最近どうにも調子が良くない。

特に仕事の時。
でもそうじゃない時も何だか落ち着かない。

仕事だけが原因ではない。別に大きな不満がある訳ではない。と思う。

ただ通勤で電車に乗っている時に胸が苦しくなって息がしにくくなってしんどくなって仕事の日の朝は頓服の薬をほぼ毎日飲んでいる。

仕事のお昼休憩の時にもどうにも不安を感じて頓服の薬を飲んで少し落ち着くような。落ち着かないような。
長く持続する訳ではないけど最近は毎日そんな感じでスッキリしないというか落ち着かない。

何だか以前の状態に戻ってしまっているような感じがして恐怖を感じている。

双極性障害とは長く付き合っていかなければいけない事は理解している。
それでも最近ひどく落ち込む事もなくなってきてもう大丈夫だと思い込んで自分に甘くなっている部分があるのは事実。
最近はお酒もよく飲んでいる。
薬こそちゃんと飲んではいるけど多分身体的にも精神的にも良いとはいえないのは分かっている。

昨日は親戚と飲みに行って解散した後に今日は休みだったので1人でバーに行って結局朝まで飲んでしまった。

最近ずっともやもやした何かが自分の中にあってそれが何なのか分からなくて、それを見つけたくて今悩んでもがいている。

仕事もかなり慣れてきた事もあってその上で自分の生活がパターン化されている感じもして全体的にマンネリ気味なのかなとか。
もう少し刺激が必要なのかなとか。
それである程度納得できて自分の物事に対するアプローチを変化させる時期になっているのかなっていう気付きはあったけどまだどうにもスッキリできていない。

焦りのような、本当にこのままでいいのかとかいろいろ考えながらこうして文として打ち込んでいるけどどうにも纏まらない。

ここまでを改めて見ると文としてめちゃくちゃでこれが今の自分の気持ちだったり考えが散らかっている何よりの証拠なんだろうなと。
今の自分の状態をちゃんと残す事は大切だと思うからまずは残す。

最近にしてはどうにもきつめのしんどさでしばらくこの状態が続く気がするけど、最近自分とちゃんと向き合う事から逃げていたツケだとも感じている。
またしっかり自分と向き合わなければいけない時期がやってきたんだと思う。
この先にきっとまた大切な気付きがあると思うからできるだけ焦らないようにして前向きに捉えていこうと思う。