考えても分からないことは聞くしかない

分かる…分かるんだよ
でも聞けない
色んなことがひっからまって(これ方言？)
ごちゃごちゃごちゃごちゃしてる

分からない分からないとぶつぶつ言ってないで
聞いたら良いじゃんと自分でも思う
でも聞けない

なんで聞けないのか考えてみる
・私が聞ける立場じゃない
・聞いて悲しい答えだったら怖い

主な理由はこの2つ
毎日何かしらのメッセージのやりとりはしてるけど
その内容は友達みたいだ

それの何が不満なのかって？
不満…じゃないと言えば嘘になる
でももし本当に友達感覚だったらどうしよう
とも思う
同じようなやりとりをしてる人が他にもいるかも
とも思う

そんなことを聞いたらいいのにね
聞けないね

文字のやりとりや声だけだと
なんで聞いてるかっていうこっちの気持ちも
向こうがどう思って答えてくれてるかとかも
ちゃんと伝わらずにずれてしまったら嫌だなと思う

できれば対面で話をしたい

どんな結果になるにしろ
勝手な話だけど自分の中にしこりを残したくない
未練とか執着とか…
だって私。絶対そういうの残るから
自分で分かるもん

そんなに好きなのか？
とも思う
もはや私の執着は始まってて思い切って手放せなくなってるのか
好きでたまらない、というのとはどこか違う気がしてる
嫌悪感もしっかり持つからだ
こういう所は嫌だ、最悪と思う
その辺りの自分の気持ちもよく分からない
じゃあ好きなところは？

……どこ？
優しい？…優しい⁈
他の女性に対してのが優しく思えるよ
顔？
んー…どちらかというと私の好みとは反対側にいる
考え方や生き方？
そこはまあ良いなと思う所もある
私には無い捉え方や考え方を持ってる
でも嫌だなと思うところもある

そう思うとやっぱり
最初の刷り込みっていうかインパクトっていうか
それがすごく残ってるんだなと思う
優しくて私を好きだという意思表示をしっかりしてくれて
毎日大切にされてるような感覚になった
それがダメだったんだと思う

あの時のあの人が優し過ぎた
それが口だけだったとしても落とすための常套句だったとしても
そこにどっぷり浸からされて
幸せだなと思ってしまったのが完全なる敗因

多分ギャンブルと同じ
あの時の感覚をもう一度、とか思うから
思い切って手放せない

んー、頭では分かってるんだけどな
今更私のところにそういうあの人が戻ってくるわけじゃないのは
うまく気持ちを整理しきれない私
自分で自分が嫌になる

なんのやりとりなのかなと思いながら
日々続けてる
返事を返すから何かしら返ってくるような気もして
とりあえず何か答えてしまう
立場が弱い…

あーもう
こんな自分が嫌だよー

ま、狡い私もいるから一概にはね…。
結果なんとも言えない
そう
もしかしてまた愛をくれる人が現れたら
ふらふらとそちらにいくのかもしれないからね

何ひとつ確かなものは無い
皮肉だね