ところで２０２０年はねずみ年なんですよね｡
わたしは西洋占星術の人だから､
そっちばっか見てたんだけど｡

ねずみ年､ということは､
２０２０年は１２年周期の
はじめの年ということになりますね｡

まえのねずみ年は
２００８年で､
歴史的にはリーマンショックの年｡
スピリチュアル界隈では､
船井幸雄/日月神示/フォトンベルト/マヤ暦/2012年アセンション説
などなど盛りだくさんだった年なので､
『わたし自身にとって』
２００８年はどんな年
だったのか､ということも､
わりと明確に思い出せる｡

２００８年は､
わたしにとって
どんな年だったかというとね､､､､､､

両親との関わり合いが心底､苦痛になって､
もぅ本気で､
『一刻も早く縁を切りたい！！』
と考え始めた年｡
彼らが気軽に話しかけてくることさえ､
もはや耐え難い､
というレベルになっていた｡

よくよく思い出してみると
２００７年までは､
そこまで思い詰めてはいなかったし､
子どもの頃から実家に対する嫌悪感はあったものの､両親に対してはじつはかなり従順だった｡

それなのに
２００８年:前回のねずみ年｡
わたしは､
とつぜん自分自身の境遇が耐えられなくなり､
とつぜん､ものすごく怒りっぽくなった｡

それだけではなく､２００８年｡
わたしは意図的に男っぽく振る舞うようになった｡
どぅせあたしなんて可愛くねぇんだろ？
みたいな､両親への当てつけもあったと思うが､
それだけでは説明がつかないほど､
それは計画的であり実利的/実用的だった｡
かかとで思いっきり床をばんっ！と
踏みつけて大きな音を出すとか､
壁を思いっきり殴って大きな音を出すとか｡
喉が枯れるような低い声で唸り声を上げるとか｡
そもそも､大きな音を出せば相手を威嚇できるって理解したのが２００８年っぽい｡
というか､
泣きながら耐えるのをやめて､
遠慮なく反撃に出るようになったのも､
たぶんこの時期からだ｡

いろいろあってあたしは､
重度の男性恐怖症｡
それにもかかわらず､
男しかいない工事現場にわざわざ働きに行くって､
かなり異常なことだよね｡
なんでそんなことができるのか！？って､

それは､
わざわざ自分で自分を男性化させ､
怒りに満ちた状態を創り出したから｡
擬似的にわたし自身も男性になってしまえば､
異性として見られることもなくなるから､
男性恐怖症も凍結できる｡
いつも訳も無くイライラしてる人格なら､
工事現場のヘビースモーカーたちと
どことなく釣り合ってしまって､
わたしもそこに溶け込んでしまえる｡
そんなふうにしてわたしは､
『別人になることによって』
食い扶持(仕事場)を得たのだった｡

(※工事現場で働き始めたのは2016年からです)

２００８年はねずみ年で､
そこから干支一周分を経過したさいごの年は
２０１９年:いのしし年｡
この年の６月わたしは
ついに念願叶って､
実家と縁を切ることに成功した｡
２００８年を起点とするなら､
『両親と縁を切る』
という夢を叶えるのに
まるまる干支一周分の時間が経過していた､
ということになる｡

はじまりは､ねずみ年で､
完結するのは､いのしし年｡

クロニクルに気づくと､
けっこうゾッとさせられる｡

ねずみ年からいのしし年までの､
干支一周分の時間を使って､
①自分で自分を男性化させ､
②怒りに満ちた人格を創り出し､
③それにふさわしい仕事を得て､
④ついに両親と縁を切った｡
これって､
いわゆるひとつの
計画どおり､ということなのか？？？
生まれてくる前から
人生で起こる出来事は
あらかじめ定められていた､のか？？？

(※わたし個人は､スピリチュアル界隈でよく言われる､魂の計画とか､自分の人生は自分で決めてきたとかの話は､心の底から嫌いです｡ほんとうはこの世には生まれて来たくなかったと､こころから叫びたい)

はたして｡
２０２０年､ねずみ年｡
あたらしい周期のはじまりの年｡

ほんの立春が明けたばかりの２月､
仕事帰りの電車のなかで､
見ず知らずの男性に背後に立たれただけで
男性恐怖症が再燃｡
叫び声をあげて逃げ出した｡
しばらく震えが止まらなかった｡
それからというもの､
過去の出来事を次々と思い出すようになり､
Ｎｏｔｅにも性暴力､性被害について投稿するようになってしまった｡

『自分自身を男性化させる』
『男に伍して生きる』
という意味では､
かつて使えたはずの能力が､
どんどん使えなくなってゆくだけの
２０２０年だった｡
あんなに高い声で叫ぶなんて､
いま思い出してもけっこう恥ずかしい💦

起こる出来事ぜんぶが､
同じ方向を向いていて｡
事ある毎にすこしずつ､
わたしは女の子の姿に
戻っていった｡

まふまふ君の高音に合わせられるようになった｡
大きなくまのぬいぐるみを抱いて寝るようになった｡
涙もろくなった｡
髪を伸ばしはじめた｡
輪郭線が細くなった｡
肩幅もちいさくなった｡
恋愛感情の高まりがそのまま容姿に反映されるようになった｡
長時間労働ではお給料よりも肌荒れが気になるようになった｡
好きな女の子に対して自分は(擬似的に)男性だから､という言い訳を自分自身に対して使うのも､もぅ不可能になった｡

自分自身を擬似的に男性化させて､
常時イライラしながら過ごすのも､
決して快適なものではないのだが｡

逆に言って｡

避けようもなく女の姿へと戻っていくのも､
太陽が永遠の夜へと消えてしまうような､
身体ごと底の無い沼の中へと沈められていくような､
筆舌に尽くせぬ不快感と恐怖感がまとわりつく｡

あぁ！

 だからオンナはオトコに依存するのだ！
あんなにも深い知性を湛えた気高きあの子は､
低能で野蛮なダメ男に踏みにじられていても愛｡
性欲はただの性欲でしかないのに､
ありもしない愛を後生大事に抱え込んで｡

怒りの炎を焚きつけて､
限界まで自分自身を男性化させていた時代の
余熱はいつか消え｡
どう転んでもただの無力な一介の女性に過ぎないあたしは､
世の中は変わらず男尊女卑で､
被差別身分(※女性)同士で身を寄せあっても､
無力な立場は変わらないと知りつつ､それでも
自分では変えることの出来ない事実を受け入れて｡
身を守るものは何もなくとも､わたしは
女性同性愛者を自認することにした｡

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