こんにちわ。chaiです。 今日からnoteを始めます。 正直、noteのことはよくわかってません（笑） なので完全に手探り状態ですが、 やってみよう！と思ったので、 その気持ちを優先させてあげようと思い、 挑戦してみることにしました。 ・noteを始めようと思ったきっかけ １０年ほど某ブログサイトでブログを書いていました。 心理学を学び、カウンセラー・セラピストとして起業しました。 でも、今年気持ちの面でも金銭的にも行き詰ってしまいました。 現在はバイトをしながらカ
暑さで 早くに目覚めてしまった。。。 今の時期は 意外と寒かったり、 意外と暑かったりするなぁ。 こういう日は 諦めて早めに起きて、 また眠くなったら寝ればいい。 夕方からバイトだけどもｗ 寝たい時に寝る。 シンプルだけど、 それが一番本能的。 _____________________ 今日もnote更新💗 ついでに言うと食欲も今、暴走気味で怖い。。。
今の望みは 男性とデートすること！ なんか、 好きな人とお付き合いもいいけど、 その前段の 恋人になる前のデートっていいなって。 で、相手が好きな人じゃなくていい。 男性と関わる時間が 本当に楽しいから、 別に恋愛じゃなくても 男性と遊ぶとか 男性とご飯に行くとか そういうのワクワクする。 付き合わなくても ちょっとだけ相手にも わたしに女を感じてもらって わたしも相手に男を感じる。 男女の友情がどうのって 議論する気は無いし、 どっちでもいいけど、 性別が違うん
昨日は バイト先の店長と面談。 っていっても 契約更新で、サクッと終了。 その後、 店長がぐぬぬぬって悩みながら 今の気持ちを話してきた。 副長との関係のこととか パートさんとのこととか。 これまで男の人って 自分で解決したがるし、 弱音とか悩み相談って あんまりしないものなんだと思ってた。 自分なりに答えを出すとか 試行錯誤していくとか そういう生き物みたいな（笑） でも、 今のバイト先で働くようになって 出会った男の人、 もれなくみんな話してくれる。 ってい
なんとなく続けているnoteだけど、 最近、ちょっと義務っぽく なってしまっている。 何か書かないとって。 一旦やめるか。 続けてみるか。 わたしは意外と 一度始めると結構続けられる。 自分の中のルーティンになると、 それがあんまり 苦じゃない。 でもなんか、 目的もなくただ呆然と 続けるのも違うかな〜って 最近思うんだよね。 それは もしかしたら メインのブログで 書きたいことが書けるようになったからなのかも。 noteを始めたころは 迷いがあって、 どう書け
ちょっと ダイエット意識が下がってしまっている。 一応マイナス１０キロをキープしてるので、 なんかそれで「まぁいっか」的になってるけど、 やっぱりこのままじゃダメ。 もっと綺麗になろう！！ まだまだ綺麗になれるんだ！！ というわけで 最近、雑になりがちな 月曜断食、 今日は頑張ろう。 完全断食ではなく、 プロテインと白湯、お茶で。 もっと可愛くなろう。 もっと綺麗なろう。 美しくなる可能性を広げよう。 _______________________ 今日もno
怖いって いっぱい感じて 現実が安心で、 ホッとして。 そしたら なんかもう 「今」が幸せで幸せで 仕方がなくなった。 わたしは 居るだけでいい。 想いを エネルギーを 大切にしてあげればいい。 今まで やってきたことを やるだけ。 気張る必要はない。 これでいい。 _____________________ 今日もnote更新💗 幸せはすぐそばにある。
今日は少し早くに目が覚めた。 バイトもないし、 たっぷり自分に時間を使ってあげよう。 今すぐやらないといけないこともない。 やりたいなと思っていることはある。 自分のために使ってあげる時間。 天気もいいから ちょっとだけ近所を歩こうかな。 なんとなく 今日は余白の１日。 優雅に自由に 心地よく穏やかに過ごそうと思う。 ________________________ 今日もnote更新💗 とりあえずお腹すいた！
死ぬほど怖かった再会は 呆気なくて。 ちょっといつもと イレギュラーだったから、 変に挨拶するタイミング失った形なったけど、 思い切ってちゃんと 挨拶しに行って。 もっと仕事モードで来られるかなって 思ったけど、 そんなことなくて。 なんなら いつもより聞いて聞いてモード。 なんだ？？？ わたしが感じたのは マジで同じ職場というものだけが 障害なだけであって、 それが取っ払われたら 可能性しかないんじゃ、、、、 まぁ、先のことなんて わかんないけど、 「今」「今日
あーー怖い。 あーードキドキする。 あーーーついにきた。 ６日前に 思い切ったことで 曖昧な返答をもらい、 傷だらけになってからの再会。 この数日で ちゃんと落ち込んで ちゃんと泣いて ちゃんと絶望して ちょっと希望見出して、 ちゃんと自分なりの着地点も決めた。 それでも怖いな。 距離を感じたら それだけでショックかも。 でも、それも引き受けなきゃね。 悲しいけど。 また泣けばいい。 また落ち込めばいい。 もう涙は出なくなってるから、 一旦回復してる。 過去のこ
人が離れることに いつの間にか慣れてしまった。 悪い意味じゃなくて 「あぁ、そういう時がきたのか」と 受け止められるようになった。 悪意が相手にあるわけでもない。 そう思ってしまった そうしたくなってしまった ただそれだけ。 そう思えるようになったのは 自分が人から離れることもあったし、 無理に固執する必要はないのだと思ったから。 同時に ちゃんと出会いはある。 思わぬ形で 出会うし、関係を築くことができたりする。 誰もコントロールできない。 そんなことより
昨日、友達に話を聞いてもらって、 色々と落ち着いてきた。 弱気になっていたのは 過去のことを思い出して 過去の傷が痛んだだけ。 だけって言うとあれだけど、 でも、反応した「だけ」なんだよね。 同じことの繰り返しは嫌。 あぁ、わたし同じことを繰り返すのが怖いんだ。 同じなんてないのにね。 同じことを繰り返してもいい。 また同じことになっていい。 あの時の繰り返しでもいい。 また時間を無駄にしてもいい。 嫌だな〜〜〜ｗｗ 同じことを選択して上手くいってもいい。 同
自分の気持ちって 自分の気持ちなのに よくわからなくなる。 だからこそ、 時間をかけて 自分の心に耳を傾けて 意識をして、 じっくりと知ろうとする。 今はまさにそんな時間で、 傷ついて痛み以外の 感覚がよくわからなくなってたけど、 ようやく痛みが少し引いて、 別の感覚も感じられるように。 だからこそ、 いろんな感覚が感情が 混在してるから よくわからなくもなる。 それでも 過去の自分より だいぶしなやかになったなと思う。 間違えても 躓いても 前は複雑骨折してたも
直後は泣けなかったのに、 一度泣いたら もうあとはちょっとした時に うっかりすぐに涙が出てくる。 恋愛ってこんなに痛かったっけ？ あまりにも遠くて久しぶりで えぐられるような 何度も何度も感じる痛みに 自分の弱さと脆さを痛感させられる。 また弱気になってしまう。 もう望まないほうがいいのかなって。 わたしはもう諦めたほうがいいのかなって。 好きって気持ちが 叶わないのなら やっぱり望まないほうが 楽なんじゃないかって。 お金、仕事、人間関係、、、 恋愛・パート
久しぶりに ちゃんと落ち込んで ちゃんと自暴自棄になって お酒を飲んだ。 けど、本当に お酒弱くなってるなー。 いい気分になるどころか 眠いがすぐにやってきた。 んで、いっぱい寝て、 願望みたいな悪夢（良い夢）みて また目覚めて悲しくなって、 自分の弱さとか傷つきやすさに 辟易してる。 でもどこかで 「さぁこれからどうなる？？」 みたいな気持ちもあって。 まだ迷ってる。 自分がどうしていくのか。 何を選択していくのか。 今日、誰かに話を聞いてもらおう。 一人 久
欲という名の勇気を出して、 見事に傷ついて帰ってきた。 あとどれくらい傷つけば いいんですかねー？ わたしは どうしたらいいんだろう。 いっそ０ならいいのに ０じゃない だからと言って１００でもない。 中途半端で曖昧で よくわからないグレー。 優しさというオブラートなのか 主義を大切にしたい生き方なのか 優しさは時に 人を傷つけるよね。 困らせたいわけじゃない。 あなたの気持ちが知りたかった。 でも、 答える理由もない。 告白をしたわけじゃないもんね。
