これで傷つかない。肩の力も落とせる。
そう思っている自分がいた。
そこに必ずしも安心があるとは限らないけれど…
あぁ、そもそもこの行動自体が守りになるのかと
そう思う瞬間でもあった。

楽しいからとか、したいからとか、
やってみたいからとかではない選択肢。
そういうきっかけがあったには違いないけれど
振り返ったらもう戻る選択肢もなくなっていた。
私はよほど怖かったのだろうかと、ひたすら問う。
選ぶことすらままならない。
答えなんてないのに。

これでいいとか、このほうが安心とか、
心の奥の声はいつだって守っていて、安心させて、
その恐怖心も選択肢を狭めているに過ぎないのに。
半ば諦めながら、言い聞かせながら、
生きてきたのかもしれない。

壊さないように手を伸ばすのではなく
壊してしまいそうだから離れようとする心。
遠いと感じてしまう距離は、自ら離れることで
遠ざけているのかもしれない。

あんなに自分を嫌っていた過去もあったのに、
今では全くそれがなくなった。自己否定は消える。
弱さを否定しないで見つめることができて
ようやく可哀想な気持ちとか、寂しかったよねと、
撫でるように自分を優しく見守り続けている。

何に対しても主体的、能動的になっていくためには
土台をしっかりとしてあげたほうがよい。
抜けられるのかなあ、抜けなきゃなあ、抜けたい。
恐怖心を和らげることでしか進めないのかもしれない。
ありのままでも自分がしたいこと。
やりたいことを叶えてあげるんだよ。