■母への憎悪が限界突破した出来事※閲覧注意

最近思い出した記憶です。

その日は、母の様子がいつもに増しておかしい日でした。
家の中を歩き回っているなーと思いきや、リビングに立ち尽くして無言で一点を見つめていたり、何かごそごそ怪しい動きをしていたり・・
とにかく行動がおかしかったのです。

私は母の様子を観察しました。
なにやら、キッチンにある棚のあたりをしきりに気にしていました。

私は、母が棚から離れた隙に、その棚の中を確認しました。
中には、精神薬が大量にストックしてありました。

「あぁ・・またオーバードーズ（薬を過剰服用すること）して自殺図ろうとしてるな・・」と察した私はすぐにそれを隠しました。
（今までに何回もあったからです）

母はすぐに薬がなくなったことに気が付きました。

「ここにあった薬どこやってん！！！」

母は叫びました。

私が知らないふりをして、「知らない」というと

母は何かぶつぶつ言いながら、しばらくそこに立ち尽くしていました。
私は、次に母が何をするかわからないので、母の近くに立って母を監視していたところ・・

母が急に激しい動きで、いきなりキッチンにある包丁に手を伸ばしました。

「やばい！包丁で自分のことを刺すんだ！！」と思った私は、瞬時にその腕をつかみ、必死に包丁から母を遠ざけました。

「もう死なせてよぉぉぉ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！」

大絶叫し、必死に包丁に手を伸ばす母。

力づくでも何とか包丁から母を遠ざけようとする私。

まだ、ここで落ち着いてくれた良かったのですが、母は私に全力で抵抗してきました。

お互いに服を掴み、腕をひっぱり・・・
キッチンにとどまらず、リビングにまで拡大する大乱闘になりました。

母と、もみくちゃになっている最中、私の中で何かが崩れました。

それは、母に対してかすかに残っていた「自殺しないでほしい」「治ってほしい」という母を想う気持ちです。
当時の母は、自己中心的で病気を盾に好き放題していたという背景もあり、
この乱闘中「お前さえいなくなれば」という母に対する憎悪が一気に私を満たしました。

「もう、殺そう」

乱闘中、本気でそう思ったのを覚えてます。
本当に限界でした。
私は感情に任せ

「お前のせいでな・・こっちがどんだけ迷惑してると思ってるねん！！！！！！！！！」

と声を荒げ、暴れる母の胸ぐらをつかみ、無理やり地面へねじふせ、母に馬乗りになりました。

ここで、私は母を殴りつけようが、首をしめようが何でもできました。

そんな私を我に返らせたのは、リビングの隅で妹がすすり泣く声でした。

感情が落ちついてくると、過呼吸かと思うほど息が荒くなり、今までにないくらい心拍数が上がっている自分を感じました。

母を解放したあとのことはあまり覚えていません。

■学校生活

こんな状況だったので学校に行きたくなかったです。
特に母が大暴れした次の日は、行く気力もありませんでした。

しかし私は、意地と気合で毎日学校に行ってました。
私が学校を休めば、父にさらなる心労をかけると思ったのです。

学校にいっても自分から家庭のことを言うことは、あまりありませんでした。
先生から事情を聞かれても、「大丈夫です」と平気な顔をしていました。

一度、仲のいい友人に打ち明けてみたことがありますが
「そうなんだ・・・」と当然ながら返答に困らせてしまい、
「人にはもう言わないでおこう」と心に誓ったのを覚えています。

そのため、1人で全てを抱えていました。

身も心も極限状態で、消えたいと思いました。

そんな状態でも、平然と学校に行き、友人と談笑し、部活をし、家に帰って母の対応をし、家事をし、勉強していました私は、どこかおかしくなっていたんだと思います。

そして、私は高校生に進学しました。

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