どうも どうも( •ᴗ• )੭

１【コロナ騒動編】
２【修行～独立編】
３【小２の頃の嘘 編】
と書いてみて

とりあえず
嘘のブロックを
外そうとしてみたのですが・・・

体感が良く解らなくなってしまって
なんか毎日 胃も痛いし（←でもコレが体感？）
怒りも上手く出せなくて・・・

仕事と春の畑の準備に追われながら
時が過ぎてしまったんですが・・・

そんな中
ここ数日の会話の中に
メッセージがたくさんあって
自分の中で繋がったことや
わかったことがヽ( °ω° )/

今回はその事を
書いてみたいと思います....〆(･ω･＊)

やりたかったこと

☝ここにも書いたんだけど
ここの所、ボクは
やりたいこと迷子になっていたᔪ(°ﾛ°)ᔭ

☝この記事で
建築に対しての想いは
執着から愛着に変わったって書いたんだけど

これって言い換えると
「絶対的コレがやりたい！」から
「やっても やらなくても どちらでも良いけど やれるならやる」

って感じで
やりたい度が弱くなってしまっている様に思う( ´Д`)

これには、潜在意識が絡む
こうじゃないかなぁ～？
って理由（仮説）があるんだけど
長くなってしまうので
それはまたの機会に(*ˊᵕˋ*)੭

とりあえず、こんな感じで
ボクの中で、絶対的なやりたいことが
揺らいでしまっていた(´•_• ;)

畑

一昨年
畑をやりたい！
と思って

去年の春から畑を始めた(*･ω･)

畑を始めた理由はいくつかあって・・・

・自給自足に憧れた。
（あらゆるモノから自立したい・依存度を減らしたい）

・無農薬野菜の流通量や値段を考えたら
　自分で作るのがベストだと思った。

・万が一お金を稼げなくても生きて行きやすいと思った。

・畑を教えてくれる おじいちゃんが
　新コロ ワクチンを打ってしまったので
　もうすぐ死んじゃうかもしれないと思った。

・日本が戦争に巻き込まれる可能性や
　農業への政府の動きを見ていると
　今のうちに野菜作りの技術を
　身に着けておこうと思った。

など(* ´-` )

これらの理由・・・
言われて気付いたのだけど

自分の内側から湧き上がる
『やりたい』では無く

自分の外側の情報に影響されて
思考から生み出された
『やりたい』なのだ( ˘•ω•˘ )

完全に外部の罠にハマっておる( ´•д•`; )笑

畑をやっていて
とっても楽しいし
幸せだとは感じる( ¯•ω•¯ )

ただ
『お前の人生をかけて取り組めるか？』
と問われると、そこまでは思えないし

このワクワクは
初めてのことを体験するワクワクで
脳が作り出したワクワクで

やっぱり、心の底からの
ワクワクでは無いのだろう(*･ω･)

その証拠に
自分で作らなくても
無農薬野菜が欲しい時に好きなだけ手に入るとしたら
畑はいつ手放しても良いと思っている( ˘ω˘ )

その一方で
自給自足を極め
山に籠る仙人の様な生活にも憧れている🐢
（これは自分の闇から逃げたいだけ）

そして籠りたいとか言いながら
noteにて交流を求めている矛盾( ° ω ° ; )

幸せは
生き残る事ではないと思っているのに

畑を始めた理由を眺めていたら
自分は生き残ろうとしている様に感じた( `•ω•́ ;)

死に備えてばかりいないで
やりたいことをやろう！
と言っているボクだが

今のボクは
本当にやりたいことがわからない(>д<)

コレだけを やっていれれば幸せだ
というものが見当たらない(>д<)
（まぁ何やってても幸せだと感じてしまうけど）

自分がコレを何が何でもやろう！
と思えるものが見当たらない(>д<)

だから
本当の自分がやりたいことを見つけたい
と思った(,,•ω•,,)

潜在意識やガイドと繋がったりして
魂がやりたいことがわかったら
それをやるのが良いんじゃね(´･ω･`)?
とか思っていた( ¯•з•¯)

でもこれは
ボクは大いなる勘違いだった・・・( ﾟДﾟ)

勘違い( ´Д`)

念のため、先に断っておくと
魂の言葉の定義や 信じている情報など
人それぞれ様々な解釈があると思いますが
ボクの信じた情報を元に書きますよ( •ω•ฅ）

結論から言うと

『魂の望むこと』と
『人としての幸せ』は
別だと言うこと。

人としての幸せは
人それぞれだとは思うけれど

苦が少なくて、楽が多い方が良いと思うのは
みんな共通する所ではないかと思う(o^^o)

しかし、魂の望む
魂の成長には、苦が伴う( ; ›ω‹ )

魂はとにかく
苦を経験したいのだ( ;`･～･)

魂の望みを優先すると
楽よりも苦が多く訪れることになる( ꒪Д꒪)

今のボクは
心から 魂の成長を望み

次々と訪れる苦に
耐えられるだろうか・・・(´･ω･`)?

苦しみから逃げる様に独立した
ボクには 今はまだ無理だ( ꒪⌓︎꒪)

人としての成長
人としての幸せを追求し
少しずつブロックを外していく事で

良いも悪いも無い
苦も楽も無い
と体感で理解できる様になって初めて

苦が多くても乗り越えられる様になり
魂の成長を加速させることが
出来るのだと思った( ˘︹˘ )

魂の望む、魂の成長を考えるよりも
人としての幸せを大きくすることが
今の僕には必要な事なのだ(*ˊᵕˋ*)੭

そもそも なぜ迷子に・・・(´･ω･`)?

なんでこんなに 自分のやりたい事が
わからなくなってしまったのか・・・

コロナ騒動をきっかけに
疑うことの大切さを
知ったのだが・・・

実は、潜在意識には主語がない。

つまり
ボクの潜在意識は
「信用できないから疑う事」
を全てに対して適用した(ΦωΦ)

その結果
自分のやりたいことさえも
疑い、信じられなくなってしまったのかもしれない(; ･`д･´)

飲みに行きました(*>∀<)o🍶

久しぶりにとある仏様と
（いい意味での）腐れ縁の友人と
飲みに行きました🍶

２人とも 会社には属さず
個人で仕事をしていて
ボクの良き理解者です(о´∀`о)

今、何をやりたいかがわからないことや

ブロック外してるから
怒りや悲しみを出している事を話してみたら

２人共、既に
怒り→悲しみ→感謝
をとっくに経験済みだそうで( `•ω•́ ;)ﾄｯｸﾆ･･･
（反抗期に経験する人が多いみたい）

僧侶の苦行時の経験や
学生時代にずっと悩み苦しんでいたことを
話してくれました(｡•́︿•̀｡)

そして

『それ、いくら考えても
　答えは出ないからやめときな。
　結局、やりたいことは
　自分の思い込みでしかない』

だって(*ﾟДﾟ)

その時は
え？それで良いの( ° ω ° ; )！？

って思ったんだけど

人としての幸せを考えると
時間を忘れて夢中になっている時って
やっぱり幸せだと思ったのです(´꒳`*)

夢中になれるものってなんだろう(´･ω･`)?

この記事の冒頭で
仕事と春の畑の準備に追われながら・・・

と書いたんだけど

この仕事
珍しくプランニング（間取りを考える）の仕事で
ボクにとって自信があり
とても好きな分野の一つだった(∩´∀`∩)

プランニングしている時は
苦しみと楽しさを交互に味わいながら
夢中でやっていると、いつの間にか
こんな時間Σ( • ω •  )

って感じで・・・

出来たプランを眺めていると
ワクワクする。

自分スゲーって思う。

でも、しばらくすると
もっと良いアイデアが思い付く・・・

コレで生きる！と一度は覚悟を決めた建築。

楽しくて夢中になった建築。

辛過ぎて嫌いになった建築。
（そもそも☝この捉え方が間違えだった。
　これについてはまたいつか）

建築を選んだ
一番 最初のきっかけは
おじいちゃんが大工さんだった
という、自分の内側ではなく
外側に影響されて選んだ建築だけど

大好きな釣りと建築で悩み
選んだのは建築だったし

一級建築士を取る為の１年間は
AM３～４頃まで勉強の毎日だったけど
そんなに苦だとは感じなかったし

夢中で何時間でも出来るのが建築で・・・

この体感には嘘はない。

心からのワクワクな気がする・・・

だから、もう一度
ボクのやりたいことは建築だけだと
強く思い込む事にした( *ˊᵕˋ*)

もう一度
建築をやることが
ボクの幸せだと
思い込む事にしたヽ( °ω° )/

辛く苦しかった あの経験も
今はブロックのせいだと解ったから
ここから もう一歩
大きく進める気がしている(∩˃o˂∩)

次回予告

そー言えば
将来 独立するって事は
未来に投げたから
ちゃんと叶ったんだけど

その先の具体的なビジョンは
あまり投げた事がなかった(*･ω･)

いや、投げてはいたんだけど
ブレーキとアクセルを
同時に踏んでる状態だから叶わんよね(;^ω^)
（☝これも、またそのうち書きます）

という訳で、次回は
人としての幸せを大きくする為に
なるべく思考のリミッターを解除して

人生の未来のビジョンを
創造してみたいと思います(,,•ω•,,)و

おわり⸜( •ᴗ• )⸝

今回のキーワード：『人としての幸せ』
　　　　　　　　　『魂の望みは苦しみ』
　　　　　　　　　『潜在意識には主語がない』
　　　　　　　　　『やりたいは思い込み』