綺麗な景色を見て写真を撮ろうと思ったとき、スマホの電池がきれていました。 ここで、「撮れないから、この景色を目に焼き付けていこう」ではなく、「あーあ撮れなかったじゃん最悪」ってなっているようでは大人になれない。
この1週間、1ヶ月、いや1年間で括ってもいいかもしれない。 とにかく色々なことがあった。 死ぬほど忙しくて、とっても充実していて でも、もう二度と同じ思い出を重ねることはできないわけで、、、 そういうの、大好きだ。「一期一会」を座右の銘にするだけあって、とにかくたくさんの人や出来事と対峙すればするほど私は幸せに感じる。 そんな2023年度もあと三日で終わりだ。感慨深いね。 2024年3月末は、今年度全体の中でも特に忙しい日々だった。次から次へと行事が押し寄せ、次から次へ
～しなかったら後悔する、と ～しなかったから後悔した、を 繋ぎ合わせて生きる日々は 充実している一方しんどい。
努力が得意です、って言うたびにどんどん自分の努力に自信がなくなっていくパラドクス！
あけおめです。卒論提出間近でnoteを書いている場合じゃないんだけど、久しぶりに書きたいネタができたので備忘録がてら少しだけ書く。 以前語った中で、人生の充実度はコスパ的に時間で測るみたいな話とか、自分が手に入ってないもの (目の前で失ったもの) などの機会損失が自分にとっては非常に強い影響を与えているとか、書いた気がするけど、私が最近気を病んでいるのは、それを両方合体させた考えた方に依るのかもしれない。 つまり、 自分と同じ時間、あるいはもっと少ない時間で私が持ってない
私は元来、ものを失くしやすい。 旅行によく行くので、出先でどこかにものを落とすことはしばしばで困ったものだ。半年で家の鍵を2本失くしたこともある。 失くす経験をしすぎて自分の失くすパターンが掴めてきたので、流石に最近はその頻度も減ってきた、はずなのだが、ついこの前も函館でiPhoneの充電コード(純正)をどこかに落とした。そして、それの代替としてセリアで買ってきた100均の充電コードを家の中でまた失くした。見つけるのに1週間かかった。 こんなんだから、例えば失くしてもいいよ
微かな、でも芳醇な、そんな香りが私のところへ届いた。 今年も彼の季節がやってきたようだ。 彼とはもう、長い付き合いになる。 いつから彼のことを知っていたかは定かではないが、物心ついた頃にはすでに、私は彼の虜だったような気もする。 彼に憧れた中学生の私は、彼について何度も調べた。 彼の内面に迫りたかった。 そして得た結論、それが「私は彼のようになりたい」ということだった。 そんな彼だが、実はとても忙しいらしく、一年でたった1週間程度しか出会うことができない。 こんなに彼を
向こう数ヶ月、多忙な日々が続く。 多忙は一歩間違えると体調不良に繋がってヤバいのだが、上手く使うと「麻酔」になる。ゆっくり自分のこれまでの人生を振り返る・これからの人生を想像することは、大切だが怖いことだ。他人に対しては美点凝視なのに、自分に対しては自虐的な目線を捨てきれないからだろう、自分の人生の意味を考え始めると過去・未来関係なく不安定になる。 だから、私は進んで多忙を極める。そういうことを考えなくても済むように、そういうことを考えていたら明日締め切りの用事に間に合わなく
この投稿を見れば私のことが全てわかります。そういう記事を作ってみたかったので、意を決してまとめ始めてみました。ただ、既にめんどくさくなってきたので、以降は全て箇条書きで示します。暇な時増やします。 1. どうしてダンスを筆頭に体を動かすのが下手なの？ A. 小1でサッカーを始めなかった→太る→外遊びをしなくなった→さらに太る→友達ができずに拗らせる→小6でピークを迎える→何とか耐えて中学生になり、片道2.5kmある中学校に歩きで通い始める→途端に痩せる→でも小学校の時期に
美的センス、またの名を簡単に「センス」。それは皆が欲しいもの。センスがある者はそれだけで持て囃され、またそれを遺憾なく発揮した暁には賞賛を浴びせられるような輝かしいもの。と、言うと少し言い過ぎな気もするが、基本的にセンスはある分には困らないものだと思うし、ありすぎて困るのは、正味勉強の苦手な生徒に塾講する時に、生徒がなんで躓いているのかを理解できない時くらいであろう。故に、私はセンスやセンスを持つものを礼賛する。羨望も多少は籠っているが、基本は畏怖・尊敬的なニュアンスによって
僕は努力家だと思う。はっきり言って。 自分の強みはなんですか？と聞かれたらまず真っ先に思いつくくらいにはそうだ。幼い頃から、少なくとも自分の中では人一倍頑張る方だった。また、ありがたいことに周囲の人々からも概ねそのような評価を貰っている気がする。まあ、そんなわけで自他共に認める努力家ということでいいだろう。あまりに傲慢だけど。 では、努力家の利点はなんだろうか。努力すること、そしてその結果何らかの成果を得ることだろうか。事実、私は努力をすることでこの人生を好転させてきたとい
最近なんか、ため息とかつきながら なんかずっと浮かばれない顔してさ ずっと悩んだり考えたり独り言言って どうしてか漠然と不安を覚えているようだけど おめー、それ結局「「答えのない問い」」という悪魔に ただただ引きずり込まれているだけなんじゃないの？ かつて自分が言ってたように、未来のことは誰も知らないんだから 無理に答えを求めに行くことはなんの意味も成さないし 何をそんなに困っているんだね？ すぐに難しいとかダメだとかわかんないとか 言っては安寧を得ようとする悪い癖をさ いつ
久々に書きたくなったので、書く。 どうしたのかと思うかもしれないが、安心して欲しい。私がnoteを書きたくなるのは大抵悩みこんでいる時だ。今回も例外ではない。 つまり、いつも通りなのである。 本題に入ろう。 最近、特にここ1週間ほど、自分のコミュニケーション能力の低さに絶望している。かたやバイトで、かたやサークルで、とさまざまな場面でそれを相次いで感じてしまったため、一気に嫌な気分になった。 落ち着けば、ちょっと考えすぎなのはすぐわかる。でも、おしゃべりが好きな人種を自負し
何もなくてもこんなに悩んでいられるなんて、私の人生はどれだけロックなんだろうと思うことがある。 悩み続けることで自分の中の何かが改善することはそうそうないが、良くも悪くも自分の思考をより先鋭的にしたり、自分のメンタルの部分における深淵を覗いたりすることはできるようになってくる。それは自分自身を普段から分析できていることに他ならないから素敵なことである一方、一度その思考に陥るとトンネルを掘り進める方向にしか舵を切れなくなるという恐ろしさもある。 ところで、酒を飲むと記憶が飛
春だ。春風だ。ぽかぽかとした陽気が広がっている。 「春うらら」という言葉がこれほどに響く日々が未だかつてあっただろうか。 春がやってきたことに調子に乗って、花粉症になりかけたくらいだ。 そう、そうなのだ。僕は春が大好きだ。 人間は幸せすぎると、悩む。いや、少なくとも僕は悩む。 幸せな今の状況に満足したままでいいのか知らないから。 その幸せがどこまで広がっているのかがわからなくなるから。 ある日その幸せが消えてしまうことを思うと気になってしまうから。 そもそも幸せとはなんだ
MacbookとiPhone2台とiPad、全ての端末の純正メモアプリをiCloudで同期して、日々メモを取りまくっている人がどれだけいるだろうか。 2017年に初めてiPhone5sを買った時から取り始めたメモは、この前ついに累計1,000枚を超えた。よくやった、という気もするし、果たしてそのうち何枚を見返したのか？データの無駄遣いじゃないか？という気もする。それでも私は今後もメモを取り続けるだろう。この後行く買い物で買う品々から中長期的な将来の夢まで、文量・重要度を無
