なんで、できないんだろう？
なんで、やりたいことは分かっているのに、そのための行動に移せないんだろう？
なんで、頑張れないんだろう？
なんで、頑張りたくないんだろう？

同じようなことを、この半年とちょっとの期間、何度もなんども考えた。自分に問いかけ続けても、答えのない問い。

なんで、生きているんだろう？なんで、生きていなきゃいけないんだろう？生きていたら、そして大人になってしまっていたら、お金を稼がないといけなくて、そのためには働かないといけなくて。でも、働きたくない。頑張りたくない。でも、働かず、お金を稼がず、生きていける？

なんだかんだ、この半年ちょっとは、行政や周囲からのいろんなサポートや支えを受けて、なんとか生き続けることはできている。でも、この状態をいつまで続けるの？周りに頼って、甘えて、依存した状態。

もちろん、一番メンタルがやばかった時は、それも致し方なかったと思う。自分の心と生命を守るために、その選択が一番ベストだった。

でも、この半年間の中で、怠け癖がついちゃったのかな？周りに助けてもらう、弱者の立ち位置にいることの気楽さを、覚えちゃったのかな？なんてことまで考えてしまう。でも、思えば、わたしは昔からそうだった。

責任というものが、聞くだけで重たすぎて、目眩がした。自由でいたかった。だから、いろんな言い訳や、それらしい建前を使って、いつも逃げていた。責任とか、大人になることとか、働くこととか、お金から。

でも、いつまでも逃げてるわけにはいかないから、ちゃんと向き合おうと思って、働き出した。頑張って、頑張って、頑張った。そしたら、心のバランスが崩れて、動けなくなってしまった。鬱状態に陥った。

頑張ることが、怖いんだ。また、あのときみたいに、頑張りすぎて、止まれなくなって、休み方がわからなくなって。そうして、また、自分の心が壊れてしまって、あの真っ暗なトンネルの中に逆戻りしてしまうんじゃないかって。でも、それすらも、自分にとって都合のいい建前であって、言い訳なんじゃないかなって思ったりもする。

本当は、ただただ、動くのがしんどくて。頑張りたくなくて。惰性で生きていたいって。そんな自分を正当化してるだけなんじゃないかなって。もう、わからなくなる。

「やる気は、行動しないと出てこないんだから、とりあえず行動しなよ」なんて言われたりもする。でも、したくないんだ。しなくちゃいけない、で動きたくないんだ。それも、言い訳だよね。甘えだよね。わかってる。

やりたくないこと、したくないことがあっても、それでも頑張ってやらなくちゃいけない時もあるらしい。それが人生らしい。なんのために？お金を稼ぐため？仕事をするため？なんのために、生きているの？仕事をして、お金を稼ぐために、生まれてきたの？なんかもう、よくわかんないよ。

いつかはちゃんと、動き出さないといけないのは分かっている。でも、その「いつか」がいつなのか。そのタイミングを計りかねている。

数ヶ月前に、親友に会ったとき。まずは、自分のメンタルの上がり下がりが落ち着いてきて、最低でも１ヶ月くらいは鬱状態になったり、抗不安薬を飲まないでも大丈夫な状態が保てるようになるまで、今の状態をキープして欲しい、と言われた。それが、最低の最低の、最低ラインだと。

今、カレンダーを見返してみて。ようやく、そのラインに少し近づいてきた。今月、鬱状態に落ちることがなければ、そのラインを合格する。そう考えると、今はまだ、なんだかんだ回復しようとしている時期なのかもしれない。

わたしの状態は、抑鬱というのとも、また違うみたいで。鬱病だったら、回復期とかがあるんだけれど。そんな時期なんだろうか、わたしも。まずは復職とかは考えず、とりあえず、自分のメンタルを保っていくこと（今の状態を継続させていくこと）を考えたらいんだろうか？どこに自分のゴールを置けばいいんだろうか？

なんだか、久しぶりにこういうことを考えたような気がする。自分が目指すゴールでさえ、最近は考えていなくて。仕事のことばかり。お金のことばかり。働き方のことばかりを考えていた。でも、まだ、そこに本格的に向き合っていく段階には、入っていないのかもしれない。（いや、これが甘えだったり、言い訳だったりするのかな？もう、わけわかんない。思考停止だ）

なんだかんだ。メンタルが本格的に落ちた時から、まだ１年も経っていないんだ。せいぜい、７ヶ月とか８ヶ月。とても、長かった。本当に、数年に感じた。でも、１年も、経ってない。そのことを、ちゃんと、自分に、思い出させてあげること。ゆっくりいこうよって。焦らなきゃいけない理由なんて、五万とあるけれど。それでも、ゆっくりいこう。わたしが、心地よく、安心を感じられるペースで。

結局、そんなことしか、言ってあげられないや。頑張りすぎずに、がんばれ。自分。「わたし」を、諦めるな。