約束を取り付けたときはわくわくしている。
しかし約束の日までの1日１日の間に、徐々に神経が磨り減り始める。

私は趣味でカメラをやっています。
先日、とある知り合いの方からのお誘いで
ちょっとした遊びの撮影会にいってきました。

カメラマンさんが私ともう一人、モデルさんと３人でコスモス畑に行ったんです。

カメラマンさんはこれが終わったら夜星空を撮りに行くと。いきます？と。
モデルさんからもこの後予定ある？ときかれました。

私はとっさに「明日撮影があるので準備しないと…」
と断ってしまいました。

翌日撮影があったのは本当だったんですが、
正直星空撮影には興味があったし、モデルさんとももっとお話ししてみたかったけど、自分の体力のなさに２つとも断ってチャンスを逃してしまいました。

そんな矛盾だらけの苦しみを少し吐き出してみます。

これ、まじで生きづらい。
人間関係がつらい。

朝起きた瞬間から体力がゆっくり減り始める

予定がある日、ない日に限らずですが、もう朝起きた瞬間からバッテリーが減り始めてるんです。

起きた瞬間から体力温存モードに入ってしまう感じ。

朝から予定がある日は前の日の夜から激しくHPを消耗し、
よく眠れないから早起きができて、
その回復しきってないままの状態で必死に準備をする。

「〇時～〇時までの間だけだから頑張ろう！」
「〇時間だけだから頑張れ自分！！」

そう言い聞かせて自分を奮い立たせる。

家を出た瞬間「できるだけはやく帰りたい」になる

「〇時頃には帰れる…」
「はやく終わらせて帰りたい…」

家を出た瞬間から頭の中がこれでいっぱいになる。

家を出た瞬間から予定を取り付けた約束の人と会うまで、恐怖と不安でいっぱいになる。

家以外の場所では常に体力ゲージが減り続ける

イメージ的には、「布団＝充電器」
充電器から離れた瞬間、HPがバッテリーのようにどんどん減り続ける。

刺激が多ければ多いほど減る。
人と会話するとメキメキ減る。

経験や体験は求めたい気持ちがあるけど、人と居るのは疲れる

その場所でしかできない経験、体験にはすごく興味があるのに、
「人」と接すると思うとものすごく疲れるんです。

決してその「人」、「相手」が嫌いなわけじゃない

〇ADHD私、空気の読めない発言しないかめちゃくちゃ考える
〇常識があまりわからないから、返し方がわからない冗談が来ないか不安
〇仲良くなった先に、また宗教や怪しいビジネスに誘われたらどうしようとひどく警戒してしまう
〇心を開きすぎてまた自分と他人の境界線がわからずパーソナルな重い話をしすぎて相手を困らせてしまいそうな気がする
〇仲良くなっても知られすぎると離れていくんだろうなって恐怖で距離を詰められない
〇話している自分が素の自分なはずなのに、どこか演じているような気がして気持ち悪い

こーんなことをぐるぐると考えてしまうからです。
そう。自分を守ることで頭がいっぱいなんです。

今までの経験上、自分の立ち回りの下手さや
興味の範囲の狭さによる常識・冗談の通じなさで
「外された」感を感じたり「だまされた」りし続けてきたから。

赤の他人と接するのが怖くて怖くて仕方ないんです。

傷つけられて、悲しい思いをしたくない。
この人も私を裏切るかもしれない。
この人は信じていいかもしれないけど、
本当の私を知るときっと重くて面倒で幻滅して離れていくに違いない。

頭を抱えてうずくまって震えている。

一人で外をあるくだけで何かに脅かされるような不安で怖くなる。

大きなトラックが横を通り過ぎたり、
遠くで誰かの話声が聞こえると不安になる。

不安で不安ではやく安心できる家に帰りたい…でいっぱいになるんです。

予定外に長くなるとものすごく不安になる

あれする予定だから、全部終わったら大体〇時ころかな…
と想定して、ペース配分を考えてるのに、それより長くなるとものすごくそわそわしてしまいます。

「せっかくだから夕日見て帰る？」
とか。

「なんかイベントやってるみたいだけど、見てく？」
とか。

はしごが出来ない

「このあと予定ある？」って聞かれたら、めちゃくちゃ怖くなる。

予定を入れたくないのに、断れない。
のに、行きたくない気持ちはうまく伝えられない。

予定があるわけじゃないけど、帰りたいというと相手を傷つけそうで口ごもってしまう

自分の都合で勝手に疲れてるのに、上手に伝えられない。

いつもここで苦しい思いをする。

なんて言って帰ろうかいつも悩む。

相手を傷つけずに帰るにはどうしたらいいんだろうって思う。

１回無理して一日予定はしごして付き合ったことがあるんだけど、まじで疲れすぎて運転してくれてる横でめちゃくちゃ寝てしまった。

帰宅後もぐったりだった。
ありがとうの連絡したかったけどその気力もなくて変なタイミングでLINEしてしまって、また常識知らずな行動してしまったなあと自己嫌悪。

こうやって間を悪くしたりして「付き合いたくないんだな」って思われて人が離れていく。

本当につらいです。

いろいろな経験をしたいしいろいろな人と出会いたい。
その気持ちに反してどうしようもなく不安で疲れる。

一日の間にいろいろな予定をとりつけて、時間区切っていろいろな人に会いに行ける人が心からうらやましいなと思う。

どうしてそんなに動けるんだろうって思う。

自分のこの「外の世界がこわい」感覚はどうしたら払拭できるんだろうって思う。

これも、向き合って解決していかないときついので、
少しずつ改善策をかんがえないとなーと思っています。

ひとまず自分の正直な気持ちを吐き出してみました。

乱文お読みいただきありがとうございました。