に花火をして、ふと思うことがあったのでnoteを書こうと思いました。 体が辛いからなのか、なんか思考が負の方向に流されがちだ。まぁいいか。 本題なんですけど、最近の私はというか、ここ5年くらいの私

すごい。

実家にきて二日目くらいです。 もうすでに気づきがたくさんあって、一番目に来るのがもう母がすげえってことです。もう本当にすごい。下手したら大谷翔平ぐらいすごい（多方面に怒られそうで怖い）。 母は医療系の資格を持っていて、しっかり働いているし、帰ってきておいしいご飯を、それも三品くらい作っている。洗濯も兄が多少していたりするが、回したり干したりしてるし、朝もみんなのご飯作って昼ごはんも用意してくれてるしとんでもなくないか！？そしてずっと寝てる私何なの！？生活リズムどうにかして、

夏休み

こんばんは！今日バスに乗って実家に帰ってまいりました！幸せだ！ 早速夏休み二日間が過ぎ去ってしまいました。何もできなかったけどたくさん寝たし、バイトも大体決まったから良しとするか～！ 夏休みは、高校生の頃からやりたいなーと思っていたこととか、今猛烈にやりたいこととかを、好奇心の赴くままにやっていこうかなと思います。 具体的に書くと、今年の夏は絵とギターと歌と制作（恥ずかしいので伏せる）をやっていこうかなと思います！勉強は、英語を毎日５分でも良いからやるようにしたいのと、

ひるね

すっかり夏ですね。あつい。今日6時半とかに起きたのになにもしていない。いや、朝ごはん作って洗濯したからそんなことないか、うん。そんなことないない。うんうん。 来週の月曜を乗り切れば必修の単位の期末テストは終わります！！でもこういうときってラストスパートが遠いのよね。期末レポートとかもありますし。まあ、あんまり気負わずに気楽にいこうと思います。 なんかさ、全然関係ない話だけど、ちょっと楽しみにしてたことがなくなっちゃったり延期されると、仕方ないってわかってるつもりだけど悲し

朝

おはようございます！ 昨日22:30とかに寝たので、今日めざまし一発目で起きれて、外は雨なんですけどめちゃめちゃ晴れやかな気分です🌞 放置してた掃除とかもまとめてできたし！これを書いて洗濯回し終わったのを思い出したので、書き終わったら干しますが笑 やっぱ私には9時間くらいの睡眠がないと良好な精神状態でいられないんだなって思います。明日できることはほっといて早めに寝るのおすすめです、未来の私。 なーんも関係ない話になるんですが、「どうせできないけど」とか「頭悪いから」が

冷たいなと思う

前回のカウンセリングを受けた最初の三日間くらいは必死に自分の感情に目を向けて生きていたけど、最近は意識しなくてもだいぶ感情を受容できるようになったかも。かもしれないだけだけど。 一人暮らししてから地元の、特定の友達と毎日電話をしています。電話していると家事をやっている意味とか深く考えなくなるので、動きたくないときとか助かっています。でも話し過ぎて特に話すことない日が多いし、それも別に苦痛ではないんだけど、私がテンション爆上げで話してても「ん。」みたいな反応しかもらえなくて、

赤裸々

ちょっとした悩みをきっかけに、学校にあるカウンセリングルームに通い始めました。今はおおよそ、その悩みは解決していて（気にならなくなっただけですが）今は自分を知りたくて、通わせてもらっている形です。 今日そのカウンセリングがあり、エゴグラムという診断をしまして。「自由な子供の心」が大きく欠けていることを知り、少しずつ高めていこうという話になりました。ですが、急に自分を人に出しすぎるのも抵抗があるのでまずは文章にしていこうという試みで書いています。 めっちゃお久しぶりですね。