生存

花粉の季節はしんどい。早めに医者に行って良かった

元気がない時はプロメアかケンガンアシュラをキメると、ある程度回復できて良き。

ああだこうだと言うけれど

　結局仕事は嫌いじゃないんだよなぁと。嫌だったら責任なんざ知らんがなになるだろうし、100を120まで持って行こうとしないだろうなと思う。ただ無茶ぶりと上司の気分次第なところ、その他諸々が嫌なのだ（一応評価はしてくれるから良いけれど、それなら給料をもうちょい上げてくれと思うのである。いや本当このコロナが収まったら考えてくれ）

　とまああれやこれやと過ぎた一年だったけれども、来年はもう少しだけマシ

Afición, ciega razón.

書きなぐった結果

　昨日あれこれ書きなぐったからか、少しばかり心が軽くなった気がする。それと同時に気温差で体の調子が狂っていたからなのでは……？　という思考になるも「いやまだ油断はできない。十月になるまで様子見をしよう」という思考に行きついた。

　書いてどうにかなる事とならない事はあるけれど、でも書きなぐったあれに関しては多少すっきりしたなぁという感覚はあるので書くのも大事だなと思った（思い出して微妙な気分にはな

時期的なもの

明るくないので注意。

・

・

・

・

・

・

・

・

・

・

・

・

・

・

・

・

・

・

・

【以下本文】

　ここ最近は女王蜂の空中戦とかTHE RiCECOOKERSの波のゆくさきを聞きながら過ごしている。そして私個人にとって嫌な月というか、自我の解放がなっていなかった頃どころか自身に対して自信がなさ過ぎた時期の嫌な記憶が久々に戻ってきて嫌だなぁとか

あれやこれや悩む辺り、人間一朝一夕で変わらんしそういう生き物なんだろうなと思う。色々な意味で早く楽になりたいと、そう思うのだ。

帰りたいと思う場所

　今年に入ってanone,というアプリで自分がXジェンダーと分かり（ただ細かい部分では無性か不定性のどちらなのか分かっていない）少しばかり困ったなぁという事があった。というのも自分は一次創作をしており感じた事や経験した事を使っているのもあるのだが、そこで同性愛物を書く時に「そういや自分はXジェンダーと分かったが、それじゃあ友人に対して抱いた恋愛感情は男としてなのか女としてなのか分らんな？」となった

朝早くに出てosterreichの贅沢な骨を流しながら仕事。出勤日は相変わらず忙しいし、休みの時は少しばかり疲れている。

繁忙期と変わらぬ忙しさ。とりあえず早く涼しくなって欲しいなぁと(暑さで寝た気がしないからか、疲れも取れにくい)(しかし暑さで早い時間に目覚めるから、早朝出勤の時は役に立つ)

暑さ故に

　水の中に潜りたいと思う。いや暑くなくても潜りたいのだ。というのも水中独特の外界から切り離された感覚と、その切り離されている間は孤独であり孤独じゃないからというアレがあるからだ。それと過去に水泳を習っていたのもあり、多分水の中が好きなんだろうなと思う。

　こうも暑い日々が続くと思考の低下が起きやすく、それでも仕事はこなせるもんだからまあなんとかなるもんだよなぁと思うけれども今年はコロナのせいで楽

梅雨があけたと聞いてosterreichの贅沢な骨を聞きたくなった

人を信じるという事とは

ちょっとまあ思うところあっての言葉を綴ろうと思うので「興味ないかなぁ」「今はそんな気分ではないかなぁ」と思う方は回れ右を。自分という人間はどーしよーもないなぁ、なんて思いながらも綴っているがそういう人間だから仕方なしと開き直……れたら良いのかどうかは不明だけども。今回のテーマはタイトルの通り「人を信じること」です。相変わらず個人の考えなのと、過去のあれこれが出てくるのでとだけ。

・
・
・

・

そろそろ更新すべく言葉やら思考を練るか

思考の海につま先だけ触れる

　moraでずっと真夜中でいいのに。という音楽ユニットを知りお勉強しといてよという曲を聴き始めた。言葉選びとか音の感じとか好きだなぁと思いつつ、不意にヨルシカも聴きたいなぁと思う時がある。

　ここ最近は久々に「ああ、やってしまったなぁ」と思うことがあり、もう二度と関わる事はないがそれでも「ああ、やってしまったなぁ（スルーしてしまえばよかったな）」などと思うけれどもそれも思考の材料になるだけだし、