「病気を優先したら、心に反対しなきゃいけなくて、心を優先したら、病気が悪化する」

これ、なかなか上手いこと書けたなと思って、いちばん上に持ってきました。

こっから下は、私の頭の中のあるがままを書き起こしたものです。いつもみたいに思いつくまま。話はすぐ飛躍するし、全ては当てはまらないだろうけど、こんなヤツ居るんだなって軽い気持ちでみてください
ちなみに、18年くらいうつ病でしたが、今年双極性障害になったアラサー女です。

最近思うんです、
ずっと、両親がー、お金がー、病気がー、会社の人がー、年齢がー、将来のためにー、
そうやって、いつも環境のせいにして、いつも自分の好きなことで生きられてないなって

子どもの頃は、殴られないように言う事を聞いて、空気を読んで好きじゃない方を選んで、親が面倒くさがるから、親が、親が、そうやって、無理やり、嫌なことをしていました。

学校にいっても、ネットの世界でも、いつも何かに騙されて、イジメられて、傷付いて、傷付いたと言えなくて、黙って人間関係リセットして、そのうち、自分が何を思っていて、何がしたいのかもわからなくなりました。
だから、他人の言う事を聞いてれば間違いなくて、全部受け入れとけばよくて。

自分がどうしたいかなんて、考えても考えても分からないんです。今を必死に生きていて、生きることに比重を100パー置いていて余裕がないんです。

将来の夢も、目標も無いと思います。聞かれたら困ります、この先、生きていたいとも思わないです、なんなら幸せなうちに終わったほうがキレイでいいとも思います。だから、誕生日やクリスマスとかのきりの良いような記念日は落ち込みます。みんな幸せそうで悲しいからです。辛くなったら死のうー。そうやって、どうせ死ぬしいいや！って考えながら、その日を頑張って生きています。具体的に死にたいわけじゃないですよ、ただ、なんでしょうね、体を動かすための補助輪みたいな感覚です、そう言って自分を鼓舞していないと、動けないんです。誰も言わないじゃないですか、恋人とか、出来るわけじゃないし。

私は、人生を助けてもらった今の職場が大好きです。違う部署の人も、みんな大好きです。今の職場がなければ一生子ども部屋おばさんでしたし、バイトしない？って声をかけてくれることが無ければ、一生うつ病で、喜怒哀楽が１個も分からないままでした。今は、嬉しいってこんな感情なんだとか、面白いってこんななんだ、って厨二病みたいだけど、抑えられていた感情の蓋が空いたみたいに、分かるようになりました。３０年もかかった。

そんで、最近、人事さんに転職を進められました。
躁鬱って診断されてから1ヶ月、職場に復帰しましたが、これからいつ鬱の波が来るかわからない。

今の仕事は、これからもっと業務が多くなる、別の部署も一緒。だから、今の具合がいい時に、私の将来のために、転職をオススメする、って。言われるがまま、転職活動をしています。人事さん以外の、職場の人にはまだ言ってません。
今日職場に行ったら、総務の人が復帰おめでとうと言って頭を撫でてくれたり、他の人も喜んでくれて、貴方の顔見れたから今日がんばれるわ〜！とか、言ってもらえて。そんなの、数十人に必要とされて、嬉しくないわけないじゃないですか。人生で初めてなんですよ。そんな職場、離れたくなくて、業務中に2時間くらい涙を堪えて、限界で離れて仕事しました。

こんなこと考えてたら、ああ、私っていつも従ってばかりで、自分の好きに生きられないのかなあって思ったんです。
でもそうじゃないですね、私は、人間関係に比重を置きすぎていて、且つ、将来なんてどうでもよくて、もう散々傷ついたから、今更ちょっと位の傷なんて気にならないんですよね。もし同じ人がいるっていうなら、これも病気の症状なのかもしれないですね。

将来のことを私より考えてくれている今の会社には感謝しかないです。私は私の人生どうでもいいので、考えてくれて助かります。こんなに良い環境は30年生きていて初めてで、ここを離れたらいい環境なんて保証はなくて、離れるのが死ぬほど怖いんです。

これ以上人生が良くなるなんて、何十年も期待して、ずっと神様に助けて下さいって祈り続けて、助けてって言っても警察は何もしてくれなくて、追い返されて、友達の居る拘置所に通って、親に殴られて、ヒスられて、騙されて、盗まれて、人が死んで、ずっと一人で、友達に言ったら友達が抱えきれず病んでしまい、神様なんて居ないけど、祈って祈って祈って、ダメで、もう、心が折れてしまいました

それから、こんなこと誰にも言えなくて、怒られるのが怖くて、何が辛いかも分からなくて、友達なんていないほうが楽だと思うようにして、運が悪いんだと、思っていました。

小学校の時に書いた将来の夢は、「平凡な主婦になる」「本名が使えるようになる」「有名になって同じ境遇の人に元気になってほしい」でした。
実際、高校生の頃に、姓名ともに本名を使えるようになりました。叶いました。平凡な主婦は、難しいかもしれませんね、病気になっちゃいました。有名になる、は分かんないですね、今もなってみたいなと思います。
前に会社の人と面談したとき、子どもの頃の将来の夢は？って聞かれて、この3つを答えました。会社での今後の参考に出来ないですね。精子からやり直したいです、すみません。

手がブルブル震えてきました。11月なのに19℃の冷房をつけているからか、3ヶ月ぶりに行きつけの居酒屋でひとり酒して、お酒飲んだから躁鬱の薬やめとくかーって飲んでないからか、あ、たぶんそれですね。お酒飲んだの3時間前だし薬のんじゃいますね、エライ。ちなみにいろはすのイチゴ味買ってみたんですけどめっちゃ不味いです。これいちご味じゃないです、ただの風味です、そりゃそうか。

病を持たない人間様、教えて下さい。どうして働くのか。職場の人間関係に興味ない方、どうやってるんですか。困ってる人が居たら放っておけなくて、輪に入れない人に声をかけないと気がすまなくて、業務時間外でも愚痴聞きをしないと気がすまなくて、その方が心地よくて、そうやって自分の居場所を作らないと気がすまないんです。マーキングです。

実生活で友達がいないから、職場でしか人と話す機会がないから、そうかもしれませんね。じゃあ友達作ったらいいじゃんっていいますよね、その新しく出来た友達が、一緒に倒れてしまわないようにするのが、大変なんです。友達だから、隠し事は出来ません。我慢が出来ません、全部知ってほしいんです。友達認定したら全部話します。極端なんだと思います、これも病気の特徴なんでしょうか。

なんのために仕事するか、お金のため、生きていくため、そんなの分かってます。私は、楽しければ、最低限生きていられればそれだけで幸せなんです。家が無くなっても、ホームレスになっても、マンガ喫茶に泊まり込みでも、それはそれで楽しそうだなー、そう思ってます。そう思ってました。

なのに、傲慢になって、慢心して、もっと実力を付けたいとか、思ってしまって、職場に苦手な人が入ってきて、具合が悪くなって、数ヶ月しか耐えられなくて、周りに死ぬほど心配された挙げ句、休職して。うつ病の薬を増やして、体がおかしくなって、主治医が休みで、たまたま違う先生に見てもらったら、躁鬱じゃないかと言われて、鬱の薬を全部やめて、躁鬱の薬一個にかえたらすっかり良くなりました。

今は具合はいいけど、また苦手な人と一緒になる機会なんていくらでもあるでしょう。次はきっと耐えられない。誰かに頼って耐えたところで、頼ってばかりでは居られない。ほら、やっぱり私のせいでした。すみません、苦手な部類の人間に半世紀ぶりに会ったんですよ、普段は接しなくていいからこんなことなかったし、苦手な人は直感で分かるので確実に避けるんですが、

その苦手な人が隣の席で、しかも同じ業務、密に協力しなきゃいけなかったんです、毎日。急に大声だすし、ヒステリーっぽい笑い声で怖くて、母親と被りました。初日から空気の読めない人で、私だけが苦手なんだって悩んでいたら、周りも苦手だって言ってて安心した記憶があります。

ここまで書いておいて、本題に戻るんですけど、一応好きに生きてはいるんですよね。
今も「いちばん好きな花」ってドラマの4話追いかけ再生して見ていて泣いてたし、あ、最高なんで是非みてください。繊細さんは染みると思います。

ドラマ、映画、推し活、お笑いライブに行って、ゲームして、好きな服着てメイクして、好きな髪色にして、うん、好きに生きてるじゃないですか充分。借金200万、知らないですそんなの。一人暮らしだって出来ているし、ゴミ屋敷、知らないですそんなものは

自分の好きに生きていけてるじゃないですか、で、今の職場が大好きだけど、良くわからない将来のために転職が必要で、怖くて怖くて、「どうせもういい方向にいかないんだろ」っていう絶望に耐えられない、自分の価値を試されている気がして、もう嫌になるんです、毎日。こんなにも必要としてくれる人がいるのに、なんで離れなきゃいけないのか。分からないんです。病気を優先したら、心に反対しなきゃいけなくて、心を優先したら、病気が悪化するんです。

人間関係は不得意ではないから、転職したとしても上手くやっていけるでしょう、だけど全力でやってきた今を、今が、今しか見られないんです。

好きな仕事で生きていけるなんて、数％もいないじゃないですか。大抵、嫌々やっていて、その代わりに稼いだお金で推し活をしたり、趣味に使ったり、ですよね。全部を完璧にできるなんて無いですよね。はあ、成長痛っこんなに痛いんですか。2mくらいに伸びないとオカシイですよ。

１人で抱えきれないです。だから文章にするしかなくて、こうやって知らない人に向けて書いてます。躁鬱あるある、リアルの友達居ない

こうやって文章にしたけど頭がまとまってない気がします、結局何に悩んでいて、どうすれば良くて、どうするしかないのでしょうか、決めるのは私なんでしょうけど。幸せになれるんでしょうか。今がいちばん幸せなんじゃないですか？社会ってブラックなとこが多いんですよね？こんな不安、みんなにもあるんですか？

あるならあるって、躁鬱の教科書と、通常の辞典どっちにも書いて下さい。私、「転職、不安、躁鬱」とかで一週間くらい、1日10時間以上は検索しましたし、ずっと独り言いってまとめようとしましたが、全然無理だし、書いていないし、細かく言語化してるとこもあんまりなくて、じゃあどうすればいいのって、今も分かんないです。

時間が解決するって言うけど、その時間が経過する間にも、私は、月末までに転職しなければならず、どこまで進んだか弊社の偉い人に報告しなきゃならないから、

企業を調べて、履歴書と職務経歴書と手帳のコピーを送り続けなきゃいけないんです、無理やり時間を経過させているんです、

一通送るたびに、ああ、ブラックじゃありませんように、転職なんて本当はしたくない、お金結構もらえるなあ、いい人だろうか、家から遠いな、朝おきれるだろうか、髪色は茶色に染めなきゃいけないかな、派手髪じゃないと生きてる意味ないな、ずっと具合いいし今と同じ一般人として応募したほうが選択肢は沢山あるけどどうしよう、だったら転職しなくていいだろばか、テレビ局で働きたいな、有名になりたいから顔出しして配信しようかな、就職して具合崩したらどうしよう、そんなことをグルグル考えるんです、一般人もこんな感じですか？病気のせいですか？こんなもんなんですか？転職って

もう、わかんないです。とにかく転職するしかないようですね。病気とは一生付き合わなきゃならないってwebにも書いてあったし、病気の機嫌取るために生きるしかないみたいです。なんで私だけ？

最近思ったんです、躁鬱になって、感情が豊かになりました。何にでも感動して泣くし、柴田理恵の気分ですよ。前は大好きだったグロい映画を進んで見れなくなりました、前は、そういうの見ないと心が動かなくて刺激を求めていたんですけど、今は、ただ生きてるだけで刺激が強くて、abemaの恋愛バラエティとかで号泣しちゃうんです。恋愛バラエティとか大嫌いでした、人が死なないと興奮しませんでした。今は、あんまりグロいのは見ません。これが、鬱と躁鬱の違いですかね。

何を言いたいかというと、「推しが居るから頑張れる」って言うじゃないですか、それの意味が分かったんです。

躁鬱になってから、「今日も1日頑張ろうね」「僕も頑張っています」の文字で、頑張れるようになったんです、感動しちゃうんです、本当に頑張れます。鬱のときは、「ふーん」しか思ってなかったです、当時の推しごめんな。

それに、食べることに罪悪感を覚えるようになりました。ダイエットダイエットーって言って、多めに食べてしまった時、鬱の時は「食べないとメンタル持たなかったからしょうがねえや」「明日の私が頑張るからいいだろ」「明日死ぬからいいや」って思って、1回も後悔したことありませんでした。1回もです。

今は、躁鬱になってからは、めっちゃ後悔します、後悔ってこんな感情なんだなって思いながら、自分を責めます、普通の人ってこんな感情を子どもの頃から感じてたんだってびっくりします。

まだ知らない感情があるなら箇条書きで教えて下さい、どんなのがあるんです？ま、明日死ぬからやっぱいいです、明日死ぬって思わないと、このグルグル思考に終わりがあるって思わないと辛いです。結局、寝たら機嫌が良くなって、明日にはまた転職のサイトを一生見るんでしょうね。電話かけてくんなばか、こっちのタイミングでやらせろや

不安です、怖いです、誰もみないだろうから好き勝手書きます

本当は幸せになりたいです、散々、祈ったけど、祈っただけじゃ何も変わりませんでした、行動しなきゃいけなかったんです、
転職が行動です、怖いです、怖くて怖くてたまらないです、ずっと１人な気がして、手助けしてくれるっていう手を掴むのがコワくて、相談したら差し伸べてくれるって分かってるのに、誰も頼ってないです、話すのも怖くて、謎のプライドなんか早く捨てたいです、幸せになりたかったのに、幸せになるのが怖いです、

最近就活成功したネットの友達にチャットしたら、「転職なんて怖くないよ、メンドイだけだよ」って言われました、そんなもんなんですか？分かんないです、真っ黒な雲みたいに全部覆い尽くされて、そのうち窒息死するんじゃないかくらい苦しいんですがこれはなんなんです？

前回、躁鬱と鬱が混ざった状態のノートをなぐり書きして公開しました。
https://note.com/fine_murre484/n/n45940c8da9b6
これ、見返したら、マジで何書いてんだやば、てなった。半分わかるけど、半分、分からない。ほぼ記憶がないですね。
躁状態のときと、鬱状態の時の記憶って、共有されないらしいです、webの情報なんでたぶんウソです。

だから、今回書いたこの記事も、明日にはなに書いてんだこいつ、になるんでしょうね。

はあ、結局何も分かりませんでした。

おやすみなさい。

2023/11/03 2時42分