吾輩は怠け者である。
しかしこの怠け者は、毎日何かを継続できる自分になりたいと夢見てしまった。夢見てしまったからには、そう夢見る己を幸せにしようと決めた。３年間・1096日の毎日投稿を自分に誓って、今日で319日。
（この毎日投稿では、まず初めに「怠け者が『毎日投稿』に挑戦する」にあたって、日々の心境の変化をレポートしています。そのあと点線の下から「本日の話題」が入っているので、レポートを読みたくないお方は、点線まで飛ばしておくんなましね。）

３19日目、ただ日は過ぎていく・・・今日までの自分というものが、今より若く、今より生きる時間を持っていたことを思うと不思議な気持ちになる。

今日までの自分に、「あなたの知らない明日を、わたしは知っているよ！」と思う。知らないのも自分、知っているのも自分。
あることを知らない自分は、知ってしまった自分とは別人だ。そう考えると、刻々と時間の過ぎる中で生きる自分は、常に新しい人だ。

毎日何かをするだけでこんなことを思うなんて、同じことの継続による自分自身の定点観測って、面白いものだなと思う。

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わたしは音楽が大好きだ。音楽を聴くと、電車に乗って移動する間ですら、聴かないのに比べ別世界である。

だから、素敵な曲を見つけると、たまに夫にシェアしたくなる。わたしは歌が好き。でも、彼は歌を聞くのを好まず、音楽自体にもそれほど興味がない。

わたしはそれを、ああ、残念だなあと思う。

こんなときわたしは、残念だなあと思う自分を、そのままで良いと思っている。自分が誰かに期待する。それが叶わない。それを残念だと思う。それで、良いと思うのだ・・・

こういうことについて、期待をするのが良くないのだとする考え方がある。もちろん、期待がなければそれによる残念な気持ちもない。
だから、期待さえしなければそんな気持ちを味わわなくてよいだろう。

でも、期待をすでにしていたのなら、残念でいいじゃないか！と思うのだ。その自分の期待のために残念な思いが湧いたのなら、わたしは「それに付き合って、思いっきり残念がってやるぜ」と思う。残念がる自分、なんとも人間らしい経験だ・・・！そしてかわいいではないか。

誰かを好きになる。親しくなりたいと思う。それでそれが叶わなかったら、悲しく思う。そのときに、親しくなりたいという気持ちが湧いたのが間違いだったのだろうか？もちろんそれがなければ、悲しみも起こらなかっただろう。でも、それを次から起こさないようにするための努力は、自分を幸せにするのだろうか？？

わたしはそうは思わない。だから、思いっきり期待して、思いっきり悲しがるだろうと思う。はじめから期待をしなければ良い、とは思わない・・・それによって、悲しみも味わわずに済むようにすれば良い、という考えなんかクソ食らえのおととい来やがれだと思う。

それで、いかなるものも残念がらず、悲しがらず、悔しがらず、心は常に平坦で平静で、湖面のように静かであればよいのだろうか？
わたしはそれならば、人生に悲しみや悔しさがある方がいい。波が何もない感覚は、死んだあとで充分だと思っている。

もちろん死んだあとにどうなるかなんて、わたしには知ったことではないのだ。でも、それを調べて検証しているくらいなら、その考えを都合よく利用して今を楽しむほうがいいと思うから。

自分が悲しんだことを責めるくらいなら、悲しんでもいいよ、と思ってあげたい。自分が悔しいのを責めるくらいなら、悔しがればいいよ、と思ってあげたいと思う。

わたしたちは、何かを欲しいと思う。
いつだって欲がある。

それをなくそうというのが、『叶わなかった時の嫌な気持ちを味わわないようにするため』なのだとしたら、なんと悲しいことだろう？
自分がもし小さな子供だったら、その自分に言うだろうか？

「何かを叶えたいと思うのはやめなさい。叶わなかったときに残念だから。はじめから、なにも夢見ないのが正解よ」と。。。。。

わたしたちは、なにかを欲しいと思えばいい。
それが叶わなかった時の気持ちですら、消す必要も変える必要もないと思う・・・むしろ、微笑ましく眺めて、可愛いと思う対象だ。

残念な気持ちになるのを予防するために欲さない、そんな自分にならないでいたいと思う。そうやって、転んだり泣いたりしながら、残りの日数を執着と未練にまみれて生きてやりたい。

さすればきっと、またこの地球に人間になって帰ってこられるかもしれない・・・！
そのためには、やり残しと後悔とをどこまで強められるかが鍵なのだとしたら、たくさん失敗をすればいいと思う。たくさん失敗をするためには、そのぶんチャレンジをすればいいと思う。

でもそうやって、「じゃあどんどんチャレンジをしちゃおう、ダメでもいいじゃないか！むしろ好きなだけ後悔してやるぜ(生まれ変わりが目的)」と思って生きると、恐ろしいことに、逆にやり残しがなかなか残せず、せっかくダメだとしてもぜんぜん後悔が起こらない。
だからこれによって、皮肉なことに、そう思えば思うほど、逆に未練がなくて生まれ変われないのじゃないかと思えてくる。（くっそ～～！）

そう思ったら、ああ、もう、もしかしたらこの地球も最後なのかと思う。
この切なさよ・・・！！！この、これほどに、この惑星の上で生きるということを、美しいと認める心よ。。。
わたしは、そんな心で自分を眺めると、いつだって自分に「生きられてよかったね」と思うのだ。だからこそ、ここを離れて死ぬことを切なく思う。

本当に幸せな心と、本当の切なさはセットなのだと思う。
わたしはこんなにも切なさを抱えて生きる自分を見て、やっぱり思うのだ。切ないままでいいよ、と。。それに付き合って、思いきり切なさを味わってやるぜ、と。

わたしはパソコンを触るのが好き。
猫が大好き。
音楽が好き。
海が好き。
青空も星空も好き。
人はみな可愛いと思う。
誰とも別れたくない。

そしてこの生は時間限定だ。
ああ、切ないなあ！！・・・切ないなあ！！！
生きるって、なんて素敵なことだろう。。。。

というわけで今日は、残念だったり悔しかったり悲しかったりする自分を、責める必要も、防ぐ必要もないね！！という感覚のシェアでござんました。
それこそ生きる醍醐味・・・そう思うと、人生はそれ「ごと」美しいね。。

今日もお付き合いありがとう！
それではまた、明日！！！

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