あやちゃん

の家に泊まってきた。 1月の予定だったのが結果的に2月になってよかったと思う。 あんなに居心地良い友達今までいなかった。 ただ居心地がいいだけじゃなくて、自分とかその子とか境界も時間も感じない、ただ居るだけで心が穏やかになって幸せな今を生きてるって心から感じてた。 自分の感覚が、自分の好きな時の自分に戻ってきたような感じで。 自分の感性を取り戻すために必要で、自分の時間軸を生きる大切さを知らないうちに受け取っていた日だった。 穏やかで幸せな日だった。

登山家が山頂に着いた動画を見て泣きそうになった。 天国は上にあるってイメージずっとあるけど、高い山に登っても大気が層になって深い青い線が広がってるだけだったから。 肉体を離れてそれらを構成する一部に還っていったんだと分かってても寂しさは消えないわ。 早く寝よう今日は。

不意に泣いてしまわないかがすごく今不安、笑っていてほしいから。 私が入り込む余地なくそこにいてほしい。もう帰りたくない。

自分の価値基準が以前と変わってしまったことを感じている。 大切にしたかったものを亡くしたからだろう。 少し身軽に感じている自分も寂しい。

2022年が終わる

二週間前祖父が死んだ。 最愛の人だった。 自分の中で起きた今までの感情の波は、文字にすることで忘れることができていたのに、今回だけは普段よりも引きずっている気がする。 気がするだけで繊細な私の感情は 波に飲み込まれるのが得意な私の情緒は、毎回似たようなこと思っているだけなのかも。 とにかく最愛がいない今をまだ受け入れた気になっているだけで、1人になるとどうしたらいいかわからなくなる。 10月に転職して二ヶ月今の仕事が頭を使うことにひたすら感謝して今日に至る。 そして年末。

いままでこんな、なにもしなくても回復に向かってしまうことに抗おうとしたことないな。

日に日に、出てくる涙が減ってきて、名前を検索してしまう自分に疲れてきて、このままわたしの生からあの人が消えていくのを信じたくない。

ついにトライガンのフィギュア手放したよね… 絶対取り返すからね……

理想について

ここに書くのは久しぶり。 最近思考の変化を受け入れて、新たな人間関係をスタートさせた。 以前までとは、ほんの少し違う。 向かう先は変わらないけど、自分の中での考え方を変えた。やり方が変わるだけでも、自分の中でポジティブでありたいと思う気持ちはさらに強く感じるようになった。 4月のわたしはモヤモヤしていた。 とりあえずニーズとお金に不安がないかと思って目指し始めたこの仕事。 勉強していく中で出会ったいろんな大切な人間関係をもとに、わたしは過去の自分を認めて受け入れることが

私、

また鬱だ。今もふとした瞬間、視界が滲む。 元気になって悲しくなっての繰り返し。 多分繰り返してすらいない。ずっと繰り返しているフリをしている、本当はずっとそこにいる。 受かるか落ちるかの瀬戸際で生きてるから。 あんだけ勉強したのになぁ、いろんな人に教えてもらったり、手伝ってもらったりしたのになぁ。 いろんな人に頑張れって言ってもらったのになぁ。 もうずっとこの状態。あの日から。でもやっと言語化できそうな気がしたからnoteを開いた。 わたし、自分は変わったと思ってた。

孤独はどうしたって拭えないのに、人を求めることをやめられないのだけれど

食べられることは幸せ 人を思えることは幸せ 私が笑顔になれる場所を 妥協しないで求め続ける 生きるか！！！！