こんにちは！はちです🐝
前回の記事では
様々な方から
たくさんのスキを頂き
背中をおして頂いたような
そんな温かい気持ちでおります。
本当にありがとうございます。

さて、タイトルにもある通り
11月の社会復帰まで、
残り1週間となりました。
率直な今の気持ちを
noteにのこしておきたいと思います。
めちゃくそこの記事は長いです！（3500文字）

経緯と過去note
（ご存知の方はスキップを…！）

初めてこのnoteを見てくださる方も
いらっしゃるかもしれないので
簡単に経緯と過去noteを…

OJTの先輩のパワハラがきっかけで
適応障害を発症。
8月から休職期間に突入しました。

休職期間中に転職が決まり、
10月半ばに前職を退職。
現在は無職です。

約1週間後、11月1日から、
約3ヶ月間の休職無職期間を経て
社会復帰を控えています。

率直な今の気持ち

正直なところ、
「ワクワク」はほんの少しで
「不安」のほうが勝っています。

元々、新しい環境は苦手なので
通常っちゃ通常ですが、
前職での「トラウマ」への不安が
拭いきれていません。

あの先輩はもういない。
今後関わることはない。
でもきっと、
どこにでも、
「嫌な人」は、いる。
また出会ってしまうかもしれない。

その時、私はまた折れてしまうんだろうか。
今度こそダメになってしまうのではないか。
そうなったら、
今度こそ、
「自分の弱さが原因だ」
となってしまうのではないか。
そんなとこまで考えてしまう自分がいます。

考えても仕方がないことはわかっているので
「嫌な人に当たりませんように」
そう願って毎日を過ごしています。笑

「頑張る」をやめて、「顔晴る」
仕事には、淡々と向き合う。

私の口癖は、「頑張る」です。
すぐ、「頑張ります！」と言ってしまいます。

そして実際に、
フルスロットルで
頑張ってしまいます。

やるならとことんやる！
活躍したい！
目指すは女性管理職！
ガツガツ働いて、
ゆくゆくは育児と両立して！
完璧にこなしたい！

ここ数年は、
そういう気持ちで
仕事に向き合ってきました。
だから前職でも焦ってました。
簡単な業務にも120%を込めてました。
教えを乞う（結局無視され続けたけど）のにも
ものすごいパワーを使ってました。
業務に直結しない
理不尽なしょうもない指摘にも
全力で向き合ってきました。

だから疲弊してしまいました。

でもたぶん、
長年の癖は簡単には抜けないので
「がんばります」って言ってしまうと思う。

その時に、
自分の中では「顔晴ります」に
変換しようと思ってます。
顔が晴れるように、
笑顔になれるように、
がんばるんです。

そこに必要なのは、
「淡々と」仕事に向き合うこと。
一つ一つの出来事に、
パワーを込めすぎないこと。
がむしゃらになりすぎないこと。
6-7割の力で向き合うことを
意識しようと思います。

なぜ、私は仕事をするのか

正直、「働きたい」とは思ってないんです。
休職に入った時に
夫に「働きたいって思うから大丈夫」
って言われたんです。
でも私、全然、思わなかったんです。笑

こうやってのんびり過ごすのも悪くない。
朝から効率的に家事を進めて
自分の時間を過ごせるのも嬉しかったし
夫の帰宅に合わせて
夫の好きな食事を作るのも幸せ。
平日のショッピングモールも悪くない。
いや、むしろめちゃくちゃ良い。
朝一のスーパーはとても空いているし
品数も豊富。
毎日がせかせかしてなくて幸せでした。

それでもなお、
「働く」を選ぶのはなぜか。

生活のため。
切り詰めれば
夫の給与でも
暮らしていけるかもしれないけど
満足した生活を送るには
やっぱり2馬力欲しいところです。

夫の好きな私でいたいため。
夫は結婚前から、
子供ができても仕事はして欲しい、
そう私に言っていました。
家事や育児のことでぶつかった時に
どうしても仕事を理由にしてしまうと、
それなら対等でいたいと、
そう言われてました。

趣味をもっと楽しむため。
この休職を機に
新たな趣味ができました。
ハンドメイドです。
材料費がかかってしまいます。
販売することで回収できるとはいえど
やっぱりお金のかかる趣味だなって思います。
だから何を買うにも
後ろめたかったんです。
なんて思われるかな？
っていつも気にしてました。
特に退職が決まった10月は。
ハンドメイドに限らず、
お金を使うときは
なんだか悪いことをしてる気分に
なることもありました。

言い換えれば、
私が好きな私でいるため、
とも言うかもしれません。
自信を持って、
何事も自分で判断したい、
そう感じています。

仕事に対して
何かストレスを感じたとき、
「なぜ仕事をするのか」
これを思い出したいと思います。

私は私のために仕事をします。
生活のため、
夫の好きな自分でいるため、
趣味を楽しむため、
自分の好きな自分でいるために
私は仕事をするのです。
会社のためにではありません。
自分のために仕事をするのです。淡々と。

新たな仕事環境と私について

制度的なところでいうと
新しい職場は
フレックス・テレワークともに
導入されている会社です。

特にテレワークについては
ちょうど内定が決まったタイミングで
「勤務地＝自宅」「出社＝出張」
とテレワークに
大きく比重をおかれるようになりました。
とはいえ、
現場運営のお仕事なので
100%ではないですし
仕事に慣れるまでのしばらくは
出社がメインではあるのですが…

でもこれまで
100%出社だった私にとっては
自宅で仕事ができる環境は
十分すぎるほどありがたい制度です。
前職では風邪を拗らせて
長い間本調子ではないこともありましたが
有給も限られていたので
無理をおして職場に行くことも
多々ありました。
（余計、風邪は長引きました。）
熱が出ているのに
「行かなきゃ…」といって、
度々夫を困らせていました。
通勤の時間がなくなるだけでも
負担がぐんと軽くなるし
フレックスとの組み合わせで
病院に行くこともできます。

また人の顔色や機嫌などを
敏感に感じ取ってしまう私にとって
物理的に
人との距離があるテレワークは
負担が軽減されるんじゃないかな
と思っています。

現実社会での私の印象はきっと、
いつも笑顔で明るくて、
悩みがなさそうな人
です。
コミュニケーション能力も
比較的高いほうだとおもいます。
「出社派の人」だと思われるくらい
底抜けに明るい性格をしているように
外からは見えてるんだと思います。

実際、その私に嘘はないし、
苦痛もない、
無理をしてるわけではないのだけれど
ものすごくパワーを使ってしまうんです。

明るい顔（というよりヘラヘラ）をしつつ
心の中では
「なんだか機嫌悪そうだな」
「今話しかけて大丈夫かな」
「どう切り出したら簡潔に伝わるかな」
と頭をフル回転させていました。

だからコミュニケーション能力が高いといえど
人との距離は物理的に保てた方が嬉しい。
そう思っています。

業務内容でいうと
前職よりは向いている職業だと思います。
でもこれまで
思いつかなかったポジションでした。
エージェントさんに
勧めてもらったのがきっかけで
「確かに向いてるかも」と思って
応募したのがきっかけです。
実際同じ会社の
別ポジションでも応募をしましたが
そちらは書類の時点で落ち、
今回のポジションで内定を頂きました。

身バレ防止のため詳細は伏せますが
人前に立ってお話ししたり、
一方で資料作成をしたり、
そんなお仕事です。
大学院や教員の経験から、
プレゼンなどへの苦手意識はなく
資料作成も比較的得意かなと思っていて
（性格的にも完璧主義で作り込むし）
ひたすら手続き関係を進める
（かつ専門知識が必要な）前職よりは
向いているのかなと思っています。

一方で、これまで
人事労務に
憧れていた経緯を考えると
そこからは外れる形となります。
特に労働環境の整備などは
ほぼ関われないと思っていいでしょう。

それがしたくて
いくつかの資格も取ってきたので
そこから外れてしまうことは
かなり迷いましたが、
「もう一度自信を取り戻して働きたい」
という気持ちを優先して
自分に向いていそうな職を選びました。

給与面でいうと
高くも低すぎもしない額です。
夫には少ないと言われてますが←笑
28歳女性正社員の平均年収か
ちょっと下回るかそんなもんです。
以前までは修士も出たのに世知辛い…
って思ってましたが
もう無理はしたくないし
普通に生活ができればいいかなと思って
テレワークもフレックスも
最大限活用しようと
それで了承をしました。

総じて…
今の私にちょうど良い仕事環境なのかなと
そう思っています。

語りすぎました。

気づけば3000文字をゆうにこえていました。
思いついたままに書き進め、
どうまとめに入ればいいのか
もはやわからなくなっていますが、
今の心境を素直に記しました。
最後までお付き合いくださった方
ありがとうございます🥺

今後ともよろしくお願いします◎
ではまた👋