めっちゃ頑張っている。

リスク管理もかなり注意を払ってる。

凄いよ！

けどさ、というか、だからかな？

ふとした時に、なんだか色々自分でも何だか分からない感情が溢れる時がある。

そういう時に、泣けるというのは大きな進歩だと思う。

少し前までは、涙は流さなかった。いや、流せなかった。

今でも、自分で自分が何を考えているのかも分からないし、何を感じているのかもよく分からない。

多分、悔しさと、安堵と、自分の身体の頑張りへの喜びと、疲労感と、迷いと........ なんだろうね。

自分でも、自分が何を考えているのかよく分からない。

けど、少なくとも、感情を無意識に入れ替えて自分を騙していない今は偉いゾ！

１年前？　数ヶ月前からは大きく進歩しているんじゃないか？

私はまだまだ子供だと思う。それもまだ言語力に乏しくて、体調不良時に機嫌が変化する乳幼児くらいの感情意識、体調自覚能力、そして言語化力だと思う。けど、自分の自覚不足と言語化力不足を自覚できるようになったのは進歩だと思う。

全てが数値として見えて、その数値を見れば、自分が今苦しんでいることがあるのか、何に苦しんでいるのか、どの程度の状況なのか....... パッと見れば分かる方法があったらいいのになぁ。

なんでだろう？

長期闘病していても、言語化が上手い人もいるよね。

私は肉体的苦痛と自我を切り離す癖でもできたのかな？

だから、普段無視する癖が原因で自覚に乏しい？

だから、自分の体調を脈などで数値化しないと分からない？

あるいは、瀕死の状態と比べて過小評価してしまう？　

今現在は集中治療を要しない。

次の数分間で、蘇生しなければいけないほど危険な状況ではない。

ならば、どうにかなる........ どうにかできる...？

本当にヤバいと自覚したら言う。

言えるか？

自分を過信しているのだろうか？

あんまりごちゃごちゃ言うと、それはそれで面倒になって迷惑？

いや、けどさ、言わずに何か起きる方がもっと迷惑。

些細な変化ならば、自分で対応できる？？

本当に？

しんどいけど、何か対応が必要なほどじゃない。あるいは、そのしんどさを改善するために投入できる対処法が存在しない？

なんだろう？

どこか、客観的に見ようと努力するけど、自分のことだから客観的じゃない。

わけ分かんない。

とはいえ、現状をある程度認識できて、感情錯誤せずに一人の時に表現できたのは進歩だ！

多分、進歩だ！

まぁ、一つずつ色々と認識して、色々改善していけば良いよ。

そして、色々と随分と頑張っている自分をもっと褒めてあげよう！

その頑張りがたとえ見えずとも、さして評価されずとも、自分も神様も見ている。

予防できた悲劇は、誰の目にも触れない。

だからこそ、それが良いんじゃない。

もしかしたら、自分が思っている以上に、周囲も見ているのかもしれない。

まぁ、一歩一歩焦らずにいきましょ👍

今を大切に生きよう！

自分でも、何を考えているかもよく分からず、思考の整理にすらなっていないけど........ 要するに何が言いたいのかも分からないけど........ とりあえず、ここに吐露しておきます。誰かの役に立ったら良いな。

そうそう、昨日帰りに生まれて初めてアルコール飲料を購入した。なんだかやるせなくて、なんとなくどうして良いのかも分からない。自分が今まで人が誰しも経験する様々なことを沢山、本当にものすっごく多くのことを我慢してきて......... どこか馬鹿らしいというか、その意味がよく分からなくなった。同時に、それが功を奏したと思うこともある。

結局、何かよく分からないけど、何か辛さがある時に、アルコール飲料を美味しいと感じる経験を一度でもしてしまったら、癖になるんじゃないかと思って飲むのをやめた。第一、帰りに夕飯を買っているうちに、ちょっと気が紛れた。加えて、以前長期麻酔投与を受けていた影響で、きっと医原性の依存症に身体はなっていたんじゃないかな？　それを、万が一身体が思い出してしまったら、アルコール依存症を発症する可能性があるかもしれない。そういう危険な芽は、早めに詰んでおいた方がいい。無駄なリスクなど排除するに越したことはない。結局、何処に置いたのかすら覚えていない。心変わりする前に、さっさと缶を開けて中身を捨てた方がいい気がする。

自分の寿命を意識することがあると、今の自分の行動に疑問が生まれることがある。もし、今年いっぱいの命だとして、それでも私は今と同じ行動を取るだろうか？　その答えがYESの時は、かなり幸せだ。2015年までは、明日死んだとしても後悔しないをモットーに....... 精一杯最善を尽くして生きてきた。やるべきことも、やりたいことも、楽しみも....... とにかく色々経験してみたかった。後悔を残さないように最善の選択をしてきた。

何が変わった？

なんだろう？

今の自分は誰だろう？

全力なんだけど、疲れていて、どこか諦めていて、でも絶対に諦められなくて....... 生きてる意味も生き甲斐も楽しみも欲しくて........ で、今の自分にできることで、寿命を縮めず、楽しく没頭できることを探している。

こういう時間って大切だと思うよ。

自分探し？

そうとも考えられるかもしれない。

大きな変化。

変化？

あるいは、元々の現状を今ようやく変えようのない、抗いようのない現状かつ未来として受け入れようと努力しているプロセスにあるのかもしれない。

自分の価値観に正直に、自分の気持ちに正直に、自分のプライオリティーを整理して......！

あ！　エストロゲンここ数日忘れてる！！

更年期？？

だから、ちょっと沈み気味なのか？

いやはや、本当に難しいね〜。

色々な身体状況と共存するのって、かなり大変だよね.......

うん。

本当によく頑張ってるよ！