高校生の頃、テストの結果が悪かったクラスメイトが、｢今から駅で無差別殺人して～！｣と言った。もちろん冗談なのだけど、
私は、その気持ちがわかってしまった。
心の中で、頷いてしまった。

以下の文章はつい最近起きた新幹線での殺人、殺傷事件について特に調べもせず好き勝手書く文章です。
倫理的でなく道徳的でなく人でなしな読むと気分が悪くなるかもしれない文章です。
どうかご自衛下さい。

こんなへんぴなとこの文章でも、今から思ったことそのまま書いたら流石に誰か傷付けたり怒られたりするかな、と思ったけど、でも書きます。
ホントアレだから逃げて。読まない方がいいと私も思う。

いきますよ？
いきますね。

ニュース速報で、例の新幹線のニュース速報が出た。
｢え、何それ怖っ｣
母との会話。
完全に逃げれないじゃん。
怪我人1人じゃないの？心肺停止ってヤバくない？
次の日のニュースで、死亡者1名になっていた。
先にも書いたけど本当に何も詳しいこと知らず特に調べもせず話し続けますね。

お昼のニュースでは、その亡くなった方は襲われた方達を身を挺して守ろうと刃物を持った犯人相手に立ちふさがった勇敢な人だったそうだ。

で、私が思った。
そんな良い人が殺されるくらいなら、私が死んでれば良かったのにな。

あ、私鬱です。で、今割とヤバい。
だからそんなこと思いました。

それで、もしその亡くなってしまった方の立場に私が居たら、って考え出したわけです。

不測の事態とか苦手だし、パニック障害持ちなのでまずまともに逃げたり抵抗する間もなく殺されてるかも。
っていうかやっぱりそんなことになったら逃げようと思うよね。
でも空想で妄想なので私が犯人と対峙したとします。

私が犯人だったら、｢そんな馬鹿なことはやめるんだ！｣とか言われたら、激情します。
っていうかもう何言っても届かないかもしれないよね。
でもまぁうざいようですが妄想なので。

｢どうした？｣
｢なんかあったか｣
｢もうしんどいか｣｢もう全部嫌になったか｣
｢死にたいか｣｢もう全部嫌いか｣

｢警察に捕まりたいの？｣
｢他の人をめちゃくちゃにしたいの？｣
｢それとも殺したいの？｣
｢もうなにもかもやんなっちゃった？｣

｢君今いくつ？｣｢私より若いじゃん｣
｢私も25歳になんかなりたく無かったけどなっちゃったよ｣
｢その刃物、家から持ってきたの？｣
｢私死にたいとかよく思うし殺したい奴らもいるけどなんもしたことないわ。君実行力あるね｣
｢社会に不満？私もこの世界早く無くなんないかなぁってよく思う｣
｢自殺がそんないけないんだったら一斉に一瞬で世界滅亡したらいいのにとかめっちゃ思ってる｣
｢デスノートもめっちゃ欲しい。あいつらなぶり殺して、自分は眠るように死ぬ、とか書きたい｣
｢直接手を下したくも無いんだよね。気持ち悪くて。そのくらい嫌いなんだよね｣
｢こんなこと言ってるけど私特にいじめとかトラウマとか虐待とか挫折とか全然無いんだよね｣
｢多分君の方が色々人生傷ついてきたんじゃない？｣
｢でもこの年まで生きてきたのめっちゃ偉いじゃん。すごくない？｣

これ書きながら、いくらnoteでもこれ通報されるんじゃ、って思うけど、他にこんな人の道外れたこと思う人いないかもしれないからもうちょい続けます。

いや、説得とか多分出来ないのわかってる。
多分奇跡的に犯人に声かけられたとしても、｢ねぇ、『💥!!!』
みたいな感じでもう瞬殺。
力も度胸も何もないしね。
この間まで痩せすぎて一流アスリート並の体脂肪率だったよ。

でも、
他の人よりは
｢もう何もかにもどうでもいい全部死んでしまえ｣みたいなのは
分かる気がするの。

いや、辛さとか破壊衝動もちょっとでも種類が違ったらホント更に火に油なんだけど。

私が犯人にかけてみたかった言葉は、全部、私が誰かに言って欲しかった言葉です。
自己満自己満。自分の為なの。

高校生の時、まだ私が学校のテストをとても世界で大事なものだと信じてた頃、クラスメイトの、そんな仲良くない男の子が悪い点取って、
｢今すぐ○○駅(最寄り駅)で刃物持って暴れてぇ～！！｣みたいな事言ったの。
すごい真面目で優しくて穏やかな男の子。
本人も周りも本気じゃないってわかるから笑い飛ばした。
本人も笑ってた。
でも私、その気持ちすごく分かっちゃった。
多分"普通"に、"一般的"には、｢たかがテストくらいで何を馬鹿な｣なんでしょ。
でもガチガチの進学校で、入学した日から大学への進路の話をする先生達に囲まれて毎日を箱庭で過ごす私達には、たかがテストが世界の全てみたいなもんだったの。
温厚で優しい男の子が、上手くいかなかった衝動を、他の無関係の人へ理不尽にぶつけたい、傷つけたい、と思わず言った一言に、
私、心の中で、大きく頷いちゃったの。

みんな言わなかったり言えなかったり考えないようにしてるヤバいこと、何かしらないかな。

それをやってしまうかどうか、それがすごく大きな差だと思うし、みんなその一線超えないように無意識にも意識的にもしてるのもわかる。
超えたら戻れないことも。
踏み外しちゃいけない道だってことも。

殺人とか怪我させたりとか、怪我してなくてもトラウマになるし、すごい悪いことだとわかってるけど、
今かなりヤバめで、そんな勇敢で良い人が殺されるくらいくらいなら私が代わりにその場に居たらどうだったかな、って思う、ヤバい私は、犯人の彼に、声かけてみたかったかな、って、少し思っちゃったの。
いや全然届かない気がするけどさ。

殺人事件とか数え切れないほどあるし、被害者の方々の苦しみは、私じゃ想像つかない程だと思うけど、
でもなんか、

なんかやるせないなぁ、って。

世界のぶっ壊し方について、マックで話し合って、ポテトのL分け合いながら、｢でもやっぱり面倒だからやめとこっか｣みたいな、

みたいな、もし、は、無かったかな。

無かったかな。

無かったかな。

ちなみにもしこの事件に私の知り合いとか家族とかが巻き込まれてたら、その家族や知人がなんの怪我もしてなくて犯人の姿すら見てなかったとしても、私は犯人に殺意を持ちます。
今後刑務所？とかに犯人へ手紙を書いたりするつもりも全くないです。
私、全く善人じゃないんで。
むしろすげぇ頭のヤバい悪い奴なんで。

いい加減うざいし、ホント今更だけどこの文章やばいよね。
note使えなくなるかな。それどころじゃないかな。なんか通報されたりして病院送りにされたりするかな。
逆に世界中の誰一人として読まなかったりね。

なんか本当にごめんなさい。
でも世の中にはこんな奴もいるんだよと、
なんか書かなきゃいけない気がして、
マジもう眼とかストレスとか自律神経のアレでスマホ見るのもキツくって、
だけど誰か1人くらいこんなこと思った奴がいるって、言わなきゃいけない気がして、書きました。
ごめんなさい。

正気になったら慌てて消すかも。
更に元気になったら謝罪文とか書くかも。

もしこれをここまで読んだなかなかの人の中に、｢今すぐ死にてぇ～！｣とか｢あいつらぶっ殺してぇ～！｣って思ってる人がいたら、いつかマックでポテトつまみながら、女子高生の恋バナに紛れて、あの時はマジでやばかった話しましょ。

あなたはひとりじゃないよ
とか言わないです。
実際周りにどんなに沢山人が溢れてても、優しい人達に囲まれてても、世界でたったひとりになる時はあるの。
｢自分が世界一不幸みたいな顔しやがって｣みたいなド正論に、血反吐吐いて死にかけたりする。

でも、私のたった25年くらいの人生ですが、｢頸動脈ってどこやろ｣とか｢練炭自殺って七輪とかも用意しなきゃいけないのか？面倒くさ｣｢家で死んだらウチ事故物件になっちゃうなぁどうしよ｣とか考えてる時、リビングで流れてるバラエティ番組で声出して笑っちゃったりするの。

ホントカッコつかない。
いや、なんのカッコだよって感じなんだけど。

私が相当甘ちゃんなんだろうけど、気力があったらYouTubeとか見てみて。
好きな音楽のMV観てもいいし、おすすめは深夜やってるお笑い番組の傑作爆笑集みたいなやつです。
笑えないかもしれないけど、もし一瞬でも｢フッ｣ってなったら
｢私！今！笑った！！！｣ってなる。
だからって別に次の日から世界が激変する訳でも無いんだけど、好きな物食べたり、ほんの少し未来に楽しみな予定立てたりして、好きなことして、なんとか生き延びよ。
頑張ろ。

私 鬱病です。って言ってから、なんのライフハックか知らないけど、誰も｢頑張って｣とか、よもや｢一緒に頑張ろう！｣とか、だーれも言ってくれないの。

言ってほしいんだけどね。
ハイ、ワガママワガママ。

そろそろ眼球破裂しそうで眼精疲労で頭痛と吐き気がすごくなってきたのでおいとましようと思います。

何度も言うけどこんな気分悪くなるようなこと書いてごめんなさいね。

死にたい人！なにもかも死んでしまえと思ってる人！
面倒くさいよ！相当のノリが必要だよ。自殺計画とか殺人計画立てるより、適当になんか食べて、トイレ行って、寝て。それさえ死ぬ程大変なのも分かるけど、とりあえずそれだけしたら明日も生きてるよ。
事件起こすよりだいぶ楽だと思うよ。
なんとか、なんとか生き延びよう。
で、いつか憎きあいつをこうやって殺してやりたかったって話でもしながら、オシャレなパフェでも食べましょ。

今この世で1番実行出来てないんだけど、昔俳優の加瀬亮さんが雑誌でSPECのインタビューで、｢若者に伝えたい言葉｣みたいので、

｢誰の言うことも信じるな｣

って言ってた。

あ、これも火に油になっちゃうかな。
でも、君を駄目だと言う人の言葉も、君の頭がオカシイという人の言葉も、君に死ねっていう人の言葉も、ぜーんぶ聞かなくていいよ。

まぁそう簡単に無視できたら苦労しないんだけど。

私、色んな人に、何度も、
｢期待なんかするから傷付くんだ｣ってめっちゃ言われた。
いや、なんの期待もしないでどうやって努力するん？って思い続けてきたけど、
明日別に目が覚めても醒めなくてもいいや、って思う今の自分は、そのお言葉に近づけたのではないか。

とか言うとまたあのクソジジイ達にグダグダ説教されそうだけど。

知ったこっちゃない。

ここまで読んだなかなかに酔狂な人達、夜眠れなかった人、活字中毒な人、
ごめん、この話、特に教訓とかいいお言葉とかマジ無いんです。

中にはこれ読んで私に殺意を覚えてる人もいると思うけど、とりあえずは読んでくれてありがとうございます。
割と独り言の部類なのだけどもそれでもまぁ。

それでは、本当にそろそろ眼球爆発しそうなので睡眠薬飲んで寝ようと頑張ります。

明日私、なんの予定も無いので、せめてここまで読んだ方達に、私の明日1日分の幸運を願います。
ささい～！ささやか過ぎるゥ～！
でもホントそれくらいしか出来んのよ。
ごめんね。

おやすみなさい。
あなたが今晩、いい夢みられますように。

P.S. note使えなくなったら結構凹むなぁ。

P.S.その2
こんなこと書いたからには批判とか来るかもなぁあとは思ってます。ただあんまり鋭かったりすると前説した通り今私の精神状態は割とヤバめなので万が一が否定出来ないです。なんか文中しょっちゅう謝る癖に今脅しみたいですみません。
あ、でも私がここまで好き勝手書き殴ったみたいに言論の自由はあると思うのでやっぱりどうぞ。
ただあんまり攻撃力高い言葉だと前置きとかして貰えたらありがたいかなぁ、なんて。

ハイ、ワガママ ワガママ。

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