忘却の胸に抱く再会

ピンポーンと玄関の先に、スーツを着た男が立っていた なんだか、懐かしい感じさを感じる 私は１2歳 父は３2歳 私の得意技は記憶を消すこと 父のことすら5年ぶりなのに忘れていた 初めての飛行機✈️、胸膨らませて 沖縄から北海道という大きな土地に飛んできた そーあれから40年 私は５２歳 父は７２歳 また、離れ離れになって 父は沖縄 私は北海道 私の得意技は記憶を消すこと スーツを着た男との 40年の歴史は胸の奥底に沈んでいる

ファーストkiss

二ヶ月前、彼女の眼差しに 熱い何かを感じ始めた 彼女は外国人と宇宙人の混血 私は日本人に魔女の血 似ているようで似ていない 私たちの感覚を確かめながら 会話に花を咲かせる 彼女と初めて飲んだ日 高まるテンションと気配りで 笑いの渦、心地よい時間 記憶が霞む頃 息子に迎えを頼み 車へと向かう 抱きしめられ、離れがたい 彼女は別れを惜しむ涙 唇を奪われ、記憶は遠ざかる 朝、目覚めて 唇に残る感触 胸がきゅんとする この「きゅん」は何？ 挨拶のキス？本気のキス？ 初めて

私の胸の中に入るのは辞めて

あなたとの時は、夢のようなひととき 遠く離れていても、 心の中ではいつも一緒 SNSを開くたび、あなたの姿が まるで偶然のように現れるけれど それは運命 のいたずらかしら もう4年が経ち、私たちも歳を重ねて 初老の季節にさしかかっているけれど 心の中はいつも若々しい乙女のまま 「乙女」って、ちょっぴり古いけれど それでも心は変わらずに あなたを想い続ける、胸の中の秘密 もう、私の心に入ってこないで いや、それともあなたの胸に飛び込みたい そんな日がまた来る

わたしのABC

A B C ね～彼のこと好き？どこが？ 優しいところ どんな時に？ 私のことを　優しくとなりで座っている時 ぎゅって　手を握り締めてくるとき 胸がきゅんきゅん　止まらないの 鼓動が速くなるの 止めてほしいな　この鼓動を A B C あなたに　早く逢いたい。

月光下の蜉蝣

かつてないほどに、血の匂いが私を包んでいた。街のざわざわとした雑踏が、耳障りなほどに響いている。人々が行き交う中、私は自分の内面の闘いに集中していた。人に優しくするたび、私のもう一つの「私」がうずきを感じていた。それは、止められない衝動だった。 「私は、良い人でいなければ」と自分に言い聞かせても、その闘いは終わることはない。暗闇の中で、私は自分の本性と対峙していた。そして、ある決断に至った。自分の遺伝子をこの世に残さないこと。それは、自分自身を保護するためだけでなく、他人を

遺伝子と血族

わかってきた、これは血だと。 このざわざわする気持ちは抑えられない。 いい人であろうとすればするほど もう一人の私が疼き出し 止められない それを知った私は、自分の遺伝子を残さない方がいい 断ち切る術は、これしかない。

今週を心地よくする魔法の言葉🪄🧙

今日の言葉は アルケミストからです💕 もしおまえが、現在によく注意していれば、おまえは現在をもっと良くすることができる。そして、おまえが現在を良くしさえすれば、将来起こってくることも良くなるのだ。未来のことなど忘れてしまいなさい。そして、神様は神の子を愛していると信頼して、毎日を神様の教えにそって生きるがよい。毎日の中に永遠があるのだ。 これを一言にすると 今が良ければ、未来も良くなる。だから今を大切に💕 潜在意識から人生を変えるソウルメンター フランス在住　心理療法

空

下を向いて歩いていたら、お金を拾ったり 福(ゴミ)を拾い　カラスに🐦‍⬛に話しかける 上を向いたら、空、雲の姿を見て えー今日はこんな姿なの？ 太陽さん見たら、眩しいよ、どーしたの 今日の君は疲れているのかな？とかね。 月を見て、痩せたね、太ったね🤣って。 夢でみたよ、🌏を飛び越えて、他の星に旅しているの。 未来の私に、待っててね、進むべき道、照らしてね。夢見た場所へ、歩いていけ、希望の光、瞬いてね。 過ぎ去りし日々、振り返らずに、前向きな心、持っててね。試練

なんの文字が隠れているのかな💕 にゃん🐈‍⬛

偉大な魔女より

レイキヒリーング、ただ私はパイプ役。 上記はメッセージ。 彼らの口から、母は、偉大な魔女のような人でしたと。 私は、自分の子供達が未来からやってきたのかな？と思うほど、心がほっこりしました。 子供達は、ほんとに幾つになっても純粋で 母を愛している、、、愛されていたよね？と自問自答する。 大丈夫。今世で生きているのだから、どんどんチャレンジして、笑顔で楽しんだらいいよね。 パパのことは、気にしなくていいよ。 パパ、私のことを愛してくれたから、私がなんでもしてあげたか

こんなに大好きなのに#1

私には、好きな彼がいる お互いに、つれあいもいる それぞれには、子供もいる 離れてはまた戻り、何年越しなんだろう 彼はいつも優しい、 私のことを愛しているとは言ってくれない 大好きだよと言う 期待してはいけないのか 逢うのをやめよう、普通の生活に戻ろうと 思った矢先に とてつもなく、不安に襲われた 怖くてどうしょう、、、。 一人で決断して、彼に連絡すると ごめんなさい、側についてあげれなくて 申し訳ない気持ちでいっぱいと、たくさん泣いたんであろう顔

ドレミファ空シド〜。