「アスカさん、

あなたは体調が良い時の

旦那さんしか

認めていませんよね？

体調の悪い旦那さんも

旦那さんの一部なのですよ？

体調の良い旦那さん、

体調の悪い旦那さん

両方ともアナタの

旦那さんなのだから、

まずはどちらの旦那さんも

認めてあげましょう。」

自分が変わろう！と決意し、
本やネットの情報をあれこれ必死に読み漁る中

たまたま開催された
とあるカウンセラーさんの
YouTubeスーパーチャットライブ配信。

「プロの意見がこの場でスグに聞けるかも！！」

そう思い、
思い切って悩み相談を投稿したところ

返ってきたのがこちらの回答。

体調の良い旦那さん、

体調の悪い旦那さん

どちらの旦那さんも

認めてあげましょう。

「え？
体調の悪い旦那も認めましょう？」

被害者意識でいっぱいだった当時の私には
レベルが高すぎて、

最初何を言われているのか
さっぱり理解できませんでした。（爆）

「え？明らかに旦那も悪いよね？」

「眠れなくなったくらいで
泣きわめく34歳を？
どうやって認めろと？」

恥ずかしながら
当時はこういう感想（疑問）しか
抱きませんでした。

「私の母親のことを
ババア○ね呼ばわりする人間のことを
認めろって言われてもねえ…」モヤモヤ

「体調の悪い旦那さんも認めましょう」

この意味をしばらく考え続けましたが、
やはり理解は難しかった。。。

でも、今なら少しだけですが
分かるかもしれません。

要は、
私は夫依存症だったのです。

だから私は

自分にとって
＂都合の良い夫＂しか

認めることが
出来なかったのです。

もし仮に、
自分にとって

＂都合の悪い＂夫も
認めることが出来ていたら、

「こういう一面もあるのだな」

と受け入れて、

そしてさっさと別れて

新たな幸せを掴むことだって

出来たはずなのです。

注※ 受け入れること＝
必ずしも一緒に居続けること
ではないと考えています。

ところが
究極の依存症だった当時の私には
そんな視点など当然
持ち合わせていなかったので、

私にとって

＂都合の良い＂夫でいなさい！

と、

夫を自分好みに
変えることばかりを
考えていました。

「眠れない？うるさいなー。
今のアナタ（夫)は、
私にとって都合が悪すぎるわ。」

「私のために
私の都合に合わせて、
（よく眠る）
＂良い夫＂でいなさいよ。」

「私のために頑張って
変わりなさい（眠りなさい）よ！！」

　という風に。

「私好みに変わってちょうだい！」

「私は間違っていないのだから
変わる必要なんてないわ。」

「変わる必要があるのは
アンタの方よ。」

とまあ、こんな調子で

自分は決して変化しない。

けれど

相手には変化を当たり前のように求める
とんだ毒嫁でした。

＂自分にとって良い夫＂（＝良い夫）
＂自分にとって悪い夫＂（＝悪い夫）

どちらもその人が持つ
大切な一面なのに、

私は前者しか
認めていませんでした。

（しかも良い・悪いを
決め付けているのも
私自身という…）

＂良い夫＂
＂悪い夫＂

日頃から両方認めてさえいれば
このような状況へ陥らず
心地よい関係を築くことが
出来ていたかもしれません。

ところが
＂良い夫＂しか
認めていなかった私は

ひたすら
＂良い夫＂で居ることを
相手に求めまくっていたのです。

そうです。

＂悪い夫＂は決して認めず
否定していたのです。

そのため私は何度も夫を
無理矢理変えようとしました。

自分好みの
＂良い夫＂に
なりますように、と。